Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der arme Papa

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder in ihrer Klasse nach dem Beruf ihrer Väter.

Es meldet sich der kleine Thomas:... "Mein Papa ist Bäcker."... "Guter Beruf" antwortet die Lehrerin.
Danach meldet sich Max:... "Mein Papa ist Maurer". ..."Auch nicht schlecht" sagt die Lehrerin.
Sie wendet sich dem kleinen Michael zu und fragt:... "Na was macht Dein Papi?" Darauf der Kleine: ..."Mein Papa ist GoGo-Tänzer in der Schwuchteldisco...!"... Totenstille in der Klasse, aber die Lehrerin lässt es dabei bewenden.

Am nächsten Tag aber stellt sie Michael zur Rede:... "Michael, wieso hast Du uns angelogen, fast Jeder weiss doch, dass Dein Vater CSU-Landtagsabgeordneter ist."...

"JA, das weiss ich auch, aber das ist mir so peinlich....!"

[pajaro]

In New York sitzt in der U-Bahn ein Schwarzer und liest eine jüdische Zeitung.

Tippt ihm jemand auf die Schulter und sagt: "Schwarz zu sein reicht Ihnen wohl nicht?"

[lo_rena]

Letzte Ölung


Ein Betrunkener lehnt an einer Mauer und stöhnt:... „Hilfe, mir ist so schlecht! Ich glaube, ich sterbe!“

Kommt ein Pfarrer vorbei. Der Mann Gottes beugt sich zu dem Mann und fragt:... „Mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?“

Stöhnt der Betrunkene:... „Um Himmels Willen! Jetzt bloß nichts Fettes!“

[lo_rena]

Sohn zum Vater:... „Papa, du sagtest mir doch, ich solle eine Kartoffel in meine Badehose stecken. Das würde den Mädels im Schwimmbad imponieren, sagtest du.

“ Vater:... „Logisch, dass stimmt ja auch!“

Sohn:... „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte vorne in die Badehose stecken sollen!“

[lo_rena]

Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen.

Aber Opa hat keine Lust.
„Ach bitte, Opa!“ bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.
„Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel,... „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“
„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus.... Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

[bugsi]

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? - Wolfgang

Warum ist der Magnet männlich? - Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? - Carlos

Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? - Oxford

Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald

Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? - Man ColaBiert

Womit werden Fußbälle bemalt? - Mit Ballack

Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? - Dingsbums

Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund

Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!

Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei? - 1GB

Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis

Wie nennt man einen studierten Landwirt? - Ackerdemiker

Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert

Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht? - Pumpernickel

[lo_rena]

Frau:...,, Ich bin fürchterlich krank. Kannst du bitte den Tierarzt anrufen?"

Mann:...,, Ähm, solltest du da nicht eher den Hausarzt anrufen?"

Frau:...,, Hör mir mal zu. Ich arbeite wie ein Pferd, wohne wie ein Hund, teile
mir das Haus mit einer Horde Affen und schlafe mit einem alten Esel..

Also,... ruf bitte den Tierarzt an."

[lo_rena]

EU Hilfen


Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:..."Siehts Du die Brücke da drüben?

Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:... "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:..."Siehst Du die Brücke da drüben?" - - -

- ---"Nein."

[lo_rena]

Der Kapitän eines Walschiffes kehrt nach zwei-jähriger Abwesenheit nach Hause zurück und findet seine Frau mit einem reizendenden, drei Monate alten Baby.

„Sag mir,wer es war“, donnerte er....“War es mein Freund Sven?“... “Nein“.... “Dann war es bestimmt mein alter Birger, dieser Halunke“.

„Nein“....„Wenn es Sven und Birger nicht waren, dann bleibt nur Erik aus unserer Stammtischrunde....Sag mir ehrlich:... war es mein Freund Erik?“

„Dein Freund...deine Freunde?“... , schreit die Frau in diesem Augenblick wütend.

“Du glaubst wohl, das ich keine Freunde habe?“

[lo_rena]

Ein Ehepaar auf hoher See in ihrer Yacht.

Sturm.... Sie fällt über Bord und schreit... "Mausi, den Ring,.... Mausi, den Ring!!

Er wirft ihr seinen Ehering nach und sagt:..." Stimmt, den brauch ich auch nicht mehr..."


Wie nennt man einen dreckigen Matrosen? ... Ein Meerschweinchen.
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[lo_rena]

Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell.

Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird:... "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?" ,
sagt der Seemann:... "Ho! ...Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!"

Sie sagt:... "Kein Problem", und steigt in die Badewanne.

Er wieder:... "Naja, Wellen aber auch!"

Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen:... Wellen Wellen Wellen.

So sagt sie...: "Können wir jetzt anfangen?"

Er:... "Na ja aber, Blitz und Donner auch...und Wind darf nicht fehlen!"

Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht aus, hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf, Fenster zu....rein ins Wasser und wieder Wellen Wellen Wellen. ...Völlig ausser Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann:... "UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?"

Darauf der Seemann:... "Nö!... Bei dem Sauwetter hab ich auch keine Lust mehr !"

[lo_rena]

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant.

Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter.

„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.

„Ach, das war bloß meine Geliebte.“

„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“....., fragt der Ehemann,... „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“

Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau:... „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“

„Das ist Haralds Geliebte.“

„Oh“, ...sagt sie und schlürft am Espresso,... „unsere ist aber viel hübscher.“

[bugsi]

Ein Seemann hat Landgang und steuert das nächste Bordell, auch unter der Bezeichnung Puff bekannt, an.
Nachdem er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden,
holt er Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt,
fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

[lo_rena]

Tünnes und Schäl stehen in Köln auf der Brücke und gucken in den Rhein rein.

Plötzlich schwimmt ein Hut vorbei.
Sagt Tünnes:... "Der ist noch gut, den hol ich mir."
Zieht Schuhe aus und Jacke, steigt aufs Geländer und springt in den Rhein rein.
Schwimmt hinter dem Hut her und nimmt ihn.
Drunter ist ein Mann.
Der spricht:... "Schön, dass ich sie treffe. Sagen Sie bitte, wie weit ist es denn noch bis Bonn?"
"So dreizehn Kilometer", sagt Tünnes, setzt den Hut wieder auf den Mann und schwimmt zurück.
"Wo haste denn den Hut?", fragt Schäl.
"Ach,... da war ein Mann drunter. Der wollte wissen, wie weit es noch bis Bonn ist."
"Und was haste gesagt?"
"Dreizehn Kilometer."
"Du Dämlack, nicht dreizehn, sondern dreissig Kilometer sind's."

Tünnes zieht die Schuhe aus und die Jacke, steigt aufs Geländer und springt nochmal in den Rhein rein.
Schwimmt zum Mann, nimmt den Hut hoch und sagt:... "Ich habe sie falsch informiert, es sind nicht dreizehn, sondern dreissig Kilometer."

"Ach",... sagt der Mann, ..."das macht nichts, ich hab das Fahrrad dabei."

[lo_rena]

In der Benimmschule fragt der Dozent seine drei Schüler: ..„Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?

“ Antwortet der erste: ...„Was soll ich groß sagen? Ich sag halt:... Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen.“

„Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen.“

Antwortet der zweite:... „Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit.“

„Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen.

Und was würden Sie sagen?“, fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

„Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:... Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde.“

[bugsi]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt.
Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an.
" Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht.
"Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt.
"Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."
"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

[lo_rena]

Gleicher Lohn?

Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.

Der Herzchirurg wartet darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine wirft, als der Mechaniker durch das Lokal ruft:... "Hey Doc, wollen Sie mal einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und fragt:... "Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an.
Ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles zusammen und wenn ich fertig bin, läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich 40.000 Euro im Jahr verdiene und Sie das große Geld mit 1.000.000 Euro? ...Wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"

Der Kardiologe schmunzelt und meint:... "Versuche es bei laufendem Motor!"

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Bauern auf dem Viehmarkt.

Sagt der eine:... „Ich habe totale Probleme mit meiner Zuchtkuh.
Jedes Mal, wenn ich den Stier zum Decken hole, presst sich die Kuh mit dem Hintern so an die Stallwand, dass der Stier nicht aufsteigen kann.

“ Fragt der andere Bauer:... „Sag mal, hast du die Kuh aus Oldenburg?“

„Ja,... warum?“, fragt der andere.

„Das kenne ich,... meine Frau ist auch aus Oldenburg.“

[lo_rena]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid.

„Vater, ich habe ein Problem... Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“

„Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem.
Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“

Gesagt, getan.... Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.

Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“

Die zwei Papageienmännchen schauen sch an. Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“

[lo_rena]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken … starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

„Was ist los, Liebling?... Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“, fragt sie ihn.

„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“, fragt er sie.
„Aber ja!“, erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“

„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:... entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?“
„Oh ja!“, sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:...
„Weißt du …. heute wäre ich entlassen worden!“