Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade berichtet hat, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.... Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, fünf Stunden, sechs Stunden.

"Sagt seine Frau:... "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören."

"Nein", sagt der Mann,... "ich will weiter machen."

Sagt seine Frau:... "Du kannst gut reden,... Du musst ja morgen nicht aufstehen...!"

[pajaro]

In einer New Yorker U-Bahn sitzt ein Schwarzer und liest eine jüdische Zeitung.
Tippt ihm ein Weißer auf die Schulter und sagt: "Nur schwarz zu sein , genügt Ihnen wohl nicht?"

[lo_rena]

Kommt ein Bayer ins Sauerland in eine Kneipe und sagt:...

"Hey ich hab gehört, ihr Sauerländer könnt so viel trinken?"
"Ich wette, keiner von euch schafft 10 halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."

Bauer Biggeleben steht auf und sagt:... "Warte kurz, ich komme gleich wieder."

Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Biggeleben ".

Nach 18 Minuten hat Bauer Biggeleben die 10 Halbe ausgetrunken.

"Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?"

"Beim Nachbarn,... ausprobieren ob's klappt."

[lo_rena]

Jägerlatein

Kauft sich ein Jäger einen gehörlosen Hund.

Einen Tag danach jagt der Jäger mit seinem Hund... Auf einmal ist der Hund weg und hoch oben in den Lüften fliegt ein Adler mit dem Hund.
Der Jäger schießt den Adler weg...

Aber der Hund fliegt weiter weil er den Schuss nicht gehört hat.

[pajaro]

in einem Museum für moderne Kunst steht ein jüdisches Ehepaar vor einem Bild und streitet sich.
Er: Das ist eine Landschaft!
Sie: Das ist ein Porträt!
Das geht eine Zeitlang zwischen ihnen hin und her, dann sagt sie zu ihm:
Der Herr neben dir hat doch einen Katalog. Frag ihn doch nach dem Titel!
Er macht das und sagt dann zu ihr:
Das Bild heißt "Mandelbaum an der Riviera".
Daraufhin sie:
Siehst du, doch ein Porträt!

[pajaro]

Nochmal ein Witz zu typisch jüdischen Familiennamen:

In einem katholischen Mädchenpensionat in der der in der Nähe Frankfurts ist es den Mädchen gelungen, Ihre Oberin zu überreden, einen Tanzabend zu veranstalten. Aber zu einem Tanzabend braucht man auch Männer.

Da es bei Frankfurt auch heute noch einige amerikanische Kasernen gibt, denkt sich die Oberin: Da können die Mädchen ja gleichzeitig noch Englisch üben, ruft dort an und fragt, ob man bereit sei, an dem Abend soundsoviel Soldaten zu schicken.

Der Vorgesetzte, mit dem man sie verbindet, sagt natürlich gerne zu. Dann aber sagt die Oberin vorsichtig: "Bitte verstehen Sie mich nicht falsch. Wir sind ein streng christliches Haus. Bitte schicken Sie uns keine Juden!". "Nein", bekommt sie zur Antwort, "kein Problem, keine Juden."

Am Tanzabend geht die Tür auf, herein kommt ein Schwarzer, noch ein Schwarzer, noch einer, alles Schwarze.

Schluck. Man lässt sich ja seine Vorurteile nicht anmerken, der Tanzabend beginnt. Die Oberin setzt sich zu einem Mann, der ein Vorgesetzter zu sein scheint und unterhält sich mit ihm. Nach einiger Zeit fragt sie vorsichtig: "Gibt es in Ihrer Kaserne eigentlich nur Schwarze?" "Nein", antwortet der, "im Gegenteil. In unserer Kaserne sind wir Schwarzen im Vergleich zu anderen eine ausgesprochene Minderheit."

"Warum", fragt die Oberin nun noch vorsichtiger "sind denn nicht auch ein paar Weiße mitgekommen?"

"Das weiß ich nicht", bekommt sie zur Antwort, "aber unser Captain Rosenzweig, der das organisiert hat, weiß sicher, warum er das gemacht hat".

[elfevonbergen]

Judenwitze, Schwarzenwitze - unterste Schublade, gehts nicht noch etwas tiefer?

[pajaro]

Du lieber Himmel!

Meine jüdischen Witze sind doch n i c h t g e g e n Juden!
Anti-Judenwitze würde ich, falls mir jemand einen erzählt, nie weiter erzählen! Auch keine ausländerfeindlichen oder ähnliche!

Der Vorwurf ist stark! Oder bist du blind?

Ich empfehle dir das Buch von Salcia Landmann (Jüdin): "Jüdische Witze".
(Einer stammt übrigens aus dem Buch.)

[pajaro]

Noch mal einer aus dem Buch von Salcia Landmann:

Kommt ein Jude zum Rabbi und sagt:
Rebbe, der Joshua ist hungers gestorben!

Der Rabbi antwortet
Das kann nicht sein, kein Jude stirbt am Hunger! Er hätte zu mir kommen sollen, ich hätte ihm zu essen gegeben!

Aber Rebbe, er hat sich geschämt!

Siehst du?! Dann ist er an seinem Stolz gestorben! Am Hunger stirbt kein Jude!

[lo_rena]

Kauft sich ein Jäger einen gehörlosen Hund.

Einen Tag danach jagt der Jäger mit seinem Hund.

Auf einmal ist der Hund weg und hoch oben in den Lüften fliegt ein Adler mit dem Hund.

Der Jäger schießt den Adler weg.... Aber der Hund fliegt weiter weil er den Schuss nicht gehört hat.

[lo_rena]

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau.

Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen.

Sie entwerfen einen Schlachtplan....

Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wasser
trinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn.

Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter... Nur eine bleibt in einer Hals Falte hängen.

Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind:... "Los Erwin! ...Würg ihn!"

[bugsi]

Was sind die letzten Worte eines Bettnässers?
" Ich mach mal die Heizdecke an! "

Was sind die letzten Worte eines Beifahrers?
" Rechts ist frei! "

Was sind die letzten Worte eines Großwildjägers?
" Eben war der Löwe noch da drüben! "

Was sind die letzten Worte eines Steinzeitmenschen?
" Ich frag mich, was in der Höhle ist? "

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
" Alle Speere zu mir! "

Was sind die letzten Worte eines Chemikers?
" Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln! "

Was sind die letzten Worte eines Elektrikers?
" Ich schalte jetzt ein !"

Was sind die letzten Worte eines Pilzsammlers?
" Die Art kenne ich noch gar nicht! "

Was sind die letzten Worte eines Gleisarbeiters?
" Keine Angst, der Zug fährt auf dem Nebengleis! "

Was sind die letzten Worte eines Türstehers?
" Ihr kommt hier nur über meine Leiche rein !"

Was sind die letzten Worte eines Fahrlehrers?
" Nun versuchen Sie es alleine! "

Was sind die letzten Worte eines LKW-Fahrers?
" Diese alten Holzbrücken halten ewig! "

Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
" Scheiß Motten! "

Was sind die letzten Worte eines U-Boot-Matrosen?
" Hier sollte mal gelüftet werden! "

Was sind die letzten Worte eines Kapitäns?
" Das Riff ist aber neu !"

[pajaro]

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und seinem Wahlplakat?

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Das Wahlplakat darf man aufhängen - den Politiker nicht.

[lo_rena]

Eine Frau schneidet gerade die Hecke, als ihr auffallend attraktiver, aber auch auffallend blonder Nachbar zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wider zuknallt.

Sie denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Nun leicht irritiert arbeitet die Frau weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann sie ihre Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:... "Haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"!

[lo_rena]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und …
… sagte:... “Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!”

Adam fragte:... “Was ist ein Kuss?”
Und der Herr sprach:... “Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!”

Adam verschwand mit Eva hinter einem Busch und küsste sie. Begeistert kam er wieder hinter dem Busch vor und sagte:... “Herr, das war wundervoll!”

Und der Herr sprach:... “Ja, Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!
”
Adam fragte:... “Herr, was ist Streicheln?”
Und der Herr erwiderte:... “Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!”
Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück:... “Herr, es war einfach wunderbar.”

Und der Herr sprach:... “Ja, Adam, und jetzt habe Sex mit Eva!”
Adam fragte:... “Was ist Sex?”

Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach:.. “Geht jetzt und vermehrt euch!”

Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:.. “Herr, was sind Kopfschmerzen?”

[bugsi]

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus
und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

[lo_rena]

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon.

Der Mann verlangte das volle Programm:.. Waschen , schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt:...,, Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug.... In drei Minuten bin ich zurück."

Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück.

Sagt der Friseur:...,, Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen."

,, Das war nicht mein Vater", meint der Junge,... der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt ... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden...!"

[bugsi]

Ein Rabbi und ein Priester sitzen in einem Zugabteil. Sie lesen.

Nach einer Weile legt der Priester das Buch zur Seite und sagt:
" Nur so aus purer Neugier: Ich weiss das Ihr kein Schweinefleisch essen dürft.
Aber, haben Sie es nie probiert ? "
Der Rabbi faltet seine Zeitung zusammen, lächelt und sagt: " Ganz ehrlich ?
Das ist schon vorgekommen.

Nach einer Weile fragt der Rabbi: " Nur so aus purer Neugier: Ich weiss das
euch das das Zölibat verpflichtet.....
Der Priester unter bricht ihn: " Ich weiss worum es Ihnen geht, und ich
antworte Ihnen gleich, ja, ein einziges Mal habe ich der Versuchung nachgegeben. "

Beide lächeln, zeigen Verständnis für die Unzulänglichkeiten des anderen,
der Priester greift wieder zum Buch, der Rabbi nach der Zeitung,
und sie lesen.

Plötzlich sagt der Rabbi: " Besser als Schweinefleisch, stimmt's ? "

[bugsi]

Sagt der Mann zu seiner Frau: " Du hast ja einen Arsch, wie eine Waschmaschine. "
Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie:
" Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht. "

Richter zum Bauern: " Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben.
Wie war es wirklich ? "
Der Bauer: " Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer. "

Unterhalten sich zwei betrunkene Freunde.
" Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann quasi verwandt ? "
" Nein, aber quitt. "

[lo_rena]

Die arme Fremde


Die arme Unbekannte ... eine rührende Geschichte.

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

"Respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.... "Wie wagst Du es, mir das anzutun - deiner treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!... Ich verlasse Dich... Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann:... "Warte eine Minute. Lass' Dir erzählen, wie es dazu kam."

"Aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"

Der Ehemann:... "Ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau fragte, ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Pizza auf, die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Säuberung.
Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum Anziehen.

Ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag geschenkt hatte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte.
Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben.

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe.

Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich mit Tränen in den Augen um und sagte:... "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"