Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage.

Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen.
Er fragt den Schwaben:... „Was ist denn mit Ihnen passiert?“

Der Schwabe antwortet:... „Ha, da war ein Schild, auf welchem stand:... Gang raus!“ „Hano, dann bin i halt raus ganga.“
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Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?

Die Französin sagt am nächsten Morgen:.. Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber!
Was für eine wundervolle Nacht!

Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen:... Kheret die Mebl alle Dir?

[lo_rena]

Kommt eine Motte zum Internisten.

„Was kann ich für Sie tun?“, fragte der Arzt.
Die Motte antwortet:... "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären?
Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herz, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr.... Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben.... Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? ...Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. ...Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt:... "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen.... Wieso sind Sie zu mir gekommen?"

Darauf antwortet die Motte:... „Weil das Licht an war.“

[lo_rena]

Das Segelschulschiff Gorch Fock kommt nach 3 monatiger Fahrt wieder in den Kieler Hafen an.

Die Brücke wird ausgefahren, die Matrosen wollen von Bord, es staut sich.
Unten am Kai stehen die Mädels der Matrosen, die Jungs stehen oben an der Reling.

Ruft ein Matrosen nach unten " E F " ... ruft seine Braut von unten " E E " ... er wieder " E F " sie wieder "E E " und so geht es eine ganze Weile.
Wird der Matrosen von einem anderen gefragt, warum er und seine Braut sich Buchstaben zurufen.
Darauf er:...„Das ist kürzer und einfacher.“ Fragt der andere:... „Und warum ruft Deine Braut E E ?“ ... "Sie will ERST ESSEN … "

[lo_rena]

Trump hat doch überall seine Finger drin,

jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mit beteiligt gewesen sein.

Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenen Fenster, einen fahren gelassen.

Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.
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Ein Flugzeug ist am Abstürzen.

5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt... "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt:... "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt:... „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen:... "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub:... „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen…“

[lo_rena]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:... „Du bist ein Esel.

Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben.“
Darauf entgegnete der Esel:... „Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!“
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:... „Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.“
Der Hund antwortete:... „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.“
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:... „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben.“
Der Affe sprach:... „Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.“
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:... „Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben.“
Darauf sprach der Mann:... „Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.“
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute…

[lo_rena]

Willi Branmdt war gestorben und wollte in den Himmel.... Petrus war entsetzt:...

Du?,... mit deiner Lebensführung?... Whiskey und Frauen?...
" Du gehst mal zunächst für 900 Jahre auf eine Wolke und zwar mit der hässlichsten Frau, die ich zu Verfügung habe !"

Gesagt getan!... Und die Frau war wirklich hässlich!... Boah.

Und Willi sieht plötzlich eine Wolke vorbeiziehen mit Strauß und einer voll üppigen Blondine, ala Pamela Andersen.
Willi runter von der Wolke zu Petrus und lamentiert:..."Ich werde bestraft und der und diese tolle Biene da?... Wie kommt das, der war doch noch viel schlimmer als ich und zudem noch korrupt!"
Petrus grinst und sagt:..." In dem Fall ist das so, dass die Frau bestraft wird!"

[bugsi]

„Mutti“ . fragt Mädchen, „soll ich dir mal eine Geschichte erzählen?“
„Wenn du möchtest“. erwidert die Mutter daraufhin.
„Freust du dich dann auch?“ fragt er nochmal nach.
„Na bestimmt!“
„Es ist aber eine ganz kurze Geschichte“ warnt der Junge vor.
„Auch gut, erzähl schon!“
„Also, sie beginnt so“, setzt Mädchen an,“ es war einmal eine
kostbare Blumenvase ….und nun ist sie kaputt!“

„Warum hat das Flugzeug einen Propeller“, möchte der Lehrer wissen.
„Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet der kleine Christopher.
Der Lehrer schüttelt wild den Kopf und sagt aufgebracht: „So ein
Unsinn, das ist ja völlig falsch.“
„Komisch,“ erwidert Christoper und erklärt, „ich sah einmal
wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten
Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.

Die beiden Nachbarinnen Frau Müller und Frau Grube treffen
sich bei ihrem wöchentlichen Yoga-Kurs.
„Das ist für mich ein angenehmer Ausgleich neben dem stressigen
Alltag“, sagt Frau Frau Müller nach dem Kurs.
„Ja, das glaube ich“ erwidert Frau Grube und fragt nach: „Gestern
Abend hatten Sie aber einen richtigen Ehekrach oder? „Wir waren
schon besorgt.“
„Ach was, Mein Mann hatte bei der Fernsehübertragung des
Fussballspiels eine Auseinandersetzung mit dem Schiedsrichter.“

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank.
Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht
sich selber im Spiegel. Er ruht sofort die Polizei und sagt ins
Telefon:“ Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher
in meinem Schrank.“
Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachsieht,
sagt der Polizist: „Das kann wirklich nicht Ihr ernst sein. Warum
haben Sie denn die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter
vor Ort ist?“

[lo_rena]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.

Ingenieur:... "Was ist los mit denen?... Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"

Arzt:... "Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."

Pfarrer: ..."Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."

George:... "Oh ja,... das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten.
Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."

Schweigen....

Der Pfarrer nachdenklich:... "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt schockiert:... "Gute Idee,... ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."

Der Ingenieur grübelnd:... "Könnten die nicht nachts spielen?"

[lo_rena]

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria:... "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".

"Hör zu.... Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.
Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: ...
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:... ...
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger.... Zwillinge.... Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

Lidl lohnt sich

[lo_rena]

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:...

"Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet:... "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja,... aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, ...vorm Frühstück,... nach dem Frühstück, ...in der Mittagspause, ...am Nachmittag nach der Arbeit.
Ich kann nicht mehr.... Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig!... Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her... Der kann auch nicht mehr!"

[lo_rena]

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat,

eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem

Zementblock eingeschlossen.

"Typisch", ...sagt der eine zu seinem Kollegen, ..."klauen immer mehr, als sie tragen können..."
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Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.

[lo_rena]

„Auf einer Geburtstagsfeier diskutieren vier ältere Herren über die kürzliche Heirat einer stadtbekannten Dame, deren Vorleben, zurückhaltend formuliert, etwas unübersichtlich war.

"Sie hat eine gute Partie gemacht", resümiert der Erste, "obwohl sie ihrem Ehemann all ihre Affären gebeichtet haben soll."

"All ihre Affären? ...Welch eine Ehrlichkeit!" sagt der Zweite.... "Welch ein Mut!" sagt der Dritte.... Meint der Vierte:... "Welch ein Gedächtnis!"

[lo_rena]

Ein Bus hält am Flughafen Little Rock in Arkansas und ein junger Mann steigt ein.

Der Jurastudent aus Boston, auf Studienreise durch die Südstaaten, lässt auf der Suche nach einem geeigneten Sitzplatz den Blick über die Passagiere streifen.
Sofort fällt im auf, daß alle weißen Fahrgäste in der vorderen, alle farbigen in der hinteren Hälfte des Busses sitzen. Augenblicklich überkommt ihn sein Gerechtigkeitssinn und er setzt sich provozierend zu den Schwarzen.
Sein Platznachbar schubst ihn in die Seite und sagt:... "Junger Mann, Sie sitzen hier verkehrt.... Alle Weißen sitzen vorne."
Bestürzt sagt der angehende Jurist:... "Und das wollt ihr euch gefallen lassen? Dafür haben so viele Weiße und Schwarze im Bürgerkrieg ihr Leben gelassen?
Das kann nicht sein! ...Steht auf, wehrt Euch." Zustimmendes Gemurmel rundum.

Es ertönen erste Unmutsrufe beantwortet von rassistischen Parolen aus dem vorderen Teil des Fahrgastraumes. Schon kommt es in der Mitte des Busses zu ersten Handgreiflichkeiten, als der Fahrer eine Vollbremsung einleitet.
Als der Wagen zum stehen kommt steht er auf dreht sich um und brüllt in die atemlose Stille:... "Jetzt habe ich die Schnauze gestrichen voll.... Alle raus aus dem Bus sofort!!!

Die verplüfften Leute steigen alle aus dem Bus aus und schauen den Fahrer an, der in seiner Tür steht und sehr bestimmt anfängt zu reden:...
"Habt ihr eigentlich alle einen Knall? ...Ihr seit doch alle freie Amerikaner.... Die Farbe ist doch völlig Wurscht.
Stellt euch jetzt mal vor ihr währet alle grün,... könnt ihr das?"

Alles nickt und murmelt zustimmend, da fährt er fort:... "So, dann steigen jetzt die Hellgrünen vorne ein und die Dunkelgrünen hinten damit wir endlich weiter kommen!!! Alles klar?!!!"

[lo_rena]

Kindermund

Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich...

Wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen...

Wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf...

Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen.... Alles, was danach kommt, sollte aber nicht mehr weh tun!.

Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals...

Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln...

Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt...

Omas geben keine Milch mehr...

Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt...

Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie sie einfach ins Glas...

Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber Mama nimmt immer Tampons...

Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert...

Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück...

Auf dem Mond können keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die gar nicht genug Platz!.

[lo_rena]

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.
"Ihre Schulbildung?"
"Ich bin Analphabet."
"Was sind Sie?"
"Analphabet!"
"Buchstabieren Sie bitte!"



Manta Unser:...

Manta unser, der Du heizt auf der Piste, geheiligt werde Dein Spoiler.
Deine Schnelligkeit komme.
Dein Fuchsschwanz wehe wie in Essen so auch hier.
Unser tägliche Power gib uns Heute, und vergib uns unsere Goldkettchen, wie auch wir vergeben unseren Friseusen, und führe uns nicht in ne Radarfalle, sonder erlöse uns von den Bullen.
Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, und die Schnelligkeit, in Ewigkeit ...

[lo_rena]

Ein Ehepaar sitzt bei Tisch und frühstückt.

Da seufzt die Gattin und sagt:... "Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung.

Er:... " Warum?"

"Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."

Ihr Gatte grinst und erwidert:... "Ich wünschte auch Du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

[lo_rena]

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:... „Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?“

„Wofür brauchst Du den?“

„Ich will mir einen Audi A8 kaufen!“

„Hier hast Du zwei Euro.. ....Bring mir auch einen mit!“
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Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade in einer Bar, als einige flotte junge Mädchen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubändeln,

"Wohin geht's denn so eilig?"

"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt was Passendes für sie hier in der Bar ist!"

[lo_rena]

Wo glaubt ihr, wohnt Gott?"

will die Religionslehrerin von ihren Schülern wissen.

"Im Badezimmer", antwortet Bastian, ohne zu zögern.

"Ja, wie kommst du denn darauf?" fragt die Lehrerin verwundert.

"Na jeden Morgen, wenn mein Vater aufsteht, hämmert er gegen die Badezimmertür und schreit:...
"Mein Gott, bist du denn immer noch da drin ?

[lo_rena]

E i s m ö v e

Neulich am Strand - irgendwo auf Teneriffa.

Ein Mann liegt am Strand und sonnt sich.

Ein kleiner Junge kommt mit seiner Eistüte vorbei und ein wenig Vanilleeis tropft davon auf den Bauch des Mannes.

Der schreckt hoch und sagt:...
„Mann!... Diese Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!“

[lo_rena]

Nach dem Sonntagsgottesdienst kommt eine ältere Dame aus der Kirche.

Der Pfarrer verabschiedet alle mit Händedruck...die Dame bleibt vor Ihm stehen:...
" Ich kann jetzt wieder laufen " sagt Sie, der Pfarrer schaut nach oben:..." Hallelulah! Ein Wunder !"

"Quatsch!! " Sagt die Dame:..." Sie haben wieder solange gepredigt, dass der Bus weg ist!"