Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten?

Sie sind tragbar,... reden keinen Mist ...und sind schnell zu entfernen.
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Ein Mann bittet eine Hexe verzweifelt darum, ihn von einem 15-jährigen Fluch zu befreien.

Die Hexe: ...„Dazu müssen Sie mir aber den genauen Wortlaut des Fluchs nennen!“

Der Mann:... „Und hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau!“

[lo_rena]

Ein Schweizer und ein Italiener gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Italiener den Schweizer auf und meint: ...“Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir, was du siehst!”

Der Schweizer sagt: ...“Ich sehe Millionen von Sternen.”

Der Italiener sagt:... “Was denkst du jetzt?”

Der Schweizer überlegt eine Minute... “Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitlig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Und was sagt es dir?”

Der Italiener ist für einen Moment still und sagt: ...“Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen.

[lo_rena]

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”

Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, ...wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”

"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”

[lo_rena]

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin.

Zufällig kommt die Bundeskanzlerin Merkel vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine.

„Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben“, meint sie.

Da antwortet der Mann:... „Ich bin doch nur aufs Knie gefallen und nicht auf den Kopf!“

[lo_rena]

Obama in anzüglichem Ton zu Angela Merkel:

„Na Angela, weißt du, was bei uns Schwarzen lang und hart ist?“

Antwortet die Kanzlerin: ...„Der Arbeitstag bei McDonald’s?“
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„Wo kommen eigentlich die Büroklammern her?“

„Die kommen aus England.“

„Wieso kommen die aus England?“

„Kannst Du Dich noch an Maggie Thatcher erinnern, die britische Premierministerin?“

„Ja klar, die ‚Eiserne Lady‘!“ „Genau, die wird heute noch alle drei Monate rasiert, um für Nachschub zu sorgen

[lo_rena]

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt:... „Rauchen Sie?“

„Nein“, antwortet der Patient.

„Schade“, meint der Arzt. ...„Sie müssten nämlich dringend aufhören.“
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Der Patient kommt zum Augenarzt:...„Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: ...„Ja gut, es zuckt ab und zu. Aber das ist doch gar nicht so schlimm.“
„Nicht schlimm?“ ereifert sich der Patient.... „Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“

[lo_rena]

Geht ein Mann zum Arzt und berichtet:...

„Herr Doktor ich habe tierisch die Scheißerei!“
Da meint der Arzt entrüstet: ...„Aber das heißt doch nicht Scheißerei! Das nennt man ‚Langer Gang‘!“

Darauf der Mann: ...„Sie haben recht! ...Den hab ich auch schon vollgeschissen!“
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Sagt der Doktor „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind Vater geworden!“

„Oh! ...Wo gibt’s hier ein Telefon? ...Das muss ich sofort meiner Frau erzählen!“

[lo_rena]

Der Arzt sagt zum Patienten:... „Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind!“

Der Patient fragt:... „Ist das sehr schlimm?“

Da antwortet der Arzt: ...„Nein! Wenn Sie zu Hause sind, haben Sie es wieder vergessen!“
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Der Patient sagt zum Arzt: ...„Herr Doktor, ich kann mir überhaupt nichts mehr merken!“

Der Arzt fragt:... „Wie lange haben Sie das schon?“

Da antwortet der Patient:... „Wovon reden Sie?

[lo_rena]

Ich war letztens beim Arzt und er sagte mir, dass ich eine südamerikanische Augenkrankheit habe.

...Ich Chile.
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Ein Mann wird vom Psychiater untersucht.

Dieser malt einen Doppelpunkt an eine Tafel und fragt:... „Was sehen Sie?“

„Weibliche Brüste“, ist die Antwort.

Da malt der Arzt ein Komma darunter und stellt dieselbe Frage.

„Eine Vagina“, erklärt der Untersuchte.

„Sie haben aber eine schmutzige Phantasie!“, meint der Psychiater.

Da erwidert der Patient: ...„Wer hat denn diese Sauereien gemalt?...Ich oder Sie?“

[heinz1965]

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Auf einmal bricht das Kamel vor Erschöpfung zusammen und stirbt.

Die Nonne sagt: "Ich habe mir immer gewünscht bevor ich sterbe, einen nackten Mann zu sehen."

Der Mönch sagt: "Genau das habe ich mir auch immer gewünscht."

Der Mönch zieht sich aus. Die Nonne fragt: "Was hast du da zwischen den Beinen?"

"Das ist ein Zauberstab. Wenn ich den irgendwo rein stecke, erwacht neues Leben!"

Die Nonne: "Gut, dann steck ihn in das Kamel, dann können wir weiterreiten!"

[heinz1965]

Günstiger AI Tuerkei Urlaub

Türkei Urlaub jetzt supergünstig, nur eine Woche buchen und 2 Jahre bleiben.
Geboten wird ein ganztaegiges Animationsprogramm zum erlernen der politischen Korrektheit, des muslimischen Glaubens, der Erschaffung der Erde aus Erdogan Sicht. Selber denken ist nicht erforderlich, das machen Ihre Animateuere auch nicht und leben gut damit....

[heinz1965]

Vater:"Sag mal Papa."
Baby:"Mama."

Vater:"Nein, sag mal Papa."
Baby: "Mama."

Vater:"Verdammte Scheisse, du sollst PAPA sagen!"

In dem Moment kommt die Mama nach Hause und sagt:
"Hallo ihr beiden, da bin ich wieder."

Baby:"Verdammte Scheisse."
Mama:"WAS?? Wer hat dir das denn beigebracht???"
Baby:"Papa!"

[lo_rena]

Ein Mann ist des Mordes angeklagt.

Bei der Verhandlung wird er vom Richter aufgefordert, den Tathergang zu schildern.
Er erklärt:...„Ich bin vollkommen unschuldig!
Ich stand an einer Straßenecke und reinigte meine Fingernägel mit meinem Messer. Plötzlich kam das vermeintliche Opfer um die Ecke und fiel direkt in mein Messer.
Und das sieben Mal!“
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Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.

„Herr Richter, ich bin unschuldig! ...Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!“
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. ...„Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?“
„Ja, beim Spielen.“... „Was habt Ihr denn gespielt?“ ...„Weinhändler!“

[lo_rena]

Eine ältere Dirne steht vor Gericht.

Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.
Er ruft einen befreundeten Kollegen an:... „Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?“
„Ich? Höchstens zehn Euro, Herr Kollege!“
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„Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?“, will der Richter wissen. „

Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender“, erklärt der Angeklagte ganz ernst.

„Ihr fester Glaube?“

„Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage.“

[lo_rena]

Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett.

Er freut sich und will nur noch rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann.

Er fragt empört ..."Wer sind Sie denn? ..."Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten!"

Aber Sie haben gar nichts an!"..."Diese Mistviecher!"

[lo_rena]

Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel.

Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?

Olli will „ich“ reinschreiben und merkt, dass „ich“ nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint... „du“!

Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch „du“ nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.

Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint:... „Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen... "MICH'“!

[lo_rena]

Gott zu Adam:... „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören?“
„Die Gute!“ sagt Adam. ...„Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Schniedel.“
„Und was ist die Schlechte?“ fragt Adam. Da antwortet Gott:... „Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.“
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Gedicht einer Frau: ...Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ’nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über mein‘ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.

Gedicht eines Mannes: ...Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir sch+++ egal, ob sich das hier reimt oder nicht!

[lo_rena]

Ein Bernhardiner rannte in eine Fleischerei und stahl eine große Wurst.

Zum Glück konnte der Verkäufer den Hund indentifizieren und rief dessen Besitzer, seinen Nachbarn den Anwalt an: ..."Musst du mir meine Wurst ersetzen, wenn dein Hund sie aus meinem Geschäft stibitzt?"
Der Anwalt antwortete: ..."Selbstverständlich. Wie teuer war die Wurst?"

"15 Euro." ...Einige Tage später bekam der Fleischer einen Scheck über 15 Euro mit der Post. ....Anbei war eine Rechnung auf der stand: ..."Rechtsauskunft ...70 Euro."

[lo_rena]

Nach dem Tod eines gütigen Herren steht dieser als Lohn für sein braves Leben vor dem Himmelstor.

Petrus begrüßt ihn mit den Worten:... "Willkommen, da du ein so vorbildliches Leben geführt hast, darfst du in den Himmel hineinkommen." ..."Hab Dank," erwidert der Mann.
"Aber vorher könntest du mir sagen, auf was für andere Leute ich im Himmel treffe?" -

"Ja, ...alle Sorten von Menschen" antwortet Petrus.
"Gibt es auch Zuchthäusler im Himmel?", fragt der Mann.
"Ja, ...so einige," antwortet Petrus.
"Gibt es auch Marxisten im Himmel?", will der Mann genauer erfahren.
"Ja, ...auch Marxisten," antwortet Petrus.
"Gibt es Rechtsextremisten im Himmel?", fragt der Mann.
"Ja,... einige wenige," antwortet Petrus.
"Und gibt es auch Rechtsanwälte hier oben?", fragt der Mann weiter.
Petrus entgegnet: ..."Was! Denkst du etwa, wir wollen das Paradies für all die anderen zerstören?"

[lo_rena]

Die Ehefrau seufzt: ...

„Schatz, ich habe kein Geburtstagsgeschenk von dir bekommen und noch nicht einmal gratuliert hast du mir!“

Der Ehemann darauf: ...„Aber damit wollte ich dir doch nur zeigen, dass mir gar nicht aufgefallen ist, dass du schon wieder ein Jahr älter geworden bist!“
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Als der Ehemann nach Hause kommt erwischt er seine Gattin in flagranti und fragt entsetzt: ...
„Aber was geht hier denn vor?“

Sie antwortet: ...„Das muss wohl deine Uhr sein!“