Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen.

"Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.

"Mann oder Frau?", ...fragt ihn der Ältere.... "Natürlich als Mann!"

"Ach"... seufzt sein Freund. ..."Dann bist du auch wieder nur der Dackel."

[lo_rena]

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Der sieht im Computer nach:.... "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."

"Hm,... hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"

Voller Stolz erwidert die Frau:... "48 Jahre!"

"Ach,"...sagt Petrus,... "dann weiß ich schon.... Der ist bei den Märtyrern!!"

[lo_rena]

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden,... denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber,... denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne,... denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

[lo_rena]

Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden.

Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat.
Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt...: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen.... Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den *rsch."

Sagt der Patient:... "Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht."

Sagt der Arzt:... "Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur.

Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"

[lo_rena]

Fällt einer Prostituierten ein 100-€ Schein aus dem Fenster auf die Straße.

Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel (mehr hatte sie nicht an) über und rennt auf die Straße.
Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint...: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tigerhier auf!"

Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt:... "Fass ...Hasso, fass!"

[lo_rena]

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.

Fragt er:... "Von wem ist das Kind?!... Von Pit?"... "Nein."..."Von Uwe?"..."Nein."

Da brüllt er:... "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
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Die Mutter fragt ihre Tochter:... "Du, wo warst Du denn so lange?"

"Ich war mit Fritzchen im Heu!"... "Und was habt ihr da gemacht?"

"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"

[bugsi]

Die Familie plant seit Langem einen Ausflug auf eine sonnige Ferieninsel
im Mittelmeer.
Doch der Sohn scheint nicht sehr begeistert von der Idee, nachdem
er einige Reiseführer durchstöbert hat.
„Nein, Vati, ich will nicht zu den Kannibalen auf die Insel.“
„Aber, Junge, da wohnen doch keine Menschenfresser.“ Wie kommst
du denn darauf?“, fragt er entsetzt seinen Sohn.
„Das habe ich ich gelesen. Im Prospekt steht. das die Insulaner sich
von den Touristen ernähren.“

Die weltberühmte Diva gibt eine Autogrammstunde.
Der kleine Paul ist schon lange ein grosser Fan von der Schauspielerin
und darf glücklicherweise nach der Schule mit seiner Mutter zu der
Veranstaltung.
Aufgeregt reicht Paul der Diva einen völlig zerknüllten Zettel:
„Was denn? Auf diesen Fetzen soll ich mein Autogramm setzen?“,
entrüstet sich der Star.
„Och is’ nicht schlimm. Ich schreibe alle Autogramme zu Hause
sowieso nochmal ins Reine!“

Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame
verliebt.
Bereits beim Frühstücksbuffet am erste Tag fällt sie ihm auf.
Bei der abendlichen Tanzveranstaltung sieht er sie allein an einem Tisch
sitzen und fordert sie schliesslich zum Tanz auf.
Nach einigen Liedern sagt er plötzlich: „Mir kommt es so vor, das jeder
Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?“
„Das kommt daher, erklärt sie, „das mein Mann der Pianist ist.“

In einem Vorort von Hamburg wird eine Bank mitten in der Nacht
ausgeraubt. Das Alarmsystem und die Überwachungskameras haben
versagt und erst am nächsten Morgen entdeckt der entsetzte Bankdirektor
den Einbruch.
Im Safe fehlen 200 000 Euro. Als ein Reporter eintrifft, fordert der
Bankdirektor ihn auf: „Schreiben sie, es wären 300 000 Euro erbeutet
worden - dann hat der Kerl wenigsten einen Riesenkrach zu Hause.“

Statt mit 70 Stundenkilometern rast Müller mit 110 Stundenkilometern
auf der Landstrasse.
Zu seinem Pech wird er von der Polizei erwischt.
Mürrisch bezahlt Müller das Verwarnungsgeld. Der Polizist will ihm hierüber
noch eine Quittung geben.
„Was ssoll ich denn damit?“ braust Müller auf.
„Die heben sie sich auf, und wenn sie irgendwann acht gesammelt haben
bekommen sie ein Fahrrad.

[lo_rena]

Das Finanzamt schreibt:.... "Bezüglich Ihrer Steuererklärung teilen wir Ihnen mit, dass uns im Verhältnis zu Ihrem Wareneingang der angegebene Umsatz zu niedrig scheint."

Darauf schreibt der verärgerte Steuerpflichtige:... "Am Tag scheint mir die Sonne, nachts scheint mir der Mond. Was dem Finanzamt scheint, ist mir egal."

[lo_rena]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen.

Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können.
Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können.
Die Antwort der Russen:... "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen"
Da fragen die beiden anderen:... " Was ist das?
Der Russe:... Fenster."

[lo_rena]

Zwei Vierjährige unterhalten sich im Sandkasten:... „Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“

„Was ist denn eine Veranda?“
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Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:... "Was haben Sie geladen?"

Anti-Baby-Pillen."

Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:... "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"

"Ach,... hab ich fast vergessen:... Heute fahr'' ich die Reklamationen!"

[lo_rena]

Als sich mein Schwiegervater mit ehemaligen Klassenkameraden zur 70er-Feier traf, mühte sich die Fotografin vergebens, allen gleichzeitig ein Lächeln zu entlocken....

„Sagen Sie, Sex“,... flehte sie schließlich verzweifelt. ...„Sex!“,... erscholl es pflichtgemäß.
Enttäuscht ließ die Fotografin die Kamera sinken.

„Können Sie es nicht wenigstens so sagen“, fragte sie,... „wie es Sie es in Erinnerung haben?“

[lo_rena]

Der Vater hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben.

Er soll den Unterschied von Staat, Partei und Gewerkschaft erklären.
Da meint der Vater:... „Das ist wie bei uns in der Familie:... Der Vater, das ist der Staat, der ist für alles verantwortlich.
Die Mutter ist die Partei, sie bestimmt alles.
Die Gewerkschaft ist die Oma, die redet immer dazwischen!“

[lo_rena]

Was ist das Gute an Politikern auf Wahlplakaten?

Sie sind tragbar, reden keinen Mist und sind schnell zu entfernen.

[bugsi]

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt.
Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise,
ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit.
Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe.
Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen".
Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der
Cote d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans
und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet
eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen,
kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.
Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

[lo_rena]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:... “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf. Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite:... “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste:... “Und Du?... Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte:... “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

[lo_rena]

Ein Freund

"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."

"Wie lange seit ihr schon Freunde?"

"Seit gestern."

[lo_rena]

Dein Auto japanisch,
dein Wodka russisch,
deine Pizza italienisch,
dein Döner türkisch,
deine Demokratie griechisch,
dein Kaffee brasilianisch,
deine Filme amerikanisch,
dein Handy chinesisch,
dein Whiskey aus Schottland,
deinen Urlaub verbringst Du in Spanien, Kroatien, Albanien oder Frankreich,
deine Zahlen sind arabisch,
deine Schrift lateinisch,
deine Bibel ist im Original auf Hebräisch geschrieben ... und du sagst immer noch:...

Ausländer raus?

[lo_rena]

Gewusst wie

In einem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken.
Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich.
Man ruft den jüdischen Dorfklempner.... Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!

"Macht 20 Zloty", erklärt der Klempner.

Der Reisende:... "So teuer?!... Wie rechnen Sie das?"

Der Klempner schreibt auf: ...
Gegeben a Klopp:... 1 Zloty; Gewusst wo:... 19 Zloty;... Zusammen: 20 Zloty

[lo_rena]

Das Provinztheater hat einen Heldentenor.

Er singt wirklich nicht gut,... trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu, und fordert eine Zugabe nach der andern.
Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.

Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann:... „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“

Sagt der Einheimische:... „Nein,... aber heute machen wir ihn fertig.“

[Achined]

Im Alter zwischen 18 und 30 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit

Im Alter zwischen 31 und 40 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 41 und 55 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 56 und 68 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 69 und 75 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak....
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 76 und 82 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich.
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 83 und 89 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit.
Aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 90 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 90 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel... !!!