Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bugsi]

.....was passiert eigentlich wenn man die Mitteilungen die nichts mit dem
Witzethread zu tun haben kommentarlos komplett entfernt oder beispielsweise
in einen speziellen neu zu eröffnenden Thread = "Gequirlte Scheisse" kommentarlos verschiebt?

.....möglicher Zeitaufwand Sekunden? Minuten? Stunden?

.....mal hypothetisch angenommen, eine/r der noch zur Zeit existierenden
Moderatoren praktiziert so etwas, ist dann ihre/seine Kompetenz in Frage
gestellt, verliert er seine Lizenz, kommt es möglicherweise zu irgendwelchen
verbalen Attackeh oder andersartiger Drohungen seitens einiger weniger User.

.....oder sollte tatsächlich das gesamte Forumkonstrukt zusammenbrechen?

[lo_rena]

Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen und einem katholischen Pfarrer?

Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln im Pfarrgarten.

Beim katholischen Pfarrer im ganzen Dorf.

[Sarazene]

Frau: ? Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt??
Mann:? Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein
Foto an und es sind keine Probleme mehr da!? Frau:? Ach das ist aber jetzt
lieb von dir!?
Mann: ? Ich schaue auf das Bild und denke ? welches Problem kann noch größer
sein als dieses??

[Sarazene]

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet.

Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen.

"Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?"

"Die 4!"

"Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?"

"Die 7!"

"Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10?"

"Der Bube!"

[Sarazene]

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: ?Sie haben aber ein potthässliches Kind.?
Die Mutter entrüstet: ?Was erlauben Sie sich??
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: ?Was haben Sie denn??
?Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!?
?Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!?

[Sarazene]

Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.
?Größe? Ich habe keine Ahnung!?
Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.
Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: ?Vergessen Sie die Kondome!

Was kostet das Brett??

[lo_rena]

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja,... ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame?

Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“.

Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein Diplomat.

Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.

[lo_rena]

Er war Mathematiker ... und sie war unberechenbar.

Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.

Er war Geograph ... und sie kannte auch keine Grenzen.

Er war Physiker ... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.

[lo_rena]

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.

Fragt das Mädchen:... "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"

Darauf der Junge:... "Nee,... deins haste ja auch schon kaputt gemacht ...!"

[lo_rena]

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant.

Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.



Schulaufsatz über die Ehe: „…bei uns darf jede Frau nur einen Mann haben.
Der Fachausdruck dafür ist Monotonie.“

[lo_rena]

Folgende VHS-Kurse für Männer können ab sofort gebucht werden:...

Fit und Frisch:... Wie man täglich Unterwäsche wechselt.

Zuhören, die unterentwickelte Fähigkeit.

Zahncremetuben:... Die wiederverschließbaren Wunder!

Socken:... Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.

Taschentücher:... Weniger als 1 m? ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.

Toilettendeckel:... Was hoch geht, geht auch wieder runter!

Kochkurs I:... Maggi Kochstudio (Anfänger)

Kochkurs II:... Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)

Wäsche waschen leicht gemacht!

Bügeleisen:... Kein Buch mit sieben Siegeln!

Verkehrserziehung:... Auto fahren ohne Macho-Allüren.

Autofahren I:... Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.

Autofahren II:... Die Kunst, Abstand zu halten.

Grippe:... Eine heilbare Krankheit!

Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!

Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.

Das Auto:... Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?

Bierbäuche und Spiegeleier.

Hairstyling:... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze.

Spaß am Sex:... Nicht immer hat der Erste gewonnen.

Spaß am Sex ohne ein abturnendes:... "Wie war ich?"

Stilkunde: ...Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.

Stilkunde:... Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.

Rhetorik für Anfänger:... Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.

Kultur:... Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.

Verhalten am Telefon:... Den Hörer abheben.

Verhalten auf Partys:... Wissen, wann man zu viel getrunken hat.

Tischkultur:... Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.

Hausarbeit:... Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!

Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!

Kindererziehung:... Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!

Pflanzenkunde:... Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.

Architektur:... Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.

Verkehrserziehung:... Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?

Innenarchitektur:... Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.

Kultur:... Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.

Wegweiser durch die Videothek:... Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.

Freizeitgestaltung:... Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!

[lo_rena]

Betritt eine Frau das Büro der Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem die Frau nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet sie mit dem Kinn zum Fenster und meint:...

"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

[lo_rena]

Pilot:... "F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff.... Erbitte Anweisungen!"

Fluglotse:... "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!"

Pilot:... "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt.

[lo_rena]

Ein fünfjähriger Junge kommt ins Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu.

Die Zeit vergeht.... Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.... Die Zeit vergeht.
Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen:... "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge antwortet:... "Nee,... ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau ...

[lo_rena]

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür:... Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:...
„Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“

„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, „mit 600 Euro bist Du dabei!“

Petrus:...
„600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?“

Der Pole:...
„Tja, ganz einfach:... 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material“.

Der Italiener:...
„Also, ich würd’s für 900 Euro machen“

Petrus:...
„900? Wie kommst Du denn darauf?“

„Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“

Schliesslich der Deutsche:...
„Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“

Petrus:
„3000???... Wie willst Du denn den hohen Preis rechtfertigen?“

Der Deutsche:...
„Pssst, ... Petrus, komm mal her…“

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:...
„Mann, ist doch ganz einfach:... 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er’s macht!“

[SanLorenzo4]

Als bislang unbewiesen gilt die Aussage, dass ein Teil der Erderwärmung auf die Überproduktion an dämlichen Sprüchen in FB zurückzuführen ist.

[lo_rena]

"Wie war denn dein Urlaub?", fragt die Nachbarin.

"Ganz schön, ich hab nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."

"Was denn?"

"Meinen Mann und die Kinder!"

[lo_rena]

"Angeklagte,... Sie bestreiten also, Ihren Mann während der Fußballübertragung unter Vorsatz erschossen zu haben, sondern seinem Willen gefolgt zu sein?"

"Ja, Herr Richter."

"Warum haben sie es dennoch getan, was waren seine letzten Worte?"

"Schieß doch! ...Schieß doch endlich,... du alte Pfeife."

[Sarazene]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.
😳

[Sarazene]

Noch einer aus der gleichen tiefschwarz Kiste