Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bugsi]

Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin im Arbeitsamt.

Dort spricht ihn eine Sachbearbeiterin kritisch an: "Wir haben Ihnen schon so viele Baustellen vermittelt, doch Sie sind niemals zur Arbeit erschienen. Was denken Sie
sich eigentlich dabei?"

Irritiert antwortet der Handwerker: "Na, wie hätte ich das denn machen sollen?
Auf jeder Baustelle, die Sie mir vermittelt haben, stand ein Schild: Betreten verboten!"

[lo_rena]

Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei.

Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:...
"Sind Sie bei der Luftwaffe, oder was?"

"Nein, wieso?"

"Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"

[lo_rena]

Zwei befreundete Juristen.

Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund zur Rede und meint:...

"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt:... Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."

Darauf der andere: ..."Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht.
Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt:... Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten,... die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"

[lo_rena]

Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt.

Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien:...
"Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!

Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen.... Ohne Erfolg.... Dann droht er:...
"Wenn du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich dir sämtliche Federn vom Kopf!"

Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße - der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus
.
Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muss in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen:...

"Garderobe ...für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts,... Damen links!"....

Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt:...
"Herren rechts,... Damen links!... Und Ihr beiden Hühnerf***** kommt zu mir in den Käfig!"

[lo_rena]

Fritz verlässt bei Einbruch der Dunkelheit die Ansitzleiter und geht durch den Wald, Richtung Dorf.

Unterwegs trifft er eine junge Frau und bietet ihr seine Begleitung an
Nach einer Weile fragt er, ob sie mit ihm eine Zigarette rauchen möchte.
Sie verneint dankend.
Stumm gehen sie nebeneinander her, bis er ihr erzählt, dass er immer eine kleine Flasche Schnaps bei sich habe. Ob sie nicht etwas trinken möchte?
Wieder lehnt die junge Frau ab.
Doch als er ihr nach einer Weile den Vorschlag macht, sie zu lieben, sagt sie sofort ja.

Als sie mit dem Liebesspiel fertig sind, meint sie lächelnd...: ,, Sehen Sie, wie nett das sein kann, auch ohne das dumme Rauchen und Trinken''.

[lo_rena]

- Papi, mit welchem Schrot schiesst Du einen Fuchs?
- Mit 3,5 mm.
- Papi, wievielmal heiraten die Hasen im Jahr?
- Na, so vier- bis sechsmal.
- Papi, warum haben Rehböcke keinen Schwanz?
- Herrgott nochmal,... hör auf mit deiner blöden Fragerei, sonst werd' ich noch wahnsinnig!
- Papi,... wenn du von meiner Fragerei wahnsinnig geworden bist, darf ich dich dann einmal im Irrenhaus besuchen?

[bugsi]

Ein Mann steht unter der Dusche, als seine kleine Tochter reinkommt.
Sie zieht den Vorhang auf und guckt direkt auf dieses bewußte Körperteil.
"Papi, was hast du da?" "
Das ist mein kleines Vögelchen in seinem Nest mit seinen zwei Eiern."
Ohne etwas zu sagen geht die Kleine wieder.
Nach der Dusche legt der Vater sich draußen in die Sonne und schläft ein.
Als er wieder aufwacht, liegt er im Krankenhaus, von oben bis unten eingegipst.
Der Doktor steht vor seinem Bett. "Herr Doktor, was ist passiert?"
"Das fragen sie lieber ihre kleine Tochter."
Er lacht sich eins ins Fäustchen und geht.
Seine Tochter kommt rein mit einem beschämten Gesicht.
"Schatz, was hast du mit mir gemacht?"
"Weißt du, Papa, ich wollte mir nochmal das Vögelchen angucken. Es lag da so ruhig,
da hab ich es gestreichelt. Doch dann ist es böse geworden, hat sich aufgerichtet und
mich angespuckt. Und dann bin ich böse geworden, habe einen Hammer geholt und
das Vögelchen verdroschen, die Eier zertrampelt und das Nest angesteckt."

[lo_rena]

Ein 80-jähriger geht beichten:... "Ich habe mit einer 20-jährigen geschlafen."

Der Pfarrer:... "Du sollst beichten, nicht blöffen."
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Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.

"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."

"Was?... Wieso auch unten?"..

"Ich habe dem Arzt gesagt:... 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

[Sarazene]

Eine senile Schwiegermutter ist die beste Schwiegermutter.
Wenn sie aus dem Taxi steigt, um euch zu besuchen, sagst du einfach: "Es war schön, komm gut heim!"


Eine Frau liegt auf dem Dach des Hotels und nimmt ein Oben-Ohne-Sonnebad. Plötzlich kommt ein Angestellter und bittet sie, dies zu unterlassen.
"Wieso sollte ich? Erstens liege ich auf meinem Bauch. Und zweitens, falls irgendjemand näher kommt, habe ich ein Handtuch."
"Ja, und drittens liegen Sie auf dem Glasdach über dem Speisesaal..."

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"
Darauf meint der andere: "Du bist aber geizig!"
Fragt der erste: "Wieso das denn?"
Darauf der zweite: "Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"
Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was lässt Du dir dann zur Goldenen Hochzeit einfallen?"
"Da hole ich sie wieder ab."

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

[lo_rena]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "...Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, daß wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen.
Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs:... "Hase!... Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase:... "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die mußte ich einfach trinken..."
Fuchs:... "Na gut,... heute laß ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen freß ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen.... Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.... Voll besoffen.

Sagt der Fuchs:... "Verdammt Hase!!...! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"... Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:...

"Na gut,... eine allerletzte Chance bekommst du noch.... Aber - Morgen freß ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da.
Er schaut sich um, sieht nix.... Geht weiter.... Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.

Er denkt sich... Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewußtlos.

Sagt der Fuchs:... "Oh verdammt Hase!!!!!! ...Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase:... "Was ihr Tiere vom Wald macht, is uns Fischen so was von scheißegal...."

[lo_rena]

Hempels haben Besuch.

Plötzlich erscheint der große Hund von Hempels und fragt, ob er die Zeitung haben dürfe.
Der Hausherr gibt sie ihm, und der Hund geht hinaus.
Die Gäste sitzen einen Moment wie angewurzelt, dann fragt einer:... "Wie ist so etwas möglich - Ihr Hund kann Zeitung lesen?"
"Lassen Sie sich nicht täuschen",... sagt Hempel,... "er sieht sich nur die Bilder an!"

[bugsi]

Vier Männer nähern sich dem 15 Loch.
Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun des Golfplatzes.
Der Ball fliegt auf die Strasse, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden
Linienbus an der Seite, klatscht von diesem ab und springt direkt aufs Grün.
Alle staunen.
Da fragt einer der Golfer: ?Sag mal, wie machst du das??
Der Mann antwortet, ohne zu zögern.?Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.?

[lo_rena]

Wie kann man in der Politik am schnellsten Karriere machen?

Es gibt drei Möglichkeiten: ...

- Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)

- Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)

- Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)

[lo_rena]

Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt.

Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken.

Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: ..."Wo war der Pilot?"
Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha,... und wo war der Kopilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha,... und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.
Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht:...
"Brrrrr..."

[Sarazene]

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann bekommt derjenige 500 Euro. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er bekommt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr noch fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache und woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

[Sarazene]

ch glaube, meine Frau betrügt mich."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Wir sind nun schon zum vierten mal in eine andere Stadt gezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger..."

[Achined]

Neue Mülltrennungsvorschrift der EU

[lo_rena]

Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten.

Da kommt die kleine Tochter und fragt:...
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein,... was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein!... Wieso fragst du das alles?"

"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte:... Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, dass die Heide wackelt.

[manomann32]

Treffen sich zwei kommt nur einer

[lo_rena]

Alkohol

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

"Alter,... du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"