Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[heinz1965]

klare Verhaeltnisse

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[bugsi]

Kommt ein Seemann nach vielen Wochen grosser Fahrt wieder in den Hafen.

Der erste Weg ist ins Bordell.

Er sagt zur Chefin des Etablissements: ich hab Musik auf der Flöte und
und brauch umgehend eine ihrer Mitarbeiterinnen.

Keine Chance, sagt die P-mutter, die sind derzeit alle bei der Arbeit.

Aaaah, sagt der Seemann, ich hab so eine wahnsinnige Musik auf der Flöte.

Tja, sagt die Bordellbesitzerin: es gibt nur eine Möglichkeit, sie müssen
mit mir vorlieb nehmen.

Als sie dann fertig sind sagt die P-mutter: das war aber nicht viel Musik,
antwortet der Seemann: in einem so grossen Saal hab ich auch noch nie gespielt.

[Sarazene]

Die Lehrerin fragt am Tag nach dem Klassenausflug: "Was habt ihr gestern auf dem Bauernhof alles gehört?"
Die Schüler melden sich und dürfen reihum antworten:
"Quack Quack!"
"Muhhh!"
"Määäh!"
"Runter vom Traktor, du kleiner Pisser!"

[bugsi]

Was macht ein schwuler Frosch zuerst wenn er in einen Rumtopft fällt?

Er schmeisst die Pflaumen raus.

[conny]

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Engagements angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sagen Sie mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" - "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." - "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war es?", fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" - "Von wegen geklappt", antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister...!"

[Sarazene]

Hinnerk an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen 'rüber!"
Verkäufer: "Werfen?"
Hinnerk: "Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie selber gefangen!"

[lo_rena]

In der Eisenbahn sitzt sehr vergnügt ein altes Mütterchen und singt leise vor sich hin.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der sich die Frage nach dem Grund für diese Fröhlichkeit nicht verkneifen kann.
Sie antwortet:...
?Wissen Sie, ich fahre zu meinem ersten Date mit einem Mann, den ich im Internet kennen gelernt habe.
Ich schrieb ihm, dass ich nicht viel habe außer Falten, schon etwas gebeugt gehe, nicht mehr alles sehe und zahnlos bin!?

?Aber sie haben doch vorn noch einen Zahn!?

?Ja sehen Sie,... das soll die Überraschung für ihn sein!?

[lo_rena]

Neulich an der Theke:... "Was hat denn der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt? "

Ich sei brutal und hemmungslos!"

Und was hast du gesagt?

"Ich bin cool geblieben und habe ihm eins in die Fresse gehauen.

[lo_rena]

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen.

Als Pfand bietet er seinen Mercedes.

Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.

"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"... "Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

[lo_rena]

Der Boss von einem Luxus - Restaurant sucht einen neuen Koch:...

Nachdem er die zahlreichen Bewerbungen gesichtet hat, bleibt eigentlich nur ein Kandidat übrig.
Vorsichtshalber erkundigt er sich bei dem letzten Arbeitgeber. Das Ergebnis:...

"Der Mann ist ein Koch vor dem Herrn, ein Genie - aber er lügt und klaut und ich glaube er ist auch schwul ".
Das Vorstellungsgespräch findet statt - und endet mit der Ansage des Bosses:...

" Also, mein Lieber - bei mir wird nicht geklaut und auch nicht gelogen - und jetzt ein Küsschen und ab in die Küche "

[lo_rena]

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese.

Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen ... ein Männchen und ein Weibchen ... steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische:...
"Wir können ja mal einen Partnertausch machen."

"Ja,... warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädel hinter den Busch,... seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinter dem Baum.

Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen:... "Wie,... das ist alles?"

"MOMENT!" ...sagt er,... dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja,"... sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"

"MOMENT!"... sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na,... wie war's bei dir?"... fragt der Mann.

"Waaahnsinn!"... meint sie.

"Und bei Dir?"

Darauf der Mann:... "Ich fand es langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren herumgespielt!"

[lo_rena]

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

'So, fliegad Se au no Afrika?' fragt der Schwabe.

'Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör
so schlecht!'
'Ob Se au no Afrika fliegad?'
Der Berliner nickt.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:... 'Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht.'
Der Berliner:... 'Was hat er jesacht?'
Der Schwabe:... 'Mir fliegad saumäßig hoch.'

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:...'Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°.'
Der Berliner:... 'Was hat er jesacht?'
Der Schwabe:... 'Draußa ischs saumäßig kald.'

Im Landeanflug meldet der Kapitän:... 'Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:... 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis.'

Der Berliner:... 'Was hat er jesacht?'
Der Schwabe:... 'Die wo huschtet... kosch bumsa!'

[bugsi]

Zwei Lehrer unterhalten sich auf dem Pausenhof.

Der erste sagt: ?Hast du schon gehört? Unser Direktor ist gestorben.?

Der andere nickt. ?Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.?

Der erste stutzt. ?Wieso mit ihm? Was meinst du??

Der andere erwidert: ?Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter.?

[lo_rena]

Ehefrau fragt ihren Mann:...

"Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?"

Der Mann:... "Nein."

Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
"Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter.

"Nein",... antwortet der Mann genervt.
Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.

"Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"

Der Mann interessiert:... "Nein habe ich nicht."... "Dann guck mal in die Garage!"

[lo_rena]

Eine alte Dame entschließt sich, ihr Testament aufzusetzen.

Sie geht zum Notar und nachdem alle Vermögensfragen geregelt sind, sagt sie, sie habe noch zwei weitere Anliegen.

Das Erste besteht darin, dass sie verbrannt werden will.

"Kein Problem", sagt der Notar, "und welches ist das Zweite?"

"Ich will, dass meine Asche in Berlin über dem KdW verstreut wird."

"Über dem KdW?... Warum ausgerechnet über dem KdW?"

"Dann kann ich sicher sein, dass meine Töchter mich zweimal in der Woche besuchen."

[Sarazene]

KdW=Kraftwerk des Westens

KadeWe=Kaufhaus des Westens

[lo_rena]

Ein verschwiegenes Plätzchen im Wald.

Britta, mit ihrem Freund auf der Bank, seufzt:...

"Ich habe meiner Mutter fest versprochen, keusch zu bleiben und jetzt habe ich dieses Versprechen dreimal gebrochen."

"Wieso dreimal?"

"Na,... einmal wirds doch noch gehen, oder?"

[bugsi]

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sagte:
,,Hey du, ich hab jetzt einen neuen Beruf, ich bin Logiker."

,,Logiker?? Was ist das denn?"

,,Pass auf, ich erklär?s dir. Hast du ein Aquarium?"

,,Ja."

,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist, magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen."

,,Beeindruckend, genau so ist es."

Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen.

,,Hey, hast du eigentlich ein Aquarium?"

,,Nein."

,,Schwule Sau!!!"

[lo_rena]

Kommt die Ehefrau vom Aussendienst nach Hause und findet einen toll gedeckten Tisch:...

Kaviar, Champagne... und Blumen auch ???...

Sagt sie:...
Oooh,... das ist aber eine Überraschung...

Wahrhaftig,... eine echte Überraschung,... hattest du nicht gesagt, du kämest erst in 2 Tagen???

[lo_rena]

Ein Saarländer geht in der Pfalz in die Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt sich ein Pils.

Als der Wirt ihm das Pils bringt, sagt der Saarländer zu ihm:
"Ich wette mit Dir um ein Faß Bier, dass ich was in meiner Jackentasche habe, dass Du noch nie in deinem Leben gesehen hast!"

Der Pfälzer Wirt, sich schon als Gewinner sieht, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Saarländer die Jackentasche und nimmt 30cm kleine Männlein raus und stellt es auf die Theke.
Das Männchen das aussieht wie der berühmte Autor Simmel, geht die Theke entlang, schüttelt jedem der Gäste die Hand und sagt:... "Guten Tag, ich freue mich Ihre Bekanntschaft zu machen, mein Name ist Simmel, ich bin Autor."

Der Pfälzer Wirt, der sowas wirklich noch nie gesehen hat, ist völlig perplex und fragte den Saarländer, woher er das kleine Männchen hat.
Daraufhin der Saarländer:...
" Wenn du raus gehst und die Hauptstraße entlang gehst, kommst Du an eine Ecke mit einer großen alten Laterne. An diese Laterne reibst du und es wird Dir eine gute Fee erscheinen."
Der Wirt der sich das nicht 2-mal sagen lässt, rennt sofort los.
An der Laterne angekommen befolgt er die Anweisungen des Saarländers.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee, die Ihm einen Wunsch gewährt.
Der Pfälzer Wirt überlegt auch nicht lange und sagt zu der Fee:...

"Ich hätte gerne 5 Millionen Euro in kleinen Scheinen."

Die Fee schwingt Ihren Zauberstab durch die Luft und 'Puff...', der pfälzer Wirt hält 5 Melonen in seiner Hand und um ihn herum laufen viele kleine Schweine.

Voller Wut geht er zurück in seine Kneipe sieht den Saarländer noch an der Theke stehen und brüllt ihn an:... "Deine scheiß Fee hört wohl nicht richtig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und was habe ich bekommen!?... 5 Melonen und kleine Schweine."

Da sagt der Saarländer ganz ruhig:... "Na klar hört die Fee nicht gut, oder dachtest du vielleicht allen Ernstes, ich wollte einen 30 cm großen Simmel???"