Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Nach der Sonntagsmesse sitzt der Pfarrer ganz betrübt im Wirtshaus.

Sagt der Wirt:... "Herr Pfarrer, was schaun's denn heute so betrübt?"

Meint der Pfarrer:... "Da soll man nicht betrübt sein, wenn einem bei der ersten Beichte gleich ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin aus der Küche und sagt:... "Ja, Grüß Gott, Herr Pfarrer!... Da ham's heute aber schön gschaut, wie ich gleich als erste beichten gekommen bin."

[lo_rena]

Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. ist?

Frühmorgens bekommen Sie Durchfall.
Ihr Frau (Ihr Mann) will Sex von Ihnen.
Sie werden entlassen.
Sie verlieren Ihr Portemonnaie auf dem Straßenstrich.
Sie fallen nicht aus dem Bett, sondern auf Ihre Frau.
Ihre Kollegen wollen sich mit Ihnen unterhalten.
Anstatt positiv aufzutreten wird Ihnen in den Arsch getreten.
Kaffee und Kippen sind alle.
Der Weg zur Arbeit ist mit Bananenschalen und schwarzen Katzen übersäht.

Es steht auf meinem Kalender.

[lo_rena]

Elvira hat Urlaub in Amerika gemacht und berichtet von ihren Erlebnissen.

Sie ist per Anhalter durch die USA getrampt,... sie wurde mit größter Bereitwilligkeit mitgenommen in Lastwagen, in Personenautos, auf Motorrädern.
Nur einmal..., in der Wüste Nevada, musste sie längere Zeit am Straßenrand warten, bis endlich ein Indianer vorbeigeritten kam und sie hinter sich aufsitzen ließ.

"Das war vielleicht ein wilder Junge!" erinnert sich Elvira."Er ist im Galopp geritten. Ich hatte Mühe, mich an seinem Sattelknauf festzuhalten. Und das seltsamste war:... Alle fünf Minuten brach er in triumphierendes Geheul aus."

"Wieso seltsam?... Wusstest du nicht, dass Indianer immer ohne Sattel reiten?"

[Achined]

Typisch Frau

[Sarazene]

Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben.
"Da sind Sie hier falsch", sagt der Polizist, "gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!"
Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße.
"Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!"
Der Mann erwidert: "Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!"

[bugsi]

Der Großvater ist gestorben.
Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund
der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine,
der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut,
immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein
und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit
seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

[lo_rena]

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.

Er bekommt bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig.
Da schaut er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht.
Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann er nicht mehr an sich halten und sagt zu Petrus:... “Ich will da runter in die Hölle!”
Meint Petrus:... “Meinetwegen!... Ist Deine Entscheidung, geh nur!”
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst einmal kräftig untergetaucht.

Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel:... “Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen... Wo ist denn das Festmahl und der Sex?”

Darauf der Teufel:... “Ach das!... Das ist nur unsere Werbeabteilung!”

[lo_rena]

Sie lässt das Schlafzimmerfenster über Nacht offen .

Beim Frühstück schimpft er:... “Mist, jetzt habe ich einen steifen Nacken bekommen.”

Erwidert sie schnippisch:... “Toll, das lässt mich wieder hoffen.”
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Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind.

Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:... “Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!”

“Zu dumm, Herr Pfarrer,... wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen…”

[lo_rena]

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie:... “Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?”

Die Frau empört:...“Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!”

Egon kommt, breit wie ein Schrank:... “Was willst Du?”

Der Türke:... “Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?”

Egon brüllt laut:... “Willst Du’n paar auf die Fresse?!”

Der Türke:... “Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze…!!”

[lo_rena]

Vor Gericht hält ein Verteidiger seinen Schlussvortrag:... “Hohes Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung sorgfältig jedes Für und Wider.

Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese junge schöne, temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf in ihre gemütliche Wohnung in der Lessingstraße 46, ...zweite Etage links, ...Telefon 62 43 57, ich wiederhole:
62 43 57.”

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde:... “Na wie war euer Festessen gestern?”

“Na ja, nicht so toll.... Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein,... der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…”

[lo_rena]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar wenn das “Vater unser” geändert wird und es heißt:...

“Unsere tägliche Coca Cola gib uns heute.”

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 1.000.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an:...

“Chef, ...wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?”

[lo_rena]

Frühstücksstreit bei Doktors.

Er zur ihr:... “Du bist auch nicht gerade toll im Bett.”

Einige Stunden später packt ihn das schlechte Gewissen und er beschließt, sie von der Praxis aus anzurufen, um sich zu entschuldigen... Es klingelt 9, 10, 11mal.

Endlich geht sie an den Apparat. Er:... “Warum hast Du denn so lange gebraucht?”
Sie:... “Ich war im Bett.”
Er:... “Und was hast Du da so spät noch gemacht?”
Sie:... “Ich hole noch eine zweite Meinung ein!”

[lo_rena]

Das Ex-Paar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben.

Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.

Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne.
Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt.
"Ist das nicht süß", seufzt sie,... "er kennt mich noch!

[lo_rena]

Auf einer Betriebsfeier unterhalten sich drei Abteilungsleiter zu später Stunde über ihre Schwächen.

Sagt der erste:... "Ich bin sexsüchtig und weiß gar nicht mehr, wie viele Bestechungsgelder ich schon in Bordells verprasst habe."

"Bei mir ist es das Zocken. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wieviel veruntreutes Firmengeld ich schon am Roulettetisch verspielt habe", verrät der zweite.

Darauf der Dritte: ..."Ich muss zugeben, dass ich leider auch eine Schwäche habe...: Ich kann einfach nichts für mich behalten…"

[lo_rena]

"Seit 12 Jahren bin ich nun in Ihrem Unternehmen und schufte für vier Mann!"

beschwert sich Müller beim Chef.

"Ich würde gerne mit Ihnen mal über eine Gehaltsanpassung sprechen."

"Das kommt gar nicht in Frage, Ihre Bezüge sind vollkommen korrekt. Aber nennen Sie mir doch bitte kurz die Namen der drei anderen Mitarbeiter, damit ich diese fristlos kündigen kann!"

[lo_rena]

Der Personalchef einer deutschen Bank im Bewerbungsgespräch:...

„Ihre Frage nach einer betrieblichen Altersvorsorge kann ich mit ruhigem Gewissen verneinen.
Wenn Sie Ihren Job bei uns so machen, wie wir es wollen, gehen Sie ohnehin von Ihrem Schreibtisch direkt in die Hölle.“

[lo_rena]

Ein Betrieb bereitet sich auf die Würdigung seines 30jährigen Bestehens vor.

Sagt ein Abteilungsleiter zu seinen Leuten:... "Überlegt mal, was wir veranstalten können. ...Natürlich darf es nichts kosten, zweitens müssen sich alle darüber freuen, und drittens muss die Belegschaft noch Jahre davon reden."

Meldet sich ein Mitarbeiter:... "Wie wär's, wenn der Chef aus dem Fenster springen würde?!"

[Achined]

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben.




Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
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"Das ist mein Sohn"
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind"
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"Ich bin seine Mutter"



Gott schuf den Mann und sagte: "So ästhetisch, diese Proportionen, dieser Körperbau, ich habe mich selbst übertroffen!" Gott schaut die Frau an: "Naja, du musst dich halt schminken..."

[lo_rena]

Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt verlegen zum Verkäufer: ...

"Eine Gummipuppe, bitte."

"Gerne ... aber hatten Sie nicht schon vor zwei Wochen eine gekauft?"

"Ja, aber in unserer Beziehung ist die Luft raus..."