Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Achined]

Eine neue Eismaschine ist der ganze Stolz des Barkeepers – sie stellt runde Eisstückchen mit einem Loch in der Mitte her. „Wetten, dass Sie so etwas noch nie gesehen haben?“, sagt er zu einem Gast. Antwortet der Gast: „Wette verloren. Mit so was bin ich seit 20 Jahren verheiratet.“

[lo_rena]

Fritzchen rennt auf dem Hof umher und sucht seinen Opa.

Als er ihn findet, sagt er:... "Opa, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."

"Na, dann sag mir mal zuerst die gute", sagt der Opa.

"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen", sagt Fritzchen.

Der Opa will direkt los,... da hält ihn Fritzchen zurück:... "Warte Opa,... jetzt kommt die schlechte Nachricht.... Sie sind alle in deinem Alter..."

[Sarazene]

Zwei notorische Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide ist es die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war?s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

[Sarazene]

Atomstrom

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Er wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schließt es langsam und sagte zu dem Manager:
"Und über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagt sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage vorab: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert große Klumpen. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[lo_rena]

Anruf bei Viagra:...

"Guten Tag, ...Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!"

"Warum?"

"Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"
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Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke.

"Was, ...20 Euro pro Pille?", schimpft er.

"Aber Liebling",... meint sie,... "80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

[bugsi]

Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag,
die Bundesstrasse mit einem weissen Mittelstreifen zum versehen.

Am ersten Tag pinselt er vier Kilometer, am zweiten drei Kilometer,
am am dritten einen und am vierten dreihundert Meter.

?Du hast stark nachgelassen nachgelassen?, stellt der Meister fest.
?Wie kommt das??

?Was für eine Frage!?, antwortet der Lehrling.
?Mit jedem Tag, den ich am Mittelstreifen male,
habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt.?

[lo_rena]

Herr Pastor hat so seltsame Beschwerden und geht zum Arzt.

Arzt.... "Herr Pastor, Sie sind geschlechtskrank!"
Pastor. ..."Nein, das kann gar nicht sein!"
Arzt:... "Nun gut... wenn Sie mir nicht glauben, gehen Sie zu einem Spezialisten, der wird Ihnen das bestätigen."
Der Urologe sagt auch.... "Herr Pastor, Sie sind geschlechtskrank!"
Pastor:... "Also wenn das so ist - das muss ich mir beim Essen geholt haben"

Der Urologe gibt ihm ein Rezept.
Der Apotheker liest den Namen des Präparats und sagt..... "Herr Pastor, Sie sind ja geschlechtskrank!"

Pastor: ..."Das muss ich mir beim Essen geholt haben!"

"Ach so",... sagt der Apotheker,... legt ein kleines Päckchen dazu und sagt... "Und wenn Sie das nächste Mal essen gehen, ziehen Sie sich davon eins über den Löffel .."

[lo_rena]

Im Kloster weckt die Oberin am Morgen die jungen Nonnen.

Jede einzelne ermahnt sie, sofort aufzustehen und den Tag fromm und fröhlich zu beginnen.
Die erste antwortet...."Ja - aber Sie, Ehrwürdige Mutter, sind an der falschen Bettseite aufgestanden!"

Die Oberin hört gar nicht hin, geht in die nächste Zelle und bringt auch dort ihr Sprüchlein an.
Auch die zweite Nonne antwortet...."Ja - aber Sie,... Ehrwürdige Mutter, sind an der falschen Bettseite aufgestanden!"

Alle, alle reagieren mit denselben Worten. Da wird es der Oberin zu bunt, sie sucht ihre Stellvertreterin auf und sagt.
... "Die jungen Dinger behaupten alle, ich sei an der falschen Bettseite aufgestanden.."

Darauf die Stellvertreterin:... "Kein Wunder, ...Sie haben ja noch die Latschen von Bruder Johannes an ..."

[lo_rena]

Der uralte Milliardär hat noch einmal geheiratet.

In der Hochzeitsnacht fragt er seine ebenso süße wie blutjunge Braut:...
"Sag mal, Liebling,... deine Mutter hat dich aufgeklärt?"

"Leider nein",...stammelt seine Braut errötend.

"Verdammt", ...murmelt der Alte, ..."und ich hab's vergessen!..."

[heinz1965]

Gleichgueltigkeit

Opa hat ein sehr junges Ding geheiratet. Seine Freund warnt ihn, das
das in dem Alter todlich sein kann. Opas Antwort: Na und, dann stirbt sie eben....

[heinz1965]

neulich beim parken

Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: ?Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!
?Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: ?Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds teurer!?
Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusse
lige Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen.

...War mir egal, ich war ja mit dem Rad da!

[heinz1965]

Finanzamt

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes A***loch!"

[lo_rena]

Ein Bischof macht eine Stippvisite bei einem Pfarrer und meint:...

"Sie haben eine tolle Pfarrwohnung, ein schönes Schlafzimmer und eine noch schönere Haushälterin. Darf ich denn fragen, was tun Sie, wenn Sie die menschliche Fleischeslust überfällt?"

"Kein Problem Herr Bischof, dann gehe ich eine Runde mit dem Hund spazieren!"

Bischof:... "Und wenn die Fleischeslust Ihre Haushälterin überfällt?"
"Auch kein Problem Herr Bischof, dann geht sie eine Runde mit dem Hund!"

Bischof:... "Tja und wenn nun beide die Lust überfällt?"
"Herr Bischof, ...zwischenzeitlich kennt der Hund den Weg alleine!"

[Achined]

"Mama, warum ist das Internet so langsam?"

"Entweder Dein Bruder lädt sich irgendwelche Porno herunter oder Deine Schwester lädt welche hoch."

[lo_rena]

"Werden Schneemänner eigentlich gebaut oder geboren?"

"Natürlich gebaut."

"Falsch!.... Geboren!... Wohl noch nie was von Schneewehen gehört?"

[Achined]

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?


Nunja.

[Achined]

Was grenzt an totaler Blödheit?

Kanada und Mexiko.

[lo_rena]

Fällt ein Maurer von Gerüst.

Rufen seine Kollegen von oben:..."Hast Du was gebrochen?"

"Nee,... nur bißchen Kartoffelsalat"
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Klein-Fritzchen liest gerade im Schulbuch und meint:...

"Mutti,... denk Dir, das Kamel kann eine Woche arbeiten, ohne zu trinken."

"Bei Deinem Vater ist es gerade umgekehrt !", ... entgegnet die Mutter.

[lo_rena]

"Mist, ...diese Winterzeit!"

"Aber warum denn?"

"Dieses blöde Uhrenverstellen, ich mußte 300 Euro Strafe zahlen."

"Hä?... Wieso Strafe?"

"Naja,... hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"

[lo_rena]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:... "Ich möchte gerne Ostfriese werden, können Sie mir da helfen?"

"Kein Problem,... da müssen wir Ihnen nur 50 % vom Gehirn rausnehmen."
"Ja, machen Sie das mal."

Nach der Operation.... Der Arzt steht ganz verstört neben dem Krankenbett und sagt zum aufwachenden Patienten:...
"Tut mir sehr leid, aber uns ist da ein Fehler unterlaufen, wir haben Ihnen aus Versehen 90% vom Gehirn entfernt."

"Jo mei,... dös moacht doch goarnix."