Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.

Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt:... "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd:... "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

[lo_rena]

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.

Da kommt ein Schweizer und sagt:... "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"

Darauf der Österreicher: "Sei leise.... Gleich kommt der Bayer... Der will den Acker kaufen!"

[lo_rena]

Zwei Milliardäre unterhalten sich:..."Ich bin soooo reich, ich könnte die gaaaaanze Welt

kaufen!"

" Tut mir leid,... ich verkaufe nicht."

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Menschen die nur Stroh im Kopf haben, haben Geld wie Heu.

[lo_rena]

Eine Frau besucht ihren Mann im Knast.

Er fragt:...“ Wie kommst du finanziell zurecht?“

“ Vorläufig ganz gut. ...Die nächsten drei Jahre kann ich noch von der Belohnung leben, die

für dich ausgesetzt war.“

[lo_rena]

Affenstark

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer:... "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:... "Das macht 3000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte:... "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?"

Der Verkäufer antwortete:... "Der Affe kann Excel programmieren ... sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.... "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5000 Euro. Was kann dieser denn?"

"Oh,... dies ist ein Web-Affe, er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs" sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro.... Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte:... "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen!
Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete:... "Tja,... ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

[lo_rena]

Ein Mann wurde von seiner Frau aus dem 5. Stock geworfen.

In welcher Zeitung stand das?... In der "Bild"-Zeitung.

2 Tage später wirft ein Mann seine Frau aus dem 8. Stock.... Wo steht das?

In der Zeitung... "Schöner wohnen".

[lo_rena]

Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?

Er liegt auf der Couch,... trinkt sein Bier, ...schaut TV,... rülpst und pupst.

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"Mami,... Mami,... stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"

"Ja, mein liebes Kind!"

"Ach,... dann ist Papi also impotent?"

[lo_rena]

Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds.

Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln.
Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

[lo_rena]

Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile.

Dann findest du die begehrteste Stelle.

Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. .... Scheiß Mücke.

[lo_rena]

Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer dieser Welt

landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen einzusetzen.

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Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:

"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."

Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hot Dogs.

Fragt der eine den anderen:... "Und?, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"

[lo_rena]

Sie:... "Ich mach Schluss mit dir."

Er:... "Aber warum?"

Sie:... "War ein Witz."

Er:... "Ach so.... Gottseidank.... Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie:... "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

[lo_rena]

“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn,... ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

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"Hey,... ist dein Vater Schmied?"

"Nein wieso?"

"Du siehst so behämmert aus!"
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Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

[lo_rena]

Fritzchen:... "Du Papa, was ist eine Oper."

Vater:... "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
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Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe.

Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht.

Er sagte:... „Warum fragst du? ...Nur weil ich Chinese bin?”

Ich sagte:... „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken”

[lo_rena]

Würden alle Menschen der Erde sich zur gleichen Zeit einen Joint reinziehen, gäbe es

sofort Weltfrieden für 2-3 Stunden, gefolgt von einer globalen Lebensmittelknappheit.

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Wenn man im Stau steht und einem langweilig ist, kann man kurz das Fenster

runterkurbeln und den Fahrer nebenan fragen,... ob er auch im Stau steht.

Der Blick:... Unbezahlbar!

[Achined]

Grundschule, im Klassenunterricht.
Lehrerin fragt " Was möchtet ihr später werden?"

Alina, Frisör, möchte jede Frau hübsch machen!

Anna, Bankkauffrau wie meine Mama!

Ali, bei Ford wie mein Vater!

Max, ich möchte Polizist werden!

Ayse, ich weiß noch nicht, Model vielleicht!

Peter, ähmm Fußballspieler!

Lisa, Ärztin, möchte Menschen helfen!

Lehrerin: Und du Kevin , was möchtest du werden?

Kevin , ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos ...

Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort ��

Chantal, was möchtest du den werden?

Die Nutte von Kevin ��

[lo_rena]

Johanna zum Papa:... Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.

Papa:... Geht in Ordnung.

Johanna:... Wirklich,... ich liebe dich über alles!

Papa an Heiligabend:... So Johanna,... dein Friseurtermin steht.

[lo_rena]

Coco Channel ...sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man

geküsst werden möchte.

Brennt jetzt aber ganz schön.

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Was sagt ein Hai,... nachdem es einen Surfer gefressen hat?

"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"

[lo_rena]

Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?

"Ach komm,... du willst mich doch nur ins Bett kriegen."

"Und intelligent bist du auch noch."

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Oma zum Opa:... „Du Brummbärchen, rate mal wer heute kein Unterhöschen und keinen

BH trägt.“

Opa:... „Ach deshalb ist dein Gesicht so straff.“

[lo_rena]

"Du Hans, warum gehst du zu dieser Karnevals-Party eigentlich als Staumauer verkleidet."

"Damit die Leute wissen, ...dass wenn ich voll bin,... ich eventuell breche."

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Versammlung... "Kastrierte Männer e.V."

Hohe Männerstimme:... "Herzlich Willkommen.... Seid ihr auch alle da."

Tiefe Männerstimme:... "Ja."

Hohe Männerstimme:...
"Sie da, verlassen Sie den Saal."

[lo_rena]

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja,... aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
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Ich würde nie ins Fitnessstudio gehen.

All die Muskel ... ne lass mal.... Möchte nicht so aussehen, als könnte ich allen beim

Umzug helfen.
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Ich war zwar noch nie verheiratet,... aber ich kann mir vorstellen, wie das ist.

Hatte mal 10 Stunden einen Stein im Schuh.