Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Bayer beim Augenarzt:...

"Ich brauche eine Brille."

Augenarzt: ..."Kurzsichtig oder weitsichtig?"

Der Bayer:... "Nein, durchsichtig!"
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Der Patient kommt zum Arzt.

Arzt:.. "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient:... "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
Darauf stand: ...Flasche stets fest verschlossen halten ..."

[lo_rena]

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt.

Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her.
Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt:... "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"

"Chloroform, meine Liebe,... Chloroform!!!"

[Achined]

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

[lo_rena]

In Bayern bringt ein Bauer seine Kettensäge ins Geschäft zurück, haut sie auf den Tisch und raunzt:... "Hier kannst's zurück ham, dein G'lump! ...Sechzig Bäume am Tag sollt' i fäll'n könn', hast gsogt!... Bloß acht hob' i g'schafft!"

Der Verkäufer beruhigt ihn und sagt:... "Kommen Sie mal mit nach draußen, dann wollen wir sehen, woran der Fehler liegt!".

Draußen zieht er den Starter, der Motor springt laut knatternd an.... Erschrocken fährt der Bauer zurück:... "Jo mei, wos is jetzt dös für a grauslich's G'räusch".

[lo_rena]

Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?... Der heilige Dings.

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Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten.

"Sagensemal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten," wat warn se denn im Zivillberuf?"
"Ich habe Philosophie studiert."... "Doll.... Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?"

"Ja,... Plato verstand unter einer Idee die unveraenderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge."

"Ausjezeichnet.... Dann haltense ihr Jewehr jefaellichst ne Idee höher."

[lo_rena]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:... "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt:... "Sind Sie sicher? ...Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: ..."Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko ist mir zu groß...!

[lo_rena]

Treffen sich nachmittags zwei Blondinen.

Sagt die eine:... "Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus ... einfach saaaagenhaft!"

Meint die andere:... "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch ... war aber auch ganz lecker!

[lo_rena]

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:...

"Du, Rabbi, ...ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute!... Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch!... Nicht auszuhalten!"

"Ja," sagt der Rabbi, ..."Mir hats heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel.... Eine himmlische Ruhe! ....Wohlgerüche!... Und kein Mensch da..."

[lo_rena]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:...

“Hey, Schlampe,... bring mir sofort einen Whiskey”.

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:....

“Hey, alte Ziege,... einen Whiskey, aber zack-zack!”
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:...
“Was der Papagei kann, kann ich auch.”
Er ruft der Stewardess hinterher:...

“Hey, dumme Kuh,... bring mir auf der Stelle ein Bier”.

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:...
“Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe".....

[lo_rena]

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.

Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig:... "Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?"
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Sie:... "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"

Er:... "Psst, nicht so laut.... Aber der Kinderwagen ist besser."

[lo_rena]

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.

Ein letzter Versuch:... "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenns weiter nichts ist",... die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:...

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

[lo_rena]

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz,... was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?"

"Ich bin gefeuert,... mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"

[lo_rena]

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.

Ein junger Mann buddelt sie aus.

Darauf sagt sie:... "Vielen Dank,... jetzt hast Du einen Wunsch frei."

"Was ist denn für mich drin?" ... "Vorerst noch Sand."

[bugsi]

Tünnes und Erna sind auf Urlaub in der Karibik und wollen ihren Freunden
und Verwandten Urlaubsgrüsse per Postkarte schicken.
Plötzlich richtet sich Erna auf und blickt angestrengt vor sich hin.
?Fehlt dir was Schatz?,erkundigt sich Tünnes besorgt.
?Ja, eben hatte ich es noch auf der Zunge - nun ist es weg?,
antwortet Erna.
?Dann denk mal scharf nach, dann kommt es wieder!?
?Glaub ich nicht,? sagt Erna, ?das war eine Briefmarke?:

Wütend stapft ein Mann in eine Zoohandlung und spricht
den Verkäufer an:
?Mein Herr, ich habe in der vergangenen Woche einen Papagei
bei Ihnen gekauft. Inzwischen hat sich herausgestellt, das der#umfangreiche Wortschatz des Tieres zum grössten Teil aus unziemlichen Redensarten besteht.?
Darauf der Verkäufer.:?Sie sollen nicht so hohe Ansprüche stellen.?
Angesichts des Sittenverfalls sollten Sie froh sein, das der Vogel nicht
auch noch säuft, zockt und Fakenachrichten über Sie im Internet verbreitet.

[lo_rena]

Jesus wandelt im Goerlitzer Park in Berlin, schliesslich kommt er zu einem Kiffer der auf einer Bank sitzt.

Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer:... " Weisst du eigentlich das ich Jesus bin „?

Darauf der Kiffer:... " Genau so muss es sein !“

[lo_rena]

Berlin.

Historische Gesprächsrunde.

Thema:... Hitler, kann sich das Schlimmste wiederholen?

Überraschende Antwort:... Keine Angst!... Trump liegt vorn!

[lo_rena]

Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.

„Ohje,... was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der A
rzt.
Frau:... „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“

Arzt:... „Da kenne ich ein gutes Mittel... Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee.... Das hilft garantiert!“

Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt:... „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
Arzt: ...„Sehen Sie. ...Einfach mal die Fresse halten.“

[lo_rena]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.

Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, ..."will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf:... Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher!... Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat.... Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

[lo_rena]

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: ..."Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt:...
"Jau... hast recht!"

[lo_rena]

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:...

"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"
Pfarrer:... "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann... "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

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Angeklagter,... hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?

"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"