Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Horst hat ein Problem: ...

Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: ..."morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das in weniger als 6 Sekunden von 0 auf 100 ist. ...Ansonsten gnade Dir Gott."

Am nächsten Tag liegt ein Geschenk in der Einfahrt. ...Die Frau holt es rein und packt es aus: ...eine neue Badezimmerwaage.

Horst wird seit dem vermisst.......

[Santana]

Schlagfertig der Erzeuger

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas
essen zu gehen.
Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm
saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in
verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung
schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon
hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem
Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund
hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich
wusste, dass er eine Gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frage ich mich ob Du das Ergebnis bist

[bugsi]

Seit Jahren haben sich die beiden Kumpel Peter und Klaus nicht gesehen.
Peter ist mittlerweile verheiratet und hat zwei Kinder.
"Wie läuft es denn bei dir mit den Frauen?" fragt Peter schliesslich interessiert nach.
"Ach, ich habe vor ein paar Monaten ein nettes Mädchen kennengelernt,
seitdem kann ich weder etwas esssen noch trinken", erzählt Klaus.
"Donnerwetter, so verliebt bist du?" hakt Perter nach.
"Quatsch, so pleite."

Drei ehemalige Schulfreundinnen schwärmen von ihren Männern.
"Meiner verdient über 1800?. Dabei taucht er in der Schokoladenfabrik
bloss die Nüsse in den Kakao."
Die zweite frohlockt: "Na und, Meiner verdient über 2000?, und der
taucht bloss Autoteile in den Lack!"
Da meint die dritte lachend" Das ist doch alles nichts! Meiner verdient
über 5000?, und der ist im Ministerium - der taucht überhaupt nichts."

Im Erdkunde Unterricht bespricht der Klassenlehrer mit den Schülern den Klimawandel.
Er erklärt ihnen verschiedene Auswirkungen des weltweiten Klimawandels.
Als Beispiel für eine betroffene stadt nennt er Venedig:"Es ist so,
das Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner dort machen sich sehr grosse
Sorgen."
Mäxchen meldet sich und sagt: "Die sollten sich lieber ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht..."

"Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben
haben?"
"Das darf ich nicht sagen, Euer Ehren. Sie wissen schon: Briefgeheimnis."
Forscht der Richter weiter: "Und welchen Betrag haben Sie von der Klägerin erhalten?"
"Sag ich auch nicht, Herr Richter - Bankgeheimnis!"
"Na schön, dann verurteile ich Sie hiemit zu fünf Jahren Freiheitsstrafe."
"Aber Herr Richter, warum denn?" "Sag ich nicht. Amtsgeheimnis."

Der begnadete Papagei beherrschte fünf Sprachen. Leider konnte der
Kunde das Tier nicht gleich mitnehmen, und so versprach der Züchter,
ihm das Exemplar nach Hause zu liefern.
Abends kommt der Besitzer heim. Vom Papagei keine Spur!
"Wo ist er?" will er von seiner Frau wissen.
"Ach, du meinst diesen bunten Vogel? Na, der ist in der Bratröhre."
"Bist du wahnssinig? Der konnte fünf Sprachen!"
"Ach? Und warum hat er nichts gesagt!"

[lo_rena]

" Mein Gott, mit der neuen Brille siehst du aber beschissen aus"

"Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

"Aber ICH!!"
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In einem piekfeinen Lokal findet der Gast eine Fliege in der Suppe und ruft den Ober.

Der, in vollendetem Livree incl. weißer Handschuhe, zieht aus einem Etui ein silbernes Löffelchen und schöpft die Fliege aus der Suppe.

Der Gast staunt:... "Bei Ihnen geht es wohl sehr hygienisch zu".

"Das will ich meinen", antwortet der Ober und erzählt noch ein bißchen von den Maßnahmen des Restaurants für die Sauberkeit.
Am Ende fragt der Gast neugierig:... "Ja, aber wenn Sie mal..., verstehen Sie, was ich meine?"
Der Ober versteht und deutet auf seinen Hosenschlitz. Da hängt ein goldenes Kettchen heraus. Der Gast ist beeindruckt, will es nun aber ganz genau wissen:... "Und wie bringen Sie es wieder hinein?"
"Jaaaa,... antwortete der Ober,... "dafür habe ich ja wieder das silberne Löffelchen"

[lo_rena]

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste.

Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen.
Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: ...KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: ..."Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe."
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon.
Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt:... "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?"
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er:... "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

[lo_rena]

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:... "Schellfisch und
Butt.

"Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1 Kilo Schellfisch.

"Tut mir leid,... Schellfisch ist aber ausverkauft."

Aber warum schreien Sie dann immer noch Schellfisch und Butt ?

"Na meint sie, stellen Sie sich mal vor, ich müsste nun den ganzen Tag rufen Butt, Butt, Butt, Butt Butt....!

[lo_rena]

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen.

Total verzweifelt ruft er immer wieder aus:... "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!".
Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu.

Zuhörer:..."Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären?"

Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum ..."Es gibt Dinge die kann man nicht erklären".
Bauer:..."Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"

Zuhörer: ..."Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" – Bestellt dem Bauern noch ein Bier.

Bauer:..."Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit einem Seil an einem Balken hochgebunden.... Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"

Zuhörer:..."Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung.
"
Bauer:..."Habe es danach noch ein drittes Mal versucht.... Diesesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben... Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln.... In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune.... Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"

[lo_rena]

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt:... "Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften!

Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche!
Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund!
Was soll ich bloß machen?"
Sagt der Arzt zu ihm:... "Ziehen Sie sich aus!"
Der Burgenländer tut es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt:... "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!"
"Was?",... fragt der Burgenländer.
"Sie sind schmutzig wie ein Schwein", antwortet der Arzt!

[lo_rena]

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen.

In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie:... „Es ist mir zu tief.“

Verkäufer:... „Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“

Sie:... „Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.“

Verkäufer ...denkt sich:... „Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.“

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie:... „Hilfe mein Mann kommt!!!.“

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie:... „Ich habe ihnen doch gesagt, daß das Bett zu tief ist.“

[lo_rena]

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm.

Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20.
Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht:... "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher.
Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich.
Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür:... Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals:... "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage.
Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm.
Die Dame am Telefon fragt:... "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür.
Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals:... "Ich bin Klaus.... Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

[lo_rena]

Max wird von der Polizei überprüft, weil er im Kofferraum seines Autos Einbruchswerkzeuge hatte.

Max:... wenn ihr mir Einbrüche anhängen wollt, könnt ihr mich auch gleich noch wegen Ehebruch anzeigen.
Polizei:.... soso... Ehebruch haben Sie auch begangen?

Max:... natürlich nicht, aber das Werkzeug habe ich auch immer dabei.
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Langer Name

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings:... „Na, und wie heißt du?“

„Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd


„Das ist aber ein langer Name.... Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?“

...„Brr!“...

[lo_rena]

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank, als ein hübsches, langbeiniges junges Mädchen vorbei geht.

Die beiden schauen hinter ihr her bis der eine sagt:... "Da - schau mal.... Wegen sowas hat man uns früher beim Militär des morgens was in den Kaffee getan."

"Stimmt" sagte der zweite, ..."und heute wirkt es."
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Ein hoher Kardinal des Vatikans kommt zum Staatsbesuch nach USA.

Die einheimischen Kirchenvertreter warnen ihn, dass die Presse jede Antwort ins Unangenehme verdrehen kann.

Beim Empfang auf dem New Yorker Flughafen fragt einer aus der Pressemeute:

"Herr Kardinal, werden Sie auch Nachtlokale besuchen?"

Der Kardinal meint, der Antwort geschickt auszuweichen mit der Gegenfrage:... "Gibt es denn Nachtlokale in New York?"

Am nächsten Tag steht in der Zeitung:...

"Erste Frage des Kardinals:... 'Gibt es Nachtlokale in New York?' "

[lo_rena]

"Was ist ihr Mann von Beruf? fragt der Arzt seine junge Patientin.

"Bauarbeiter: antwortet diese".

Na dann sagen Sie Ihrem Mann einen schönen Gruß, er hat bei Ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt"
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"Fabelhaft,... der Fortschritt in der modernen Medizin",... sagt eine ältere Dame zu ihrer Freundin.
"Als ich jung war, musste ich mich immer ausziehen, wenn der Arzt mich untersuchen wollte.
Heute genügt es, dass ich die Zunge herausstrecke."

[lo_rena]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:... “Vater, was ist das?”
Der Vater:... “Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!”
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:... “Schnell! Hol deine Mutter!”

[lo_rena]

In den Himmel kommt ein alter Immam.

Sein ganzes Leben hatte er nach Mohammed ausgerichtet und jetzt möchte er den Propheten endlich kennenlernen.
An der Himmelspforte steht ein Mann mit einem Riesen Schlüsselbund, den fragt der Immam nach Mohammed und bekommt die Antwort:... Mohammed ist weiter oben, ich bin Petrus - und er weist auf eine grosse Treppe. Also steigt der Alte die Treppe hinauf und trifft oben auf einen Herrn mit wallendem Haar und einem dicken Bart.. Auch ihn fragt er nach Mohammed. Aber dieser sagt ihm:... Mohammed ist weiter oben, ich bin Moses!
Dann zeigt er ihm eine schmale Treppe.
Der Imman steigt auch dort hinauf und trifft oben auf einen jüngeren Typ, aber auch der sagt:... Mohammed ist weiter oben, ich bin Jesus - und verweist ihn auf die Leiter ganz in der Nähe.
Toll, denkt der Immam, Mohammed ist noch höher gestellt als Jesus !?

Ich hab's doch immer gewusst... und klettert die Leiter nach oben.
Dort sitzt ein gemütlicher Herr mit wallendem weissen Bart.
"Ich bin Gott", sagt der. ..."Aber mein Sohn, Du siehst ganz erschöpft aus, möchtest Du einen Kaffee ?" - "Oh, ja, danke, das wäre sehr nett," antwortet der Immam.

Da dreht sich Gott herum und klatscht zweimal in die Hände. ..."Mohammed - bitte zwei Kaffee!"

[lo_rena]

Der kleine Fritz hatte eine Alimentationsklage erhalten.

Es kam zur Gerichtsverhandlung und dort zur Beweisaufnahme.
"Sag mal Fritz" sagte der Richter, "wie war das denn mit der Frau ?"

Da packt die Mutter Ihr Fritzchen und zerrt ihn vor den Richtertisch wo sie dem Fritzchen den Hosenlatz aufknöpft und sein Schniedelchen herausholt und diesen auf Ihrer Handfläche schüttelt.
" Herr Richter mit diesem kleinen Pimmelchen soll mein Fritzchen ein Kind gemacht haben ?"
Da mischt sich Fritzchen ein:... " Mama, schüttel nicht so feste, sonst haben wir den Prozess verloren."

[lo_rena]

Vorlesung in der med. Fakultät.

Der Professor stellt die Frage:... "Welches menschliche Körperteil vergrößert sich bei Vorlage bestimmter Gegebenheiten um das sieben- bis achtfache.

Fräulein Schmitz bitte um Antwort...." Fräulein Schmitz läuft hochrot an und bittet den Professor, diese Frage doch an einen männlichen Kommilitonen zu richten.
"Aber gerne" sagt der Professor, ..."also Herr Müller bitte!"

Der Student Müller antwortet:... "Die Pupille im Auge."
"Richtig" sagt der Professor, "und Sie Fräulein Schmitz, versprechen Sie sich nicht zuviel von der Ehe."

[lo_rena]

Ein Polizist hält ein Auto an:...

"Guten Tag, mein Herr, Polizeikontrolle. Haben Sie getrunken?"

"Ja, habe ich...meine Tochter hat heute morgen geheiratet...wir sind von weit her gekommen, haben wir das Fest sehr genossen. Und da ich kein Bier und keinen Wein mag, habe ich mich an Whiskey gehalten,... hauptsächlich Johnny Walker."
Der Polizist ist irritiert und fragt:...
"Sie haben schon verstanden, dass ich Polizist bin und Sie angehalten habe, um einen Alkoholtest zu machen?"

"Und Sie haben schon verstanden, dass dies ein britisches Auto ist und meine Frau gerade fährt?"

[lo_rena]

Robert ist Navigator bei der US-Luftwaffe und flog im Team mit einem Piloten, der die irritierende Angewohnheit hatte, seinen halbleeren Kaffeebecher auf Roberts Kartentisch abzustellen.

Eines Tages reichte es Robert.
"45 Grad nach links, Sir" , rief er dem Piloten zu.
"Okay", erwiderte der Pilot.
"45 Grad nach rechts, Sir."
Der Pilot folgte der Anweisung.
Robert rief:... "Sir , 45 Grad nach rechts für zwei Minuten, dann ursprünglichen Kurs."
"Was zum Donnerwetter umfliegen wir eigentlich?" schrie der Pilot.

"Ihren Kaffeebecher, Sir."

Nie wieder stand der Becher auf dem Kartentisch.

[lo_rena]

SCHNEEMANN .....

8:00 --Schneemann gebaut.
8:10-- Die erste Emanze auf dem Weg zur Uni beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15-- Schneefrau dazu gebaut.
8:20--- Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25-- Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.
8:30-- Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schneemann weiß ist.
8:35--- Fatima von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.
8:40 ---die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario.
8:45--- Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50--- Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 --mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00-- ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.

Mir reicht's ... nie wieder Schneeskulpturen ... lieber Gott ... lass es bitte tauen!!!!