Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Warum ist Viagra gut bei Sonnenbrand? ... Es hebt die Decke von den Oberschenkeln.
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Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben.

Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen.
Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.... „Wo hast du das Bier her?“, will der Chef wissen.
Luigi antwortet:... „Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit ‚Guten Tag, Witwe Maier!‘
Da sagte sie zu mir ..."Ich bin keine Witwe!" Darauf erwiderte ich ...Wetten wir einen Kasten Bier?'“

[lo_rena]

"Prominenten-Schießen!

Der Politiker als Ehrengast,... sieht in der Dämmerung, wie ein Hirsch die Lichtung betritt. Er legt an und..."nein, den nicht," murmelt der Gastgeber. Der wird für die Zucht gebraucht."
Nach einer Weile kommt eine Hirschkuh auf die Lichtung. Er legt wieder an.
"Nein, die nicht!... wird für die Zucht gebraucht!"
Eine Weile später betritt ein Hirsch die Lichtung, dem ein Ohr fehlt, eine Geweihseite hängt schief und er humpelt auf drei Beinen.

"Da, auf den kannst du schießen!" Der Ehrengast fragt:..." Warum denn auf den?" "Auf den schießen wir immer!"

[lo_rena]

Die Sprechstundenhilfe meldet sich über die Rundspruchanlage:...

" Liebe Patienten, aufgrund der neuen Datenschutzverordnung ist es uns nicht mehr erlaubt, die Namen von Patienten öffentlich aufzurufen!

Der Mann mit der Syphilis bitte in Raum 3."
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Der Regisseur sagt zu seiner neue jungen Starlette: ...

Du warst fabelhaft, damit bekommen wir sicher einen Oscar!

Sie antwortet: ... und wenn es ein Mädchen wird?

[lo_rena]

Aufsichtsrat zum Vorstand:...,, Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"

,, Toll, der Mann!".... ,, Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"

,, Na klar, er ist ja gelernter Friseur!"

,, Und da führt er so gut die Bücher?"

,, Wieso führen?" ......Frisieren, frisieren!"

[lo_rena]

Der Ehemann zu seiner Frau:... Wir haben im Lotto gewonnen.

Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau:... Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann:... Oh, ok!... Wir haben 30 Euro gewonnen.... Hier hast du deine 15 Euro!
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Drei Ärzte unterhalten sich....

Sagt der erste, ein Zahnarzt:... Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe:... Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe:... Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
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Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge.

Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert:... „Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!“

Darauf antwortete der Kannibale:... „Also ohne Proviant geht es bei mir gar nicht!“

[lo_rena]

München, Hochsommer, 38°C.

Auf gut bayrisch:... es is sauhoaß!... Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an:...
„Hä, du, wos machst’n du do? ...Spinnst du vielleicht? ...Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa!
Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib’n muaßt g’wiß aa drauf. D’Hund und Katz’n scheiß’n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht.
Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!“

Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu:... „Wat ham se jesacht, Mann? ...Sprechen Se keen Deutsch, wa?“

Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück:... „Gaaanz laaaangsam triiiiinken, ...daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!

[lo_rena]

Eines Abends kommt ein Mann leicht angeheitert nach Hause, schleicht sich ins Schlafzimmer, ohne das Licht anzuschalten, und sagt: ...„Schatz, ich habe Lust, dich jetzt sofort zu vernaschen, und zwar so richtig!“

Er lässt den großen Worten große Taten folgen.
Anschließend geht er in die Küche, um sich ein Bier zu holen, und zuckt erschrocken zusammen, als er dort seine Frau sitzen sieht.

Er rennt nach oben ins Schlafzimmer, schaltet das Licht an und sieht seine Schwiegermutter.... „Warum hast du denn nichts gesagt?“, fragt er vorwurfsvoll.
Darauf die Schwiegermutter süffisant:... „Wieso, wir reden doch sonst auch nicht miteinander!“

[lo_rena]

Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen.

Aber Opa hat keine Lust.... „Ach bitte, Opa!“... bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.

„Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“

„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus.... Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

[lo_rena]

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon.

Ein Herrchen ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch.

Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen.
Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

Am nächsten Tag ruft das Herrchen erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Herrchen, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse.
Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er das Herrchen auf, es nun selbst zu probieren....
Dieser zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein.
Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint das Herrchen:... „Denken sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

[bugsi]

Treffen sich zwei Freundinnen beim Kaffee.

Die eine ist mit einem Milliardär verheiratet und sagt zu ihrer Freundin:
seit einem Monat will mein Mann nur noch Analverkehr.
Als wir geheiratet haben wir meine Rosette so gross wie ein 5 Cent Stück,
jetzt ist sie so gross wie eine 1€ Münze, ich lass mich scheiden.

Da sagt die Freundin: du hast doch ein tolles Leben, fährst einen Aston Martin,
einen Lamborghini und einen Porsche, gehst jeden Tag shoppen und kaufst
dir immer Schmuck und neue Klamotten, gehst mindesten 3x die Woche zum
Friseur und zur Maniküre.
Und das tolle Leben willst du für beschissene 95 Cent aufgeben?

[bugsi]

so gross wie eine 1? Münze

- bezogen auf den vorigen Text (PL 5290) hat die Forensoftware das Euro Zeichen
von der Apple Tastatur in ein Fragezeichen umgewandelt.

- der Erpel zu der Ente spricht: im kalten Wasser steht er nicht.

- was sagte dazu die Ente?: "Scheisswasser".

- könnte man auf die Software umtexten.

- (1€ laut Forensoftware) alias siehe Deskfoto unten

PS: nun wird's komisch, (1€) mit Klammern bleibt so, ohne Klammern 1?

[bugsi]

PS Nachschlag zum vorigen Post: das Eurozeichen über die Apple Tastatur
bleibt nur solange wie man im Forum online ist, loggt man sich wieder aus
erscheint wieder das Fragezeichen.

[lo_rena]

Zwei Freunde unterhalten sich.

Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll.
„Sie hat alles, und außerdem kann sie sich alles kaufen, was sie will. Was kann ich machen?“
„Ich habe da eine Idee“, sagt sein Kumpel, „warum schenkst du ihr nicht einfach einen Gutschein über 60 Minuten phantastischen Sex.... Egal, auf welche Art sie es haben will. Sie wird begeistert sein!“
Sein Freund nimmt den Vorschlag dankend an.

Zwei Wochen später treffen sie sich wieder.... „Hast du es getan?“ ... „Ja“, antwortet der andere. ... „War sie begeistert?“ ... „Oh ja!... Sie sprang vor Freude in die Luft, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn.
Dann rannte sie aus der Tür und rief:... "In einer Stunde bin ich zurück!‘“

[lo_rena]

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran.

Es stehen dutzende Polizisten herum.

Der Opa fragt verwirrt:...,, Was ist denn hier los?"

Sagt der Polizist:,, Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa:...,, OK, ich mach`s!"

[lo_rena]

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.

Seine Kumpel fragen:... „Ey, woher haste das denn?“

„Ich habe zu meiner Frau "du" gesagt.“

„Wie das denn, warum ... weshalb ... wieso?“

„Na ja, das war so , gestern sagte meine Alte:... Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!‘ ...und ich hab geantwortet:... "Du"...

[lo_rena]

Uschi geht zum Gynäkologen, weil sie ein Druckgefühl im Unterleib verspürt, das gar nicht verschwinden will.

Uschi sagt:... "Vielleicht liegt es daran, dass ich mich neulich beim Putzen an meinem Schreibtisch gestoßen habe."

Der Doc bittet die Patientin, sich frei zu machen, um eine Untersuchung durchführen zu können.
Danach schaut der Doc Uschi an und sagt:... "Das muss ein Sekretär gewesen sein."

[lo_rena]

Die kleine Eva zu ihrer Mutter ..."Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?"

"da, wo die Babys her kommen."

Die kleine Eva ganz erstaunt:... "in den Storch ?"
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Sagt eine Frau zur anderen:....."Mein Mann ist deprimiert".

Antwortet die andere:... "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie.
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Warum ließ Kaiser Cäsar alle seine Propheten grausam umbringen?

Weil sie ihm voraussagten, dass 2000 Jahre später ein Hundefutter nach ihm benannt würde.

[lo_rena]

Sohn zum Vater:...

sag mal, warum haben wir so dunkle Haut?

Der Vater:..." überleg doch mal, wenn wir durch die Savanne streifen, auf der Jagd nach Wild, und die Sonne brennt, da hilft uns die dunkle Haut, um keinen Sonnenbrand zu kriegen".
Sie gehen weiter.
Der Sohn:..." aber warum haben wir denn so kurze, schwarze, krause Haare?

Der Vater:..." überleg doch mal. Wenn wir durch die Savanne streifen, auf der Jagd nach Wild, und wir müssen uns heranrobben. Mit den kurzen Haaren bleiben wir nicht im Gebüsch hängen. Sie gehen weiter".
Der Sohn:..." und warum haben wir so dicke Schwielen und Hornhaut unter den Füßen"? Der Vater:..." überleg doch mal, wenn wir durch die Savanne streifen, auf der Jagd nach Wild, da liegen spitze Steine und Dornen. Die Schwielen schützen uns vor Verletzungen an den Füßen".

Alles schön und gut, sagt der Sohn.... Aber warum brauchen wir das hier in Gelsenkirchen ???

[lo_rena]

Zwei uralte Freunde treffen sich.

Sagt der eine:...."Ach, das Alter spüre ich schon, alles tut mir weh."

Meint der andere:..." Oh,... ich fühle mich wie neugeboren,... keine Haare,... keine Zähne und in die Hosen pinkle ich auch wieder!"

[lo_rena]

Der kleine Thomas ist eine Niete in Mathematik.

Deshalb schicken ihn seine Eltern in eine katholische Schule mit dem Hinweis:... „Thomas, pass auf.... Die Nonnen sind sehr streng.“

Die Umschulung zeigt Wirkung.
Direkt nach der Schule schließt sich Thomas in sein Zimmer ein und lernt. Jeden Tag geht das so.
Weder Playstation noch Fernsehen interessieren ihn.
Am Tag der Zeugnisübergabe kommt er nach Hause und drückt seiner Mutter wortlos das Papier in die Hand:... ein „sehr gut“ in Mathematik.... „Was ist denn passiert?“, fragt die Mutter,... „waren es die Nonnen?“

Darauf Thomas verschüchtert:... „Ja, seitdem ich in der Schule den Burschen gesehen habe, der ans Pluszeichen genagelt ist, wusste ich:... Die verstehen keinen Spaß!“