Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Fahrschüler

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:...
“Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast.... Was machst Du?”

Fahrschüler:...
“Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!”

[lo_rena]

Lästige Nachbarschaft

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo denn?"
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"Also, man muss schon ein bisschen graben."
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Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt.

Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen.
Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr.

Frage des Freundes:.... "Wie läuft die Geschichte denn ab?"
Antwort:... "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab!"

So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach fragt jedoch der Freund:... "Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?"

Darauf der Andere:... "Du Idiot!... Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter !!! "

[lo_rena]

Fred und Mary haben soeben geheiratet, haben aber kein Geld um ihre Flitterwochen richtig zu feiern, bzw. weg zu fahren.
So entscheiden sie sich zu Freds Eltern für einige Tage zu fahren, wo sie auch ihre erste Nacht zusammen verbringen können.

Am nächsten Morgen am Frühstückstisch fragt Johnny, der kleiner Bruder von Fred, seine Mutter, ob Fred und Mary schon aufgestanden sind.
"Nein, noch nicht", sagt die Mutter.
"Mami.. weißt du, was ich denke..?!"
"Ich will gar nicht wissen, was du denkst, Johnny, geh endlich zur Schule!"

Johnny geht zur Schule und kommt mittags nach Hause. Sofort fragt er seine Mutter:
"Mami, sind Fred und Mary jetzt aufgestanden?"
"Nein."
"Mami... weißt du, was ich denke..?!"
"Es interessiert mich überhaupt nicht, was du denkst, geht doch spielen", sagt die Mutter aufgeregt.

Spät am Nachmittag kommt Johnny nach Hause und fragt direkt seine Mutter:
"Sind jetzt, vielleicht, Fred und Mary aufgestanden, Mami?"
"Nein, immer noch nicht", antwortet sie.
"Mami", fängt Johnny ganz vorsichtig an, "weißt du, was ich glaube...?"
"OK, OK... sag endlich, was du denkst, Johnny!"
"Mami... es ist so...gestern Abend kam Fred in mein Zimmer und bat mich um etwas Vaseline... und.. und ich fürchte,.... ich gab ihm aus Versehenen den Sekundenkleber..."

[lo_rena]

Zwei Omas, Waldtraut und Sieglinde, treffen sich im Café.

Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”

Ganz erschrocken nimmt Sieglinde das Zäpfchen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt:.. „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast.

Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann."

[lo_rena]

Oma und Opa gehen ins Kino.

Plötzlich erhebt sich Oma und krabbelt auf dem Boden rum.

„ Was krabbelst Du denn da?“ fragt Opa ganz leise.

„Ich suche mein Bonbon“, antwortet Oma.

„Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!“ rät ihr Opa.

„Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran“ erwidert Oma mit ärgerlicher Stimme.

[Freeman]

Die Coronakrise mal anders erklärt.

https://www.youtube.com/watch?v=M8cBaXL3QOI

[Querruder]

Fragt eine junge Dame ihre Freundin:

welchen Mann möchtest du gerne haben?

am liebsten einen Russen, der kann mich mit einer Kalaschnikow beschützen
oder einen Moslem, der beschützt mit mich Messer und Machete, falls mich jemand ansieht

o.k., aber was wäre mit einem deutschen Mann?
Der macht Mülltrennung

[Querruder]

INSERAT:

Umfangreiche humoristische Bibliothek wegen Heirat zu verkaufen....

[Querruder]

Ein Mann zwischen 2 Frauen = Bildungslücke

[Querruder]

Der kürzeste Witz

....Treffen sich 2 Jäger....

[Querruder]

Sitzen ein Ami, ein Russe, ein Deutscher und ein Türke im selben Zugabteil:

Der Ami wirft plötzlich eine Flasche Whiskey beim offenen Fenster raus.
Fragen die anderen: weshalb machst du das? Er: davon haben wir ja jede Menge.
Dann schmeißt der Russe eine Flasche Wodka raus und sagt, davon haben wir auch zuviel.
Sagt der Türke zum Deutschen: mach bloß keinen Scheiß!

[Querruder]

Ein bildungsbeflissener Besucher der Volkshochschule trifft seinen Nachbarn:

Kennst du den Goethe?
Kenn ich nicht

Kennst du Schiller?
Keine Ahnung von dem

Kennst du Lessing?
wer soll das denn sein? Aber kennst du den Pschistranek?

Nö, nie von dem gehört

Der kommt immer zu deiner Frau, während du in der Volkshochschule bist

[lo_rena]

Erste Hilfe

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt.
Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer.

Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin.

Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.

Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen.

Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen.
Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden...

Naja... bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken...
Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Brüste, was ich je gesehen hatte....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.

Sie fragte mich wo meine Frau denn sei?... Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

[lo_rena]

Oma liest in der Zeitung eine Kleinanzeige:..... "Liebhaber sucht eine alte Schatulle"

Nach kurzer Überlegung sagt sie:... "Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben."
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Forellen angeln


Sie:... "Liebling?" Er:..."Ja bitte?" Sie:... "Du warst doch im Frühjahr in Bayern um Forellen zu angeln, oder?"

Er darauf:... "Ja, war klasse!... Wieso fragst Du?"

Sie:... "Eine von Deinen Forellen hat gerade angerufen und sie laicht bald!"

[lo_rena]

Die Tochter schluchzt herzzerreißend.

" Komm,"... sagt der Vater beruhigend," erzähl doch, was los ist, mit mir kannst du doch über alles reden."
Endlich rückt die Tochter mit der Wahrheit heraus:... ich bin ist schwanger.

" Das ist doch halb so schlimm", tröstet sie der Vater, " wer ist es denn?"

" Ein Ausländer",... weint das Mädchen.... " Und wie heißt er ?"

I `m sorry ".

[Querruder]

Heute traf ich einen alten Bekannten, Beruf Schornsteinfeger.

Er meinte, er wäre der letzte Schwarze in AT (politisch)
und wenn er mal unter der Erde liegt, steht auf dem Grabstein: "er kehrt nie wieder"

Erinnerte mich an den Grabstein eines Zuckerfabrikanten. Auf dem stand:
"er macht keinen Zucker mehr"

[lo_rena]

Eine Frau geht zum Autohändler ihres Vertrauens.

Sie hat das perfekte Auto gefunden.
Als sie sich jedoch vorbeugt, um das Traumauto näher zu betrachten, entkommt ihr ein lauter Furz.... Sie blickt sich verlegen um, jedoch steht ein Verkäufer direkt hinter ihr. Sie fragt den Verkäufer mit schüchterner Stimme nach dem Preis des Autos.

Der Verkäufer antwortet:... „Wenn sie schon beim Betrachten des Autos furzen, werden Sie sich beim Preis komplett in die Hose machen“.

[lo_rena]

Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf.

Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau:... "Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten Bälle finde ich einfach nicht."

"Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber noch Augen wie ein Falke."

Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag.
Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn gesehen?" fragt Georg. "Natürlich!" antwortet Peter.

Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht.
Da sagt Georg:... "Ich dacht, du hast gesehen, wo er gelandet ist?

"Natürlich", sagt Peter, "aber ich hab's vergessen."

[lo_rena]

Der Lehrer fragt, wer einen Satz mit Punkt kennt.


Fritzchen meldet sich und sagt:... „Meine große Schwester ist schön – Punkt.“

„Kennst du auch einen Satz mit Komma?“, fragt der Lehrer danach.

Fritzchen sagt:... „Meine große Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist.“

„Wenn du jetzt noch einen Satz mit Strichpunkt aufsagst“, meint der Lehrer, „dann kriegst du eine Eins von mir!“

Fritzchen legt los:... „Da meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Komma – geht sie auf den Strich – Punkt!“

[lo_rena]

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:... "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen."

Alles ist starr.... Der Drogist fängt sich am schnellsten:... "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen:... "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.
Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"