Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Viagra

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra.

Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte.

In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht.

Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase.

Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll.
Darauf hin antwortet ihm der Opa:...

"Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

[lo_rena]

In München will ein Student, der erst kürzlich aus Berlin „zugewandert“ ist, den Trambahnschaffner auf die Schaufel nehmen und fragt diesen beim Einsteigen:...

„Guten Tag, Herr Schaffner!... Ist Ihre Arche Noah bereits voll?“

Schaffner:... „Na!... Grad a` Aff fehlt no, ...also steigen’s ein!“

[pajaro]

Stern.de veröffentlicht manchmal lustige Durchsagen aus der DB. Heute sind m. M. die beiden Folgenden die besten:


"Sorry again for the delay. We had to wait for... reasons that I don’t know in English. Have a nice evening."


Ein Schaffner öffnet leise die Abteiltür, Baby schläft. Er flüstert: "Nein, nein, ich will keine Fahrkarte sehen, ich wollte nur sagen, der Wickeltisch ist in Wagen 9."

[lo_rena]

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich Zug gegenüber....

Nach einer Weile meint der Bauer zu der Frau:..." Sie sind bestimmt Kosmetikerin:"

"Ja, woher wissen sie das?"

"Naja, sie sind so sauber angezogen, so schön geschminkt und riechen so gut"

Die Dame...:" Und sie sind bestimmt Bauer!"

"Ja, woher wissen sie denn das?"

"Naja, ...der Stall steht offen,... das Heu hängt heraus und das Vieh liegt halb tot herum!"

[lo_rena]

Kneipe


In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette.

Sagt der eine:... "Im Urlaub war ich in den USA und habe gesehen wie ein Typ die Niagarafälle hoch geschwommen ist !"

Der andere nippt gelassen an seinem Bier und sagt:..."Wenigstens einer hat mich gesehen!"

[lo_rena]

Zwei Freunde treffen sich.

Erzählt der eine:... „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant.
Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.“

Darauf der andere:... „Kennst du auch Karipides?“

„Nein, wer ist das?“

„Das ist der Grieche, der immer dann deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.“

[lo_rena]

Zwei Freunde unterhalten sich.

„Meine Frau hat mir nach 20 Jahren Ehe gestern gedroht, wenn ich nicht mit dem Rauchen aufhöre, gibt es keinen Sex mehr“, sagt der eine.

„O je,... wie lange willst du das durchhalten?“, fragt der andere besorgt.

„So lange, bis meine Sekretärin stirbt.“

[lo_rena]

Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen!


"Sie rauchen wohl zuviel, meint der Doktor.

Ich rauche überhaupt nicht!

Dann ist es wohl der Alkohol?

Nein, ich trinke nicht.

Zuviel Sex?

Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen!!

Ah, ...jetzt haben wir es.... Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!

[lo_rena]

Ein Vater spricht im Spielwarengeschäft mit dem Verkäufer.

"Mein Junge,... wissen Sie,... der hat eigentlich schon alles, und er nimmt auch alles schon ganz selbstverständlich hin.
Ich weiß wirklich nicht, womit ich ihn mal richtig überraschen kann."

"Wenn Sie es meinem Chef nicht weitersagen, will ich's Ihnen verraten:..." Schenken Sie ihm mal überhaupt nichts!"

[lo_rena]

Unterschätze Senioren nicht, die sind nicht so alt.


Zwei Geschäftsleute in Düsseldorf haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt einer, ich wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei,guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufend?

Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann, was verkauft Ihr denn hier?

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch... "Arschlöcher!"

Worauf der Senior sagt, "das Geschäft muss ja sehr gut gehen, wenn nur noch
Zwei übrig sind"!

[lo_rena]

Ahnenkult

Ein Schwein kann zufällig einen Blick in die Räucherkammer des Bauernhofes werfen.

Empört berichtet es im Stall seiner Familie:... "Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie die den Opa verhunzt haben!"

[lo_rena]

Frau Meier ist beim Arzt ,um sich untersuchen zu lassen.


Der Arzt diagnostiziert bei ihr eine "orale Inkontinenz "!

Sie fragt ihn was das ist und er es ihr erklären könne .

Er sagt "Sie sind eine Quasselstrippe!"

[luigi]

Unterhalten sich zwei Prostituierte aus dem Rhein-Main-Gebiet:

Sagt die Erste: "Boah - Mainz ist vielleicht ein wiederliches Drecksloch."

Darauf die Zweite gedankenverloren: "Ja - und meins erst."

[lo_rena]

Tropenforscher

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen .

Sagt der Häuptling: " Ich kann sie beruhigen, wir sind ein zivilisierter Stamm !
Sie kommen nicht in den Kochtopf. "

Der Forscher atmet erleichtert auf.
Der Häuptling: "Sie kommen natürlich in die Mikrowelle!"

[lo_rena]

Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und stehen nun Gott gegenüber.

Gott fragt sie:... „Woran glaubt ihr?“

Der deutsche Schäferhund antwortet:... „Ich glaube an Disziplin, Training und Loyalität zu meinem Herren.“

„Gut“, sagt Gott, „setz dich zu meiner rechten Seite.“

„Woran glaubst du, Dobermann?“

„Ich glaube an die Liebe, Fürsorge und den Schutz meines Herren.“

„Aha“, sagt Gott, „setz dich an meine linke Seite.“

Dann schaut er die Katze an und fragt:... „Und woran glaubst du?“

Die Katze:... „Ich glaube du sitzt auf meinem Stuhl!“

[lo_rena]

Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen.

Aber Opa hat keine Lust.... „Ach bitte, Opa!“... bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.
...„Aber Opa“,... sagt da irgendwann der Enkel,... „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“
... „Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus.... Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

[pajaro]

Fragt jemand einen Juden:
"Warum beantwortet Ihr Juden eigentlich jede Frage mit einer Gegenfrage?"
Antwortet der Jude:
"Tun wir das?"

[pajaro]

Jesus ist ja nach seiner Auferstehung noch einigen Menschen begegnet. Aber über ein Wiedertreffen mit allen seinen ehemaligen Jüngern wird in der Bibel nicht berichtet:

Alle Jünger waren begeistert, ihn wiederzusehen. „Das müssen wirr feiern!“, riefen sie. „Du kannst doch Wasser in Wein verwandeln“ , sagten sie, „also los, mach das nochmal und bechern wir einen!“

Jesus tat es, sie feierten ausgiebig und schwärmten von den „alten Zeiten“. „Wie du den Jüngling von Nain wieder vom Tode erweckt hast!, wie die Mutter sich gefreut hat! Und der Lahme, den du wieder zum Gehen gebracht hast!, da haben die Leute gestaunt!“ „Aber das Tollste, das hat ja niemand außer uns gesehen: Wie du zu Fuß über das Wasser gewandelt bist! Los Jesus, der See Genezareth liegt doch gleich da drüben, Nichts wie hin un dann machst du das nochmal!“

Sie gehen (oder schwanken) zum See und rudern mit einem Boot ein Stück hinaus. Dann geht Jesus am Ufer los, aber mit jedem Schritt sinkt er tiefer ein und zum Schluss können sie ihn gerade noch an den Haaren hoch ins Boot ziehen.

„Was ist denn los, Jesus? Das konntest du doch damals so gut!“ „Ja, damals“, antwortet Jesus mühsam nach Luft schnappend, “damals hatte ich noch keine Löcher in den Füßen!“

[pajaro]

Merkwürdig.
In meinem Judenwitz hier drunter hat das Programm alle Anführungszeichen korrekt dargestellt.
In dem Jesuswitz darüber, sind sie, nachdem ich den Beitrag abgeschickt hatte, alle in Fragzeichen umgewandelt, was das Verständnis erschwert.- Kennt jemand den Grund?

Ich teste jetzt mal was:

1 "kdjshfksdf"
2 „jdlfksaojflk“
3 „jdlfksajflk“
4 "ljasdjfsjflfd"

Nachtrag:
Nachdem ich die vier Testzeilen hochgeladen habe, weiß ich jetzt den Grund für die Umwandlung.
Wird ab jetzt nicht mehr vorkommen.

[pajaro]

Wann immer irgendwo eine Tür geschlossen wird , kommt prompt eine Katze daher, die unbedingt noch da durch zu muss.

Die Erde kann keine Scheibe sein, denn dann hätten die Katzen schon alles, was ihnen nicht passt, runtergeschubst.

Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater.

... und dann war da noch die einsame Katze die abends immer Alkohol soff, um morgens mit einem Kater aufzuwachen.

Wo wohnen Katzen? Im Mietshaus.