Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bugsi]

Der Teufel, Petrus und der E-engel Gabriel spielen alle 14 Tage Skat.

Am nächsten Spieltag erscheint der Teufel nicht und am darauffolgenden
auch nicht.

Erst in der Folgewoche erscheint der Teufel mit einem riesigen Verband um der Kopf wieder.

Fragt Petrus: Was ist denn mit dir passiert?

Antwortet der Teufel: Du hast mir vor drei Wochen eine Dame vom horizontalen
Gewerbe nach unten geschickt, die hat mir einen geblasen, und da sind mir glatt
die Hörner weggeflogen.

[lo_rena]

Prüfung in der Uni...


Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:... "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt.... Plötzlich wird Ihnen warm.... Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?... Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:... "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:... "Wissen Sie Herr Professor, "Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"

[lo_rena]

10 km/h zu schnell.................

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie:... „Wohin so schnell, junges Fräulein?“

Sie antwortete:... „Zur Arbeit. Ich bin spät dran!“

„So, so“ sagte er „und was arbeiten Sie?“

„Ich bin Afterstreckerin!“, antwortete sie.

„Af.. Af.. Af.. Afterstreckerin?“... stotterte er. „Und was genau macht eine Afterstreckerin?“

„Also“..., fing sie an,... „zunächst führe ich einen Finger ein,... dann langsam einen zweiten, ...einen dritten,... vierten, ...dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr zwei Meter groß ist.“

Darauf der Polizist:... „Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?“

Höflich antwortete sie:... „Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!“


Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

[lo_rena]

10 km/h zu schnell.................

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie:... „Wohin so schnell, junges Fräulein?“

Sie antwortete:... „Zur Arbeit. Ich bin spät dran!“

„So, so“ sagte er „und was arbeiten Sie?“

„Ich bin Afterstreckerin!“, antwortete sie.

„Af.. Af.. Af.. Afterstreckerin?“... stotterte er. „Und was genau macht eine Afterstreckerin?“

„Also“..., fing sie an,... „zunächst führe ich einen Finger ein,... dann langsam einen zweiten, ...einen dritten,... vierten, ...dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr zwei Meter groß ist.“

Darauf der Polizist:... „Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?“

Höflich antwortete sie:... „Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!“


Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

[lo_rena]

Stammlokal

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht:...
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.

Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

[lo_rena]

Stammlokal

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht:...
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.

Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

[lo_rena]

Ein Berliner fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg und zwar in seiner gewohnten, unverschämten Berliner Art:...

„He Sie! ...Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?“

Der Münchner:...
„Wenns’d mi anständig frogst, dann sog i’s da vielleicht!“

Der Berliner:...
„Nee, denn valoof ick ma lieber!“

[lo_rena]

Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim.

Er Witwer,... sie Witwe.... Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends sassen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber.

Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schliesslich fasste er sich ein Herz und fragte:... „Wollen Sie meine Frau werden?“

Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie:... „Ja, ja, ich will es!“

Mit herzlichem Abschied gingen bei auf ihr Zimmer.

Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos:... Hatte sie nun ja oder nein gesagt?
Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen.

Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: „Als ich Sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit „Ja“ oder mit „Nein“ geantwortet?“

Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:...

„Nun, ich habe „Ja“ gesagt, und das von ganzem Herzen.“

Dann fuhr sie fort:... „Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!“

[lo_rena]

Ein Deutscher ist nach Kanada ausgewandert.

Wegen der dortigen langen Winter beginnt er gleich mit dem Holzhacken.
Eines Tages kommt ein Indianer vorbei. Er fragt ihn, ob er wüsste, wie der nächste Winter wird. Der Indianer schaut sich um, überlegt und meint:... "Ja, es wird ein kalter Winter".
Der Deutsche beginnt darauhin vorsorglich noch mehr Holz zu lagern.
Wochen später kommt selbiger Indianer wieder bei ihm vorbei.
Abermals fragt er ihn nach den Aussichten für den kommenden Winter.
Der Indianer nach Überlegen und schauen: ..."Ja, ja ... es wird ein strenger Winter".

Beunruhigt schlägt der Deutsche noch ein paar Bäume.

Im späten Herbst kommt dann der Indianer zufällig noch mal bei ihm vorbei. Er kann es nicht lassen, sich nochmals Auskunft einzuholen und der Indianer meint darauf, dass es ein sehr, sehr strenger und langer Winter werden würde.

Beunruhigt fragt er nun, woher er sein Wissen denn beziehe.

Darauf der Indianer:..."Weißer Mann machen viel Holz ... glaube Winter besonders schlimm!!!"

[lo_rena]

Tropi

He Papa, warum heiße ich eigentlich Tropi ?"

"Ja weißt du, das ist die Abkürzung von .."trotz Pille!"

"Aha,... jetzt weiß ich auch warum Großvater... Opa ...heißt:..." Ohne Pariser" ! `"

[lo_rena]

Der Lastwagenfahrer machte an einer Autobahnraststätte halt.

Die Bedienung brachte ihm einen Hamburger,eine Tasse Kaffee und Stück Kuchen.

Als er anfangen wollte zu essen, stiegen 3 Burschen in Lederjacke von ihren Motorrädern und kamen herein.
Einer schnappte sich den Hamburger, der zweite trank den Kaffee, und der dritte nahm den Kuchen.

Der Fahrer sagte kein Wort.... Er stand auf, zog sich die Jacke an und ging.

"Als Mann", sagte einer der Bande zur Kassiererin,... "ist eine Niete, ...was?"

"Als Fahrer auch", erwiderte sie." ....Gerade hat er mit seinem Laster drei Motorräder überrollt."

[lo_rena]

" Du, Mammi, wohin geht Pappi eigentlich Abends so oft ? ...Hat der vielleicht ne Freundin, zu der er immer geht?

"Ach was!... Papa kriegt keinen mehr hoch, in der Firma hat er gar nichts zu bestellen und zu Hause ist er zu dumm, eine Glühbirne auszutauschen!... Er ist jetzt in der AFD!"

[Taba]

" Du, Mammi, wohin geht Pappi eigentlich Abends so oft ? ...Hat der vielleicht ne Freundin, zu der er immer geht?

"Ach was!... Papa kriegt keinen mehr hoch, in der Firma hat er gar nichts zu bestellen und zu Hause ist er zu dumm, eine Glühbirne auszutauschen!... Er ist jetzt in der AFD!"

Oh Mann, oh Mann .....der ist aber lustig....🤡

[pajaro]

Oh Mann, oh Mann .....der ist aber lustig....��

Dann bist du also auch in der AFD, oder zumindest AFD-Wähler!




Deshalb noch einen speziell für dich:

Was passiert, wenn sich ein AfD-Wähler an einen Baum lehnt?
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Der Baum fällt um, denn der Klügere gibt nach

[Taba]

Deine Fähigkeiten zur Analyse wird sogar noch von Deiner Klugheit und Witzigkeit übertroffen...Kompliment.

[pajaro]

Deine Fähigkeiten zur Analyse wird sogar noch von Deiner Klugheit und Witzigkeit übertroffen...Kompliment.

Boh! Gerade mal "zugereist" und schon soviel Durchblick!

Deshalb noch einer:

[lo_rena]

Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar.

Man musste nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen.

Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter.
Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand.

Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher:... Ich hoffe wenigstens, dass dieses Jahr Erfrischungen serviert werden.

[lo_rena]

Tierpark

An einem schönen Sonntag beschließt der Vater, mit seinem Sohn in den Tiergarten zu gehen.
Als sie ihn Stunden später wieder verlassen, fragt der Vater:... „Und, welches Tier hat dir am besten gefallen?“
Darauf der Sohn:... „Der blonde Käfer an der Kasse.

[lo_rena]

Der Bürgermeister beim Arzt

Diagnose Geschlechtskrankheit.

Der Arzt verschreibt ein Medikament und schreibt noch extra aufs Rezept:... es wäre für Magenprobleme nach fetten Essen.

Der Bürgermeister geht zur Apotheke .

Der Apotheker bringt das Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.

Der Bürgermeister ...ganz entsetzt ...fragt den Apotheker :"was soll das ?"

Der Apotheker ganz trocken:... "Wenn das essen mal wieder zu fett ist, einfach so ein Kondom über den Löffel ziehen !"

[lo_rena]

Ein Mann,... in jeder Hand einen Hut,... stand an der Straßenecke und wartete auf milde Gaben.

Ein Passant blieb stehen, ließ in den Hut eine Münze fallen und fragte:... "Wozu brauchen sie zwei Hüte?"

"Das Geschäft geht in letzer Zeit so gut", erwiderte der Mann, "dass ich eine Zweigstelle aufgemacht habe."