Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bugsi]

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.

Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
Antwortet sie: "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."

"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe.
Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".

"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".

"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

[Duende]

Eine dunkelhaarige Blondine wird von der Polizei angehalten. „Den Führerschein, bitte!“.
Die Blondine: „Was ist das?“.
Der Polizist: „Na, so ein kleines Ding, da ist Ihr Bild drin“
Die Blondine kramt in der Tasche und hält ihm den Schminkspiegel hin. Der Polizist schaut in den Schminkspiegel und sagt: „Entschuldigung, hätte ich gewusst, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!“

[bugsi]

Polizist hält einen Wagen an: Können Sie sich ausweisen?

Mann: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.

Polizist: Was haben Sie gesagt?

Von der Rückbank: Hallo meine Schatz.

Polizist: Mama!?

[Achined]

Papa, kannst du mir Geld für 50 ltr. Sprit geben?" "Was willst du mit 97€? 104€ ist ne Menge Geld. Wenn du so dringend die 110€ brauchst, dann verdien dir die 118€ selbst. Von mir kriegst du keine 125€."

[bugsi]

War eben tanken 30 Liter 71,70
Ich zu dem Audi Q7 Fahrer gegenüber, „Da macht tanken keinen Spass.“
Er: „Boa ich kann das geheule von euch armen Schluckern nicht mehr hören!“
Ich:“Lieber arm als einen kleinen Himmel!“
Der Blick war Hollywoodreif.


Weihnachtsgeschenke gibt es dieses Jahr keine.
Mama musste tanken!


Ich war gerade tanken.
Falls man mich sucht, ich spüle jetzt Geschirr in der Tanke,
vermutlich bis Ende des Jahres.


Tanken ist mittlerweile zu teuer.
Viele Pendler fliegen schon mit RYANAIR zur Arbeit.


Früher brauchte man für ein neues Auto einen Kredit.
Heute braucht man schon einen wenn man das alte Auto betanken will.


Meine Freundin will, das ich sie an einen teuren Ort ausführe.
Ich fahr mit ihr heute Abend tanken.


Sonntagmorgen:“Wir haben die Eier fürs Frühstück vergessen, ich fahr nochmal schnell zur Tanke.“
„Cool, Liebling nimm bitte mein Auto, müsste noch dringend betankt werden, hab dich lieb.
Einer von uns beiden hat das Kleingedruckte im Standesamt gelesen.
Ich war es offensichtlich nicht.


10 Millionen jammern über Kraftstoffpreise,
fahren aber mit dem Auto zum Fitness Studio,
um dort auf dem Fahrradtrainer zu radeln
und auf dem Laufband zu joggen.

[Achined]

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[keule]

März 2021
Bürger dürfen ihren Wohnort nicht weiter als 15 km verlassen.

März 2022
Bürger können es sich nicht mehr leisten weiter als 15 km mit dem Auto zu fahren.

[bugsi]

https://debeste.de/243772/STIHL-Moto...en-Spritpreise

https://debeste.de/243686/Alles-Gute-zum-Geburtstag

https://debeste.de/243528/Ohne-Steue...2-brigens-60ct

https://debeste.de/243549/Wenigstens-etwas

https://debeste.de/227088/Bei-den-Be...ehr-M-nner-die

https://debeste.de/244152/Tanken-70-...f-r-das-Tanken

[bugsi]

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.

Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:

"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:

"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

[bugsi]

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

[bugsi]

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:

“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.

Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”

Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”

Die Schwester tut wie ihr befohlen.

Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”

Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”

Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.

Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”

Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”

Arzt:” 22 ? Das ist doch Benzin!”

Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”

Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.

Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.

Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”

Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”

Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.

Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”

Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

[SanLorenzo4]

Ein TF-Residenter tritt am Strand von Los Cristianos auf etwas Hartes, hebt es auf und siehe da, es handelt sich um eine Öllampe, aus welcher eine Stimme ertönt: „Reib dreimal über den Lampensockel“. Der Mann macht es und schwupps, erscheint der Lampengeist und sagt: „Du hast mich gerettet. Dafür hast Du nun genau einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt ein Weilchen und weil er gerne mal wieder auf´s Festland möchte, aber sowohl das Fliegen wie auch die Schifffahrt hasst, sagt er zu dem Geist: „Kannst Du bitte die TF-1 bis zum spanischen Festland verlängern?“ Der Geist ist ein wenig geschockt und versucht, den Mann umzustimmen: „Uff, das ist selbst für einen Geist wie mich sehr schwierig, der Atlantik ist ein wildes Gewässer und verdammt tief, könntest Du bitte nochmal nachdenken und einen anderen Wunsch äußern?“ „Hmmm, sagt der Mann, dann mach doch bitte, dass ich endlich die Frauen verstehen kann.“ Darauf der Geist: „Möchtest Du die Autobahn 6- oder 8-spurig?“

[bugsi]

Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.

Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.

[bugsi]

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,
wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.

"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"

[bugsi]

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: “Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?”
Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester,
und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”

Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden,
worauf der Vater meint: “Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”

[bugsi]

Ein Mann sitzt gemütlich, zeitungslesend beim Frühstück.

Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.

Darauf hin fragt er total benommen was das soll.

Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name Marylou, kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?

Er überlegt schnell und antwortet dann "Ach Schatz,ich war doch letzten Sonntag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben."

Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.

Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung Lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch grössere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflages, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.

Er fragt mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!".

[bugsi]

Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alles wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes! Der dritte kommt und schmeisst einen riesen Klotz mit Alufolie verpackt. Fragt der Freund! "Was war das"? Leberkäse! Daraufhin der Freund. "Spinnst du der kann dass doch nicht mehr essen der is Tod"! Antwort: "Aber du meinst dass er deine Rose noch in eine Vase stellt"!.

[ManfredHN]

Klingelt der adrette junge Mann an der Tür und die Dame des Hauses öffnet.

"Liebe Frau Fischer, mein name ist Jürgen Meier, und ich möchte Ihr bezauberndes Töchterchen zum Fischen abholen" stellt er sich vor.

"Das haben Sie aber sehr schön gesagt, aber wir heißen Vogel, nicht Fischer" schmuzelt die Dame des Hauses.

"Ja, ja, das weiß ich, aber ich wollte ja nicht mit der Tür ins Haus fallen ... "

[bugsi]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
“Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös.
“Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!”
Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.”
“Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”

[ManfredHN]

Und hier ein Schwank aus meiner Berufsschulzeit:

Ich führ wie so oft mit der Straßenbahn zur Berufsschule, als mich mein Sitznachbar ansprach:
"Entschuldigung, darf ich mal ihre Fahrkarte sehen?"
Klar hatte ich eine, und gab sie ihm düssligerweise auch.
Er nahm sie, stand auf, ging damit zu einem kleinen Grüppchen Leute und zweigt auf mich.

Zwei aus der Gruppe schlenderten auf mich zu, zeigten ihre Ausweise und fragten nach meiner Fahrkarte.
Ich versuchte ihnen zu erklären, daß der andere Typ mir meine abgeluchst hätte.

"Ja," wurde mir beschieden, "der Herr hat schon erzählt sie wären ein Lügner und Schwarzfahrer "!

Ich sah rot, aber die beiden breitschultrigen Herren setzten mich an der nächsten Haltestelle vor die Tür, nicht ohne mein Personalien aufzunehmen und 25 DM (wie gesagt, lange her) zu kassieren.

Als zu Fuß weiter Richtung Berufsschule.

Kein 10 Minuten später sehe den Kerl aus der Straßenbahn.
Ich hin, ihn geschnappt, Prügel angedroht und Geld verlangt.

"Sorry," sagte er, und entschuldigte sich, "wissen Sie, ch bin nur geschäftlich heute hier in Bremen und habe kein Bargeld bei mir.
Da sah ich die Kontrolleure in der Straßenbahn und wußte mir nicht anders zu helfen als Ihnen die Fahrkarte abzunehmen."

"Aber," so sagte er weiter, "wie gesagt bin ich geschäftlich hier und heute Abend habe ich Bares und möchte mich bei Ihnen großzügig entschuldigen !"

"Toll," fragte ich, "und was ist bei Ihnen großzügig ?!?" Als Antwort bekam ich "einen Großen Blauen"

(Für diejenigen denen das nichts sag, es gab einen blauen 10 DM-Schein und einen blauen 100 DM-Schein)

"Na gut, "antwortete ich, "aber wann und wo treffen wir uns - und wer garantiert das du tatsächlich kommst"

"Kein Problem," sagte der Typ, "wir treffen uns heute Abend um sieben am Hauptbahnhof, und als Sicherheit bekommen Sie den Schlüssel für mein Schließfach dort.
Falls ich tatsächlich verhindert sein sollte, machen Sie das Schließfach auf und nehmen einfach was raus , was Ihnen 100 DM wert erscheint, ich vertauen Ihnen."

Das war so für mich ok, kam natürlich viel zu spät zum Unterricht, der wie immer völlig langweilig war.

Also Abends dann zum Hauptbahnhof, natürlich war ich schon eine halbe Stund zu früh da, der Typ aber noch nicht zu sehen.
Also gewartet.
Es wurde 19 Uhr, der Mann noch nicht aufgetaucht.
Es wurde 20 Uhr, noch immer nix.
Um 21 Uhr sucheich also das Schließfach.
Im Bremer Hauptbahnhof gibt es viele Schließfächer, kleine, mittlere, große und ganzgroße.

Ich also mit der Schlüssnummer am suchen.
Erst die kleinen, dann die mittleren, dann bei den großen und dann bei den ganz großen Schließfächern.

Der Schlüssel passte zum dem größten Schließfach.
Ich schloß es auf.
Das ganze Schließfach mit mit einem olivfarbenen, riesiegen Ruck prall gefüllt.

Ich zerrte den Rucksack raus.
Gespannt habe ich ihn aufgemacht und reingeschaut.

Was war drin ?!?

(bitte srcollen)
























Natürlich der Bär, den ich euch mit dieser Geschichte aufgebunden habe.

Ihr glaubt doch nicht wirklich, daß es so etwas gibt