Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse.
Sie überlegt kurz und sagt dann:... "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."

"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"

"Zehn Zentimeter ist ...'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist.... 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist... 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?"

Da ruft jemand aus dem Publikum:... "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"

Schlagfertig erwidert die Kandidatin:... "Wehe dem, der lügt!"

[lo_rena]

Urlaubserlebnisse

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub.

Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:... "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. ...Plötzlich fauchte es hinter mir.... Ich drehe mich um, und sehen einen Löwen!
Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum.

" Ein anwesender Oberlehrer:... "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"

"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

[lo_rena]

Joint

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt!:... " Was habt ihr da?"... Einen Joint, probier mal! Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt !... " Danke Jungs,... Ich bin übrigens Jesus. "

Schreit einer der Kiffer begeistert:... " Yeah, yeah Alter!... Genau so soll ´s sein!!!

[lo_rena]

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

„Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!“

„Also dann zum Vater“, meint der Richter besonnen.

„Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!“

Fragt der Richter leicht genervt:... „Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?“

„Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft.... Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr.“

[lo_rena]

Ein Kunde fragt im Zoogeschäft nach einem Geschenk für seine Tochter.

Der Verkäufer bietet ihm einen besonderen Pappagei an und erklärt:... "Ziehen sie am linken Fußkettchen, spricht er Spanisch. Ziehen sie am rechten, spricht er Französisch." "Und wenn ich an beiden Kettchen ziehe?"... fragt der Kunde.

"Dann falle ich auf den Hintern, du Kamel!" ,antwortet daraufhin der Papagei.

[lo_rena]

Ein Linienbus fährt los und ein Mann rennt hinter ihm her,... stolpert,... fällt hin,... rappelt sich wieder auf und rennt weiter,.. stolpert erneut und fällt auch wieder,... steht auf und rennt.
Da ruft ihm eine junge Frau aus dem Fenster zu:... "Wenn Sie nochmals so ungeschickt hinfallen, machen wir uns vor Lachen alle die Hose nass."

Darauf antwortete der rennende Mann:... "Ihr werdet Euch alle gleich in die Hosen scheiß....ich bin der Busfahrer!!!!"

[lo_rena]

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte in der Nähe einer Farm....der Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall.

Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären.

Der alte Farmer sagte,er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.

"Well ...einige sagten, sie würden noch leben,...aber sie wissen ja, wie Politiker lügen".

[lo_rena]

Ein Waidmann geht durch sein Revier und sieht auf einer Lichtung ein nacktes Mädchen schlafend im Gras liegen.

Er nimmt seinen Hut und bedeckt damit leise ihre Scham. Dann geht er weiter.

Nach einer Weile kommt eine alte Beerensammlerin vorbei, sieht das Mädchen, schüttelt den Kopf und geht weiter.
Daheim angekommen meint das Kräuterweib zum Ehemann:... "Also, wir haben es ja früher schon toll getrieben, aber das, was ich heute gesehen habe, war nichts dagegen! Stell dir vor, da lag auf der Lichtung ein nacktes Mädchen, und von dem Mann war nur noch der Hut zu sehen!"

[lo_rena]

Zur Beschneidung wird ein junger, fabelhaft aussehender Mann in eine Klinik eingeliefert.

Zwei Tage nach der Operation besucht ihn ein Freund und wundert sich, dass die Krankenschwestern ununterbrochen um seinen Kumpel herumschwirren, um die Kissen zu ordnen, ihm Tee zu bringen und sich ständig nach seinem Befinden erkundigen.

"Hör mal," sagt er,... "die benehmen sich ja, als ob du schwer krank wärst?"

Da grinst der Freund:... "Das tun sie, seitdem sie gehört haben, dass der Chirurg 22 Stiche gebraucht hat, um die Wunde zu nähen."

[lo_rena]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:...

“Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.”

Nach zwei Stunden ruft der Professor:...“Schluss, meine Damen und Herren!”

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:...“Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?”

“Nein…” meint der Professor

“Großartig”... sagt der Student... und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…

[bugsi]

Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere
männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre
Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr
Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere
weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten
Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankautomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte
in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen
Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre
Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten
Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in
die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach
ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

[rayfaro]

Quellenangabe....

https://www.wattpad.com/177895839-wi...app-kettebrief

Das ist das meistgelesene Thema in diesem Forum. das weitgehend von einem Schreiber betrieben wird. Ich finde Leute komisch, die es komisch finden Witze aus dem Internet ohne Quellenangage zu kopieren & lese das nur, wenn mal ein anderer Name auftaucht. Dann wird es furchtbar: Türkenwitze von Heinz 1965, oder einen Judenwitz zum 75ten Jahrestag der Befreiung von Auschwitz.

[bugsi]

- hier ist noch einer für den Quellenforscher:


Ich hab mir gestern eine WC-Brste gekauft......

" UND ? zufrieden ??? "

Nicht so mein DING, ich mag das Papier irgendwie lieber....

[rayfaro]

https://www.istdaslustig.de/spruch/8595

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[bugsi]

Aktuelles Quellenrätsel - von welcher Tageszeitung ist der Screenshot?

[faro]

Hola , FAZ ?

[pajaro]

Die beste Methode, sich vor Corona-Ansteckung zu schützen

Die beste Methode, sich vor Corona-Ansteckung zu schützen:

[bugsi]

@ faro

Nee, war auf der Titelseite der Altländer Prawda,
und im Innenteil noch eine ganze Seite mit dem Bild,
vermutlich extra dort plaziert für Kurzsichtige und Ignoranten.

[lo_rena]

Vor Gericht.

Sie geben also zu,dass sie ihren Mann erschossen haben ?"

"Wissen sie,Herr Richter,das war so:... Mein Mann behauptete ,tot um zufallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen hätte.

Von allein fiel er nicht!"....

[lo_rena]

Drei Blondinen retten im Wald eine Fee in Not....

Zum Dank gewährt diese jeder der Dreien einen Wunsch.

Die erste Blondine überlegt lange:... “Ich möchte die schönste Blondine der Welt sein.”

Die Fee schnippte mit den Fingern und Zack, ward sie die Schönste der Welt.

Die zweite Blondine überlegte noch länger und kam dann zum Schluss:... “Ich will die reichste Blondine der Welt sein!”

Zack bumm Und schon wurde sie zu reichsten Blondine aller Zeiten.

Die Dritte dachte so bei sich:... Ich muss das jetzt ganz clever anstellen und etwas nehmen auf was die Beiden vor mir noch nicht gekommen sind.... “ich möchte die dümmste Blondine der Welt sein!”

Zack bumm... zisch ...und als der Nebel sich lichtete, stand da ein blonder Mann.