Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bugsi]

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt.
Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert,
und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet..."
Plötzlich springt der Filius auf, rennt in´s Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück,die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"

[bugsi]

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle
und fragt den zweiten das Gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los!"
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

[bugsi]

"Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein.
Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?"
"Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter."
"Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand!"

[bugsi]

Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen. Wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie:
Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis.
Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"

[bugsi]

Opa Wilhelm ist im Puff.
Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche,
stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.
Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

[bugsi]

Ein männlicher Patient befindet sich im Wartezimmer einer psychatrischen Praxis.
Er trommelt sich mit beiden Fäusten auf die Brust und schreit immer wieder: "Ich bin Tarzan, ich bin Tarzan!"
Daraufhin öffnet der behandelndende Psychiater die Tür zum Wartezimmer und fragt ihn: "Wer sagt das zu ihnen?"
Der Patient antwortet: "Das hat mir Gott gesagt!"
Plötzlich ruft ein weiterer Mann aus der Zimmerecke: "Was soll ich gesagt haben?!"

[bugsi]

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. ...
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht..., das sehen Sie doch!"
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

[bugsi]

In der Schule. Lehrerin:"Fritzchen zähle mir mal bitte bis 10."
Fritzchen macht was die Lehrerin sagt und fängt an zu zählen:"1,2,3,4,5,7,8,9,10!"
Sagt die Lehrerin:"Das war gut Fritzchen, aber du hast die 6 vergessen. lerne bitte zu Hause die Zahl 6."
Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter:"Mami, Mami, lernst du bitte mit mir 6?"
Die Mutter ist empört und scheuerte Fritzchen eine.
Das gleiche fragte er auch seine Oma und seinen Vater und bekam wieder eine gescheuert.
Langsam gab er die Hoffnung auf, doch da fragte er seine
16-jährige Schwester Vera:"Vera lernst du bitte, bitte mit mir 6?"
Die Schwester ist einverstanden und lernt mit ihm 6.
Am nächsten Tag in der Schule:
Lehrerin:"Fritzchen zähle mir jetzt mal bitte bis zur Zahl 10."
Fritzchen:"1,2,3,4,5,aa ja ja!"

[bugsi]

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster.
Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer.
Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes".
Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab."
Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an.
"Sag mal spinnst du", sagen die:"gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

[bugsi]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: „Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.“
„Doch, doch“, sagt die Frau, „der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.“
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen.
Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
„Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt“, ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: „Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter.“
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: „Was habe ich nun gemacht?“
Antwort des Jungen: „Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!“

[bugsi]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[bugsi]

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Sabine ihrer besten Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung, aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."

[bugsi]

Wieder einmal kommt Mann zu spät nach Hause. Dabei hat er eine riesen Magnum Sektflasche.
Frau verärgert: "Wo warst du wieder solange und wo zum Teufel hast du diese Sektflasche her?"
Er: "Tja Schatzi, ich habe eine Wette gewonnen. Wir haben gewettet, dass der mit dem größten P... diese riesen Sektflasche bekommt."
Sie: WAAAASS ? Du wirst doch nicht etwa deinen P... allen gezeigt haben."
Darauf antwortet er ihr: "Nein, nur soviel, bis ich gewonnen hatte."

[bugsi]

An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge,
neben ihm eine ältere Dame.
Plötzlich lässt der Junge einen fahren.
Darauf die Dame: „Hast wohl ’ne kleine Trompete in der Hose?“
Sagt der Junge: „Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.

[bugsi]

Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex.
Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht.
Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“
Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“

[bugsi]

Ein junges Pärchen geht über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen.
Ein Männchen und ein Weibchen steigen aus und sie unterhalten sich angeregt.
Auf einmal meint der Ausserirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hinter einen Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typ hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen:
"Wie, das ist alles?"
"Moment!" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger.
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
"Moment!" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker.
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie war es bei Dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fand es langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

[bugsi]

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt.
Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen.
Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist,
Man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr.
Frage des Freundes:.... "Wie läuft die Geschichte denn ab?"
Antwort:... "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf.
Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen,
schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab!"
So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert.
Danach fragt jedoch der Freund:...
"Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge.
Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?"
Darauf der Andere:... "Du Idiot!... Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter !!! "

[bugsi]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen."
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

[bugsi]

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast.
Na ja, erst hat Jürgen einen ausgegeben, dann hat Rainer einen ausgegeben, dann hat ..."

[bugsi]

An der CIA-Schule
stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin.
Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der Du schon zehn Jahre verheiratet bist.
Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."