Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.

Die,... die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die,... die draußen sind, wollen nicht hinein.
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Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?

Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen.

Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boule spielen.

Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

[lo_rena]

Hält ein Mann im Auto neben einer Frau.

Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

Der Mann lächelt zurück und sagt:... "Na,... haben sie auch gefurzt?"
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Anordnung

Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726:...

"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwarze
Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".

[lo_rena]

Willi erzählt seinem Freund:...

"Am Wochenende ging ich zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung.

Zuerst wurden nur Reden gehalten, dann spielte ein Orchester wundervolle Melodien und ein Spitzenchor sang dazu.

Aber am Schluss kam das Beste!... Da wurde so ein Teller herumgereicht... da habe ich mir auch 20 Euro genommen!

[lo_rena]

Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München.

Münchner:..."Sollten die Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern aus dem Fenster halten".

Preuße:..."Prima,... dann haben wir ja genug Löcher für die Fahnen!"

[lo_rena]

Treffen sich zwei katholische Priester:...

"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."

"Nein,... "sagt der andere,... "aber unsere Kinder..."

[lo_rena]

Eine Lehrerin erklärt ihrer Klasse, dass sie eine Amerikanerin ist.

Sie bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären.
Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin, ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft.
Es gibt jedoch eine Ausnahme.
Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen. Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein.
"Weil ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen.

"Dann, "...die Lehrerin, "was sind Sie?"...
"Ich bin eine stolze Kanadierin", rühmt sich das Mädchen.
Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist.
"Nun, ...meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin."
Die Lehrerin ist jetzt wütend...."Das ist kein Grund, "sagt sie laut...."Was wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären, was würden Sie dann sin?

"Eine Pause,... und ein Lächeln...."Dann, " sagt Kristen, "würde ich eine Amerikanerin sein."

[Santana]

Ein Anwalt stellt einer alten Dame vor Gericht eine Frage. Doch mit dieser Antwort hat er nicht gerechnet.
Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine alte Dame als Zeugin aufgerufen. Der Staatsanwalt stellt ihr die erste Frage: ?Frau Müller, wissen sie wer ich bin??

?Ja natürlich kenne ich sie. Ich kenne sie schon, als sie noch ein kleiner Junge waren und offen gesagt sind sie eine Enttäuschung für ihre ganze Familie. Sie sind verlogen, manipulieren Menschen wie es ihnen passt und betrügen ihre Frau. Sie halten sich für den Größten, merken aber selbst nicht, dass sie ein ganz kleines Würstchen sind, das keiner Ernst nimmt. Ja, ich kenne sie.?

Der Staatsanwalt steht mit offenem Mund da und weiß im ersten Moment kaum was er sagen soll. Um nicht den Faden zu verlieren, fragt er ob sie den Anwalt der Verteidigung kennt.

Sie erwidert daraufhin: ?Aber sicher, ich kenne den Herrn Schober seitdem er in die Windeln gemacht hat. Er ist ziemlich faul, eingebildet und trinkt viel zu viel Alkohol. Er ist beziehungsunfähig und seine Anwaltskanzlei hat weit und breit den schlechtesten Ruf. Ganz zu schweigen von seinen Affären. Eine davon ist übrigens ihre Frau. Natürlich kenne ich ihn.?

Der Verteidigungsanwalt wäre am liebsten vor Scham im Boden versunken. Der Richter ruft beide Anwälte zur Richterbank und flüstert den beiden zu, ohne dass es jemand hören kann. ?Wenn einer von euch beiden Pennern auf die Idee kommt zu fragen ob die Alte mich kennt, schicke ich euch für 10 Jahre ins Gefängnis!?

[lo_rena]

Angeklagter,... nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde:...

"Kann ich was sagen???"
Richter:... "Natürlich."
Angeklagter:... "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun???"
Richter:... "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter:... "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind???"
Richter:... "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken."

Angeklagter:... "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

[bugsi]

Leutnant, Hauptfeldwebel und Obergefreiter pokern jede Woche,
und jedesmal gewinnt der Obergefreite.
Nach 10 Wochen wird dem Lt. die Sache zu komisch und er nervt
den Obergefreiten solange bis der ihm sein Geheimnis verrät.
Tja, sagt der OG: jedesmal bevor ich zum pokern gehe stecke
ich einer Frau den Finger in den Allerwertesten.
Der Leutnant geht nach Hause. Seine Frau ist gerade in der Küche
über den Herd gebückt und er steckt ihr den Finger hinten rein.
Sagt Sie: Na Herr Obergefreiter, wollen Sie heute wieder pokern gehen?

[lo_rena]

Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher engagiert.

Die beiden betreten den Stall, woraufhin das Pferd wiehert....Alles klar, sagt der Tierversteher. ...Am hinteren rechten Hufeisen des Pferdes ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier fürchtet zu straucheln. Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht. Der Bauer ist beeindruckt.

Sie gehen zur Kuh. Die Kuh muht. ...Sie müssen eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim Melken. Der Bauer sieht in seine Handfläche. Natürlich liegt der Experte richtig.

Sie gehen zum Schaf. Das Schaf blökt. Bevor der Tierversteher was sagen kann, spricht der Bauer zum Schaf: ...Halt bloß die Klappe!... Erstens war ich betrunken, und außerdem habe ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt!?

[lo_rena]

Der Ehemann zu seiner Frau:...

“Mein Schatz,... Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!”

Darauf seine Ehefrau:... “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”

[Achined]

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt:"An was glaubst Du?"
Obama antwortet:" Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl"

[lo_rena]

Ein Missionar tauft einen Afrikaner:...

” Von nun an, mein Sohn, heißt du nicht mehr Nagiro, sondern Franz.
Franz, in Zukunft soll es dir besser gehen und freitags sollst du Fisch essen.”
Am folgenden Freitag sieht der Missionar den Afrikaner an einem Hühnerbein knabbern. “Franz, ich habe dir doch gesagt, heute ist Freitag. Warum isst du denn dann Huhn?”

“Aber Vater, antwortet der frisch Getaufte, Franz nehmen Wasser, schütten über Huhn und sagen:... Jetzt dein Name nicht mehr Huhn, sondern Fisch.”

[lo_rena]

Ein katholischer Priester ist zum ersten Mal in Rom, als das Konzil beginnt.

Mitten in der Menge der Gläubigen beobachtet er die Auffahrt der Würdenträger und bestaunt deren Karossen, mit denen sie ankommen ... ein Rolls Royes,... einen Cadillac, ...einen Mercedes … Fassungslos grübelt er vor sich hin:...

“Erstaunlich, und mit einem Esel haben sie alle angefangen.”

[lo_rena]

Drei amerikanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.

Sagt der Jüngste:....
"Ich bin der beste Chirurg der USA!... Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Der etwas Ältere: ...
"Das ist doch gar nichts!... Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später gewann er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen."

Der Älteste der Golfer: ...
"Ihr mit Euren neuesten mikrochirurgischen Methoden!... Mitte der 60iger Jahre ritt ein junger Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Fernzug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes.

Die andern Beiden:... Ja und, was ist dann geschehen"?
Der Älteste:...
"Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

[lo_rena]

Der glückliche Vater

Eine junge Frau schreibt Ihrem auf der Montage befindlichen Mann folgendes.

"Mein lieber Mann !
Möchte dich informieren,dass du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.
Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich eine Amme nehmen.
Die Amme ist eine schwarze.
Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst dich deine glückliche Anita.

Der Mann schreibt darauf hin an seine Mutter:...

Liebe Mutter,
möchte dir mitteilen,dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann Anita nicht verantwortlich gemacht werden.
Es grüßt dich der glückliche Vater.

Die Mutter antwortet dem Sohn:...

Lieber Hans,..
mir ist es bei deiner Geburt genau so ergangen wie deiner Anita.
Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mach mich nicht verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.
Deine dich liebende Mutter.

[lo_rena]

Ein Flugzeug mit 4 Passagieren war gerade am abstürzen und es waren nur 3 Fallschirme an Bord.

Der erste Passagier sagte:... ,,Ich bin Brad Pitt, meine Fans brauchen mich.“ Er nahm dem ersten Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug.

Der zweite Passagier war Donald Trump und schrie:... ,, Ich bin der neue Präsident von Amerika und zugleich der schlauste.“ Er nahm den zweiten und sprang raus.

Der dritte Passagier war ein alter Mann und sagte zum vierten Passagier, einem 10 Jahre alten Jungen... ,, Ich bin schon alt und habe nicht mehr lange zu leben. Also kannst du den letzten Fallschirm nehmen.“... Darauf erwiderte der kleine Junge:... ,,Schon ok, aber es gibt für uns beide einen.... Denn Amerikas schlauster Präsident nahm mein Schulranzen.“

[lo_rena]

Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste:... „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?“
Trump:... „Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.“
Gast:... „Und wie sieht der aus?“
Trump:... „Wir töten 10 Millionen Moslems und einen Zahnarzt …“

Der Gast schaut etwas verwirrt:... „Wieso einen Zahnarzt?“

Putin klopft Trump auf die Schulter und meint...: „Was habe ich dir gesagt, Donald? Keiner wird nach den Moslems fragen …“

[bugsi]

?..gestern in der Altländer Prawda gelesen. neue Bauernregeln:

Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.

Steht nur Mais auf weiter Flur, fehlt vom Hamster jede Spur.

Zu viel Dünger auf dem Feld geht erst ins Wasser, dann ins Geld.

Haut Ackergift die Pflanzen um, bleiben auch die Vögel stumm.

Zu viel Dünger, das ist Fakt, ist fürs Grundwasser beknackt.

Ohne Blumen auf der Wiese geht?s der Biene richtig miese.

Steh?n im Stall zu viele Kühe, macht die Gülle mächtig Mühe.

Gibt?s nur eine Pflanzenart, wird?s fürs Rebhuhn richtig hart.

Wenn alles bleibt, so wie es ist, kräht bald kein Hahn mehr auf dem Mist.

Strotzt der Boden vor Nitraten, kann das Wasser arg missraten.

Bleibt Ackergift den Feldern fern, sieht der Artenschutz das gern.

[lo_rena]

Hör zu, Mann,... sagt der Schwimmlehrer zu einem Rekruten der

Marineausbildungskompanie, der trotz monatelangen Unterrichts noch immer nicht

schwimmen kann.

"Wenn dein Schiff mal torpediert wird, dann springst du am besten über Bord, lässt dich

absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell du kannst, an Land. Anders schaffst

du's nie!"