Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

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Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

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    #5521
    Sie: “Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?”
    Er: “Hast du Haare auf der Brust?” Sie: “Natürlich nicht!”
    Er: “Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.”

    Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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      #5522
      Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald.
      Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
      Ruft der Dieb: “Alle aussteigen!”
      Fragt ein alter Herr: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt der Dieb, “ich hab doch gesagt alle!”
      “So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!”
      Und der Opa wieder: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt der Dieb, “ich hab doch gesagt alle!”
      “So jetzt werden alle Frauen gevögelt” Opa: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt die Oma, “er hat doch gesagt alle!”

      Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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        #5523
        Ein Mann will Kondome kaufen. „Welche Größe?”, will der Apotheker wissen. Antwortet der Mann:
        lch habe keine Ahnung.”
        „Dann gehen Sie mal in Gang 4 zu Sophie.”
        Der Mann geht in Gang 4zu Sophie.
        Sie greift ihm kurz in den Schritt und ruft zum Apotheker hinüber:„Mittel!”
        Peinlich berührt bezahlt der Mann seine Kondome und verlässt hastig den Laden.
        Einige Minuten später verlangt der nächste Kunde Kondome und wird wieder in Gang 4 geschickt.
        Diesmal ruft Sophie: „Groß!” Auch dieser Kunde bezahlt und verlässt eilig den Laden.
        Eine Stunde später betritt ein aufgeregter Teenager den Laden und stammelt:„Kondome, bitte!”
        Der Apotheker fragt nach der Größe. Schüchtern sagt der Junge:„lch habe noch nie Kondome gekauft, ich habe keine Ahnung!”
        Der Apotheker schickt ihn zu Sophie in Gang 4. Sophie greift zu und schreit: „Putzfrau bitte in Gang 4!”
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          #5524
          Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: “Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?”
          Darauf der andere: “Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.”
          Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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            #5525
            Three men are stranded on a deserted island when they stumble upon a magical goldfish swimming near the shore. The goldfish grants each of them one wish.

            The first man wishes to be taken off the island and back home. Poof! In an instant, he disappears and finds himself back in the comfort of his own house.

            The second man, eager to escape the island as well, wishes to be reunited with his family. Poof! Just like that, he's transported to a warm embrace with his loved ones.

            Curiosity gets the best of the third man, and he asks the goldfish, "I'm lonely. Can you bring my friends back?"

            Poof! The island is suddenly crowded with his old buddies.

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              #5526
              Here is another good one lol!

              A man was walking along the beach when he stumbled upon an old lamp buried in the sand. Curious, he picked it up and gave it a rub. To his surprise, a genie emerged!

              The genie said, "Thank you for freeing me from my confinement. I will grant you three wishes, but be careful what you wish for, as they may have unintended consequences."

              Excited, the man thought for a moment and said, "For my first wish, I wish for a bottomless bank account!"

              The genie nodded and granted his wish, instantly filling the man's bank account with an infinite amount of money. Overwhelmed with joy, the man couldn't believe his luck.

              For his second wish, the man said, "I wish for eternal youth and good health!"

              Again, the genie granted his wish, and the man felt a surge of energy as he became youthful and vibrant.

              Finally, for his third wish, the man thought carefully and said, "I wish to understand women."

              The genie paused for a moment, then replied, "So, about that bank account... would you like it to be joint or separate?"

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              • Das lief mir gerade über den Weg. Eigentlich kein Witz...

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                  #5528
                  Bitte habt ein Herz für Elektrokobolde und kauft kein Elektro Auto

                  https://www.youtube.com/watch?v=v5Noj_vdlUw

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                  • Schriftgröße
                    #5529
                    Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen,
                    weil Du meine Erste warst."
                    Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."
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                      #5530
                      Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft:
                      "Liebling, warum hat unsere Katze kein Fell mehr?"
                      Sie: "Aber Du hast doch heute Morgen gesagt ich soll die Muschi rasieren?"
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                        #5531
                        "Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
                        "Der ist im Garten"
                        "Wo denn?"
                        "Also, man muss schon ein bisschen graben."
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                          #5532
                          Es gibt keine feste Regel. Was du willst oder brauchst. Ich würde nicht jeden Tag masturbieren. Ich glaube nicht, dass das eine gute Idee ist. Aber ich denke, 3 Mal pro Woche zu masturbieren ist in Ordnung. Es kommt darauf an, ob du einen Partner hast oder nicht. Außerdem ist nicht jede Woche gleich. Ich erinnere mich, als ich jung war und keine Freundin hatte, gab es Wochen, in denen ich jeden Tag masturbiert habe. Das war billiger als die Suche nach Prostituierten oder hausbesuchten Nutten. Ich glaube, dass jeder seinen eigenen Weg finden muss, die Sexualität zu genießen. Wenn man die tägliche Selbstbefriedigung mit dem Hardcore-Sex, den manche Leute haben, vergleicht.... Das ist auch nicht viel.

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                            #5533
                            Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt.
                            Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette.
                            Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"
                            Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                              #5534
                              Eine sexy Blondine steigt in die Straßenbahn. Pfeift der Schaffner anerkennend und fragt: "Na hübsches Kind, wie weit?"
                              Antwortet sie verärgert: "Halten Sie doch den Mund, ich frag Sie ja auch nicht: wie lang?!"
                              Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                                #5535
                                Staatsexamen in Geschichte
                                Der Professor fragt den Studenten: „Da gab es einen Franzosen,
                                er war General, wurde dann erster Konsul und später Kaiser.
                                Wie lautet sein Name!“
                                Der Kandidat gerät ins Schwitzen und gesteht schliesslich.
                                „Nein, weiss ich nicht.“
                                „Napoleon Bonaparte“. sagt der Prüfer.
                                Da steht der Student auf und will den Raum verlassen.
                                „Wo wollen Sie denn hin“, ruft der Professor.
                                „Ach, ich dachte, Sie hätten schon den nächsten aufgerufen:“
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                                  #5536
                                  Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau:
                                  “Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?”
                                  Die Frau darauf: “Ja.”
                                  Sagt der Mann: “Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?”
                                  Die Frau darauf: “Sonnenklar.”
                                  Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro.
                                  Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
                                  “Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
                                  “Ja”, sagt der Mann, “Schatz, das musst du dir so vorstellen:
                                  In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.”
                                  “Das kann ich ja noch verstehen”, sagt die Frau “aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?”
                                  Darauf der Mann: “Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!”
                                  Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                                    #5537
                                    Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: “Halt!”
                                    “Was ist los, warum hier Halt?”
                                    “Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!”
                                    “Wie alt warst du da?”
                                    “Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!”.
                                    Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder “Halt!” Und hier standen die Eltern von ihr.”
                                    “Und die haben nichts gesagt?”
                                    “Doch!”
                                    “Und was?”
                                    “Mäh, mäh, mäh…”
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                                      #5538
                                      Eine Blondine kommt in die Bücherei und beschwert sich beim Bibliothekar:
                                      “Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen. Es war das langweiligste,
                                      das ich je gelesen habe.
                                      Die Story war schwach, und es kamen viel zu viele Personen vor.
                                      Der Bibliothekar fängt an zu lachend sagt schliesslich zu der Blondine:
                                      „Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat….!“
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                                        #5539
                                        Der Zirkusdirektor am Telefon:
                                        „So, als Artist wollen Sie bei uns arbeiten?Was können Sie denn so?“
                                        Der Anrufer antwortet:“Nun, ich singe, kann Radfahren, tanzen und schlage einen Salto.“
                                        Der Zirkusdirektor erwidert: „Ja, und sonst?“
                                        Der Anrufer erklärt: „Na ja, ich kann trompeten.“
                                        Der Zirkusdirektor entgegnet: „Das ist zu wenig. Das reicht nicht für ein
                                        Engagement.“
                                        Der Anrufer ist empört: „Nicht? Was verlangen Sie denn sonst noch
                                        von einem Elefanten.“
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                                          #5540
                                          Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
                                          Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht.
                                          Der liegt auf dem Ruecken und schlaeft. Ueber das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt.
                                          Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat.
                                          Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will,
                                          nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter.
                                          Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und sagt: "Du, Erika. Da hinten liegt Dein Mann. Lauf mal schnell hin, es steht was fuer dich in der Zeitung!"
                                          Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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