Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

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Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

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    #5501
    War nicht so gut ?!?
    Schade.

    Aber hier meine drei Lieblingswitze:

    Hüpft ein Frosch in das Milchwarenfachgeschäft.
    Fragt ihn die Verkäuferin "Was willst du denn hier mein Kleiner?"
    Antwortet der Frosch "Quak"

    Laufen drei Erbsen auf einer Eisenbahnschiene.
    Sagt die erste: da kommt ein Zug - KNACK
    Fragt die zweite: wo - KNACK
    Sagt die dritte: da - KNACK

    Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.
    Bettelt der Masochist: Quäl mich !
    Sagt der Sadist: Neeee


    Und waren die besser?!?

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    Leben ist nicht genug, sagte der Schmetterling.
    Sonnenschein, Freiheit und eine kleine Blume muss man auch haben.
    (H. C. Andersen)

    Ich habe keine schlechten Eigenschaften. Gar keine !
    Naja, vielleicht doch eine einzige: ich bin nicht ganz ehrlich ...

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      #5502
      Ein Freund zum anderen: „Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“
      – „Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“
      – „Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen“
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      Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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        #5503
        Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
        Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!"
        Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!"
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          #5504


          2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" -
          "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" -
          "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum?
          Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
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            #5505


            Lisa kommt aus der Schule nach Hause.

            "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"

            "Ja - könnte man sagen."

            "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"

            "Ja könnte man sagen."

            "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"

            "Ja - könnte man sagen."

            "Und Papi wäre der Bulle?"

            "Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"



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              #5506


              Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.

              Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“

              Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

              Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“

              Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“
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                #5507


                Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein.
                Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

                Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

                Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch.

                Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

                Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"

                Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"



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                  #5508
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                  Heute draufgekommen, warum im IKEA Pfeile am Boden sind - es ist ein Einrichtungshaus

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                    #5509


                    Oma und Opa sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
                    Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
                    Der Sohn sagt: “Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.”
                    “Wie viel?” “Das Stück kostet 10 Euro!”
                    “Das macht mir nichts aus”, sagt der Opa. “Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen.”
                    Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen Vater: “Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.”
                    “Ich weiß”, sagt der Opa, “die 100 Euro sind von der Oma!”
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                      #5510


                      Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.
                      Sagt die erste: “Da muss wieder was los gewesen sein, meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft, und dann hat er auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen, ich bekomm ihn doch nicht hoch!”
                      Sagt die zweite: “Meiner hat es wenigstens bis in`s Bad geschafft, aber dann hat neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen, die Sauerei konnte er selber weg machen!”
                      Sagt die dritte: “Meiner kam bis in das Bett! Aber dann fing er an, an mir rumzufummeln, steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi! Und sagt aufeinmal: Jungs, ich brauch ne neue Kugel, bei der sind die Löcher nass..!“
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                        Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"
                        Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!" Mann:
                        "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe!"
                        Doktor: "Ich kann sie verstehen! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"
                        Mann: "Ja?"
                        Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein AIDS haben!"
                        Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ...
                        Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"
                        Mann: "Heiraten? QUATSCH - Ich werd Schäfer!"






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                          #5512


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                          Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.
                          Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: “Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.”
                          Darauf erwidert die junge Frau: “Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?”
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                            #5513
                            Nach 4 Wochen holt der Optikermeister den neuen Lehrling ins Büro und sagt : heute erkläre ich dir mal die Kalkulation.
                            Wenn bei der Anpassung der Kunde fragt was die Brille kostet sagst du 200€ . Wenn der Kunde nicht zuckt ,sagst du pro Glas . Wenn der Kunde da auch nicht zuckt ,sagst du plus Gestell .

                            Lässt sich mit anderen höheren €werten auf den Hörgeräteakustik er übertragen.

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                              #5514
                              Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
                              Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal.
                              Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
                              Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
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                                #5515


                                Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. “Weißt du noch damals?” erinnert sie sich.
                                “Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!”
                                “Ja”, meint Opa nachdenklich, “und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken.”
                                Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                                    #5517
                                    Ein verheirateter Mann ging zum Beichten: “Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.”
                                    “Was meinst du mit fast?”, fragte der Pfarrer.
                                    “Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört.
                                    ” Darauf der Pfarrer: “Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!”
                                    Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
                                    Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. “Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!”
                                    “Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!”
                                    Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                                      #5518
                                      Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
                                      Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
                                      Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
                                      „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“

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                                        #5519

                                        Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: “Was ist los, Junge?”
                                        “Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen.”
                                        “Ja und? Das ist doch super!”
                                        “Kapierst Du das nicht?” schreit der Mann. “Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!”

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                                          #5520
                                          Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
                                          "Ja,ja", sagt der Anwalt "Und der Scheidungsgrund ?"
                                          "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
                                          "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
                                          "Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
                                          "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
                                          "Ich meine, dass er schon total impotent war.
                                          Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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