Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[bugsi]

Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem. Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk: "Der Getränkehalter ist ein Witz! Kaum stell ich den Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"

Ein älteres Ehepaar steigt am *Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: ?Wo soll es hingehen?? Der Opa antwortet: ?Nach Alten*essen.? Darauf die schwerhörige Oma: ?Was hat er gesagt?? Der Opa: ?Er hat gefragt, wohin wir wollen.? Dann fragt der Taxifahrer: ?Wen besuchen Sie denn?? Der Opa: ?Unseren Sohn.? Die Oma: ?Was hat er gesagt?? Der Opa: ?Er will wissen, wen wir besuchen.? Der Taxifahrer erneut: ?Wo kommen Sie denn her?? Der Opa: ?Aus Berlin.? Darauf der Taxifahrer leise: ?In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.? Die schwerhörige Oma: ?Was hat er gesagt?? Darauf der Opa: ?Er sagt, er kennt dich ...?

Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Inge geheiratet hat, schon stöhnt sie verzweifelt: ?Herrje ? hätte ich doch bloß keinen Fußballer *geheiratet! Die sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füßen!?

[lo_rena]

Endlich sind sie ZUSAMMEN:...

Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder.
Ted starb später an Krebs.
Sie heiratete wieder ... sie und Bob hatten 7 Kinder.
Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall.

Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder.

Jahre später, ...Judy starb nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte:...
"Herr, sie sind endlich zusammen."

John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred:... "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?"
Fred flüsterte zurück:... "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."

[bugsi]

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: ?Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist ...?

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme ?Hier gibt es keine Fische.? Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme ?Hier gibt es keine Fische.? Sagt der Mann ?Herr, was willst du mir damit sagen?? Darauf die Stimme: ?Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.?

Unterhalten sich zwei Männer: ?Ich baue für meine Frau einen Stuhl.? ? ?Und?? ? ?Bis auf die Elektrik bin ich fertig!?

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: ?Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?? Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: ?Nicht nötig, ich habe einen Ständer ...?

Eine extrem dicke Frau beim Frauenarzt. Der Mediziner müht sich. Schließlich bittet er: ?Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?? Die Frau empört: ?Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?? Der Arzt: ?Nein. Zur Orientierung.?

[lo_rena]

"Ich habe früher immer von einem Mann geträumt, bei dessen Anblick mein Herz erzittert, meine Knie weich werden, bei dem ich Schweißausbrüche bekomme und nur noch stottern kann."

"Und?... Hast du ihn bekommen?"

"Ja!... Es war mein Zahnarzt!"
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Im Frauenkloster wird im Schlafsaal ein Kondom gefunden, berichtet empört die Äbtissin:... hohes Gekicher der jüngeren Nonnen und Bekreuzigung der Älteren.

Die Äbtissin:... Es kommt noch schlimmer:... Es war gebraucht! - Gekicher der Jungen und Entrüstung der Alten.

Es kommt noch schlimmer:... Es war defekt!! - Gekicher der Alten und Bekreuzigung der Jüngeren!

[lo_rena]

Ein Leutnant der Bundeswehr will mit dem Zug von Köln nach München reisen.

Er steigt in den Zug ein und geht in ein Abteil. Ihm gegenüber sitzt ein Mann jüdischen Glaubens, den er an seinem Äußeren erkennt.
So gegen 11 Uhr holt der Leutnant sein Lunchpaket hervor. Darin ist u.a. eine große Portion Schinken. Er bietet dem Juden davon an, doch der sagt:... „Nein danke, wir Juden dürfen laut unserer Gesetze kein Schweinfleisch essen.“

Der Leutnant entschuldigt sich. Kurze Zeit später öffnet der Leutnant eine im Lunchpaket enthaltene kleine Flasche Wein und bietet dem Juden ein Glas davon an.

Der Jude sagt:... „Nein danke, wir Juden dürfen laut unserer Gesetze keine nicht koscheren Getränke zu uns nehmen.“

Der Leutnant fragt:... „Was ist denn bei einem Notfall?“

Sagt der Jude:... „Bei einem Notfall werden die Gesetze außer Kraft gesetzt.“

Da greift der Leutnant zu seiner Pistole zielt auf ihn und sagt:... „Das ist ein Notfall, los trinken sie…!“

Der Jude leert das Glas mit einem Zug!

Der Leutnant entschuldigt sich bei dem Juden für sein ungebührliches Verhalten.

Der Jude sagt:... „Ist schon in Ordnung, aber das hätten sie ja auch schon beim Schinken machen können…!“

[lo_rena]

In der Finanzbörse fragt jemand den neben ihm stehenden Herrn:... „Können Sie mir bitte

sagen, wo die Toilette ist?“

Der Herr antwortet:... Hier gibt es keine Toiletten.... Hier bescheißt einer den andern…!
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Klein Erna steht auf dem Balkon.

Unten stehen die Jungs und rufen:... „Erna komm runter, wir wollen spielen!“

„Ich komme nicht runter!... Ihr wollt mich ja nur pimpern!“

„Nein, wirklich nicht!“

„Dann komm ich auch nicht runter…“

[lo_rena]

Der Arzt fragt den Patienten:

„Wie viel Bier trinken Sie eigentlich am Tag?“

Der Patient antwortet:... „Höchstens eine halbe!“

Der Arzt will es genauer wissen:... „Eine halbe Flasche oder was?“

Da sagt der Patient:... „Nein!... Eine halbe Kiste!“

[lo_rena]

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen.... Eklig!.... Was tun?...

Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen?... Ärgern sie sich und versuchen den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz .. ein erfahrener Psychiater ... macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken.
Er fragt aber:... „Wo bleibt dabei der Lustfaktor?
Der Spaß kommt doch eindeutig zu kurz.“
Heinz geht deshalb ganz anders vor.
Dabei gilt:... „Wirksam, ...ja wirksam muß es natürlich sein, wirksam und praktikabel.“

Heinz läßt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken.
Berni ... das ist der Sohn von Heinz ... darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut Feuer, Feuer, Feuer rufen.

Was nun passiert?... Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. … Treffer!... Treffer! … Ha! Ha! Ha!

Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut:... „Ist doch nicht so schlimm!... Ich will doch nur spielen!“

[lo_rena]

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen.... Eklig!.... Was tun?...

Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen?... Ärgern sie sich und versuchen den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz .. ein erfahrener Psychiater ... macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken.
Er fragt aber:... ?Wo bleibt dabei der Lustfaktor?
Der Spaß kommt doch eindeutig zu kurz.?
Heinz geht deshalb ganz anders vor.
Dabei gilt:... ?Wirksam, ...ja wirksam muß es natürlich sein, wirksam und praktikabel.?

Heinz läßt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken.
Berni ... das ist der Sohn von Heinz ... darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut Feuer, Feuer, Feuer rufen.

Was nun passiert?... Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ? Treffer!... Treffer! ? Ha! Ha! Ha!

Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut:... ?Ist doch nicht so schlimm!... Ich will doch nur spielen!?

[lo_rena]

Fritzchen und die Kinder seiner Klasse haben das Thema Schwerhörigkeit im Unterricht.

Die Lehrerin fragt in die Runde:... „Kinder, sagt mir mal, was hilft gegen Schwerhörigkeit?“
Und die Kinder denken nach und es meldet sich der Erste:... „Ohren putzen“.
„Richtig!“, sagt die Lehrerin. Und die Kinder denken weiter nach und es meldet sich der Nächste:... „Hörgerät“. „Richtig!“ sagt die Lehrerin.
Da meldet sich Fritzchen.... „Na, Fritzchen, was meinst Du denn, was hilft gegen Schwerhörigkeit?“
. Darauf Fritzchen:... „Sperma“.... Die Klasse johlt, die Lehrerin ist entsetzt.
„Fritzchen, wie kommst Du denn auf sowas?“
Fritzchen:... „Na, Schwerhörigkeit, ist doch ganz klar! ...Immer wenn ich daheim nicht hören will, sagt mein Vater zu mir:... Fritzchen SPERR-MA die Ohren auf, wenn ich mit dir rede“.

[lo_rena]

Vegetarier sind grausam!...

Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
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Tante Tina liegt seekrank an Deck in ihrem Liegestuhl.
- Herr Kapitän, ist da drüben Land?
- Nein, meine Dame. Das ist der Horizont.
- Na, immer noch besser als Wasser...
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Fräulein Brigitte,.... lockt Sie nicht auch der schöne Park? Hören Sie nur, wie die Vögel singen...

O, ja, ich höre sie schon. Aber meine Mutter sagt, ich wäre noch zu jung dafür..

[lo_rena]

Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat.

„Was ist denn passiert?“, will er wissen.
„Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt.“
„Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?“

„Weil ich den Notarzt anrufen wollte!“
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Vor Gericht:... „Angeklagter, geben Sie zu, dass Sie in den Getränkeladen eingebrochen

sind und sämtliche alkoholischen Getränke gestohlen haben?“

Angeklagter kleinlaut:... „Ja, Herr Richter, das geb ich zu.“

„Und was haben Sie damit gemacht?“

„Das hab ich verkauft…“ „Und mit dem Geld?“

Angeklagter stolz:... „Das hab ich versoffen!“

[lo_rena]

Drei Männer in der Reha.

„Was fehlt dir denn“, will der Erste wissen.

„Ach, ich hab's in den Knien,... aber hier im warmen Wasser da geht's; und dir?“
„Ach, ich hab's im Rücken,... aber hier im warmen Wasser da geht's.“

Beide gucken den Dritten an. Der zaudert mit seiner Antwort.
„Ach wisst ihr, ich habe Probleme mit der Prostata.
Kann nicht richtig pinkeln.... Aber hier, im warmen Wa.... !"

[bugsi]

Zwei ältere Herren unterhalten sich auf einer Parkbank
über ihre Lieblingsmusik.
Der eine schwärmt von seinem ersten Beatles-Konzert,
das er damals in England mit Freunden besucht hat.
Fragt der andere: ?Kennen sie Mozart??
?Flüchtig. Vorigen Montag hab ich ihn im Bürgerkrug getroffen.?
Der andere runzelt die Stirn und erwidert: ?Das kann nicht sein.
Jetzt lügen sie aber.? ?Wieso??
?Na ja, montags hat der Bürgerkrug immer geschlossen.?

Ein Gast betritt eine Hotelpension. Da springt ein kleiner Hund
bellend um ihn herum.
Der Gast fragt den Portier: ?Beisst ihr Hund??
Der Portier antwortet: ?Nein der beisst nicht.?
Der Gast bückt sich zu dem kleinen Hund, um ihn zu streicheln,
da beisst dieser sofort in die Hand des Gastes.
Dieser reisst sich los und sagt dem Portier empört: ?Aber sie
haben doch gesagt, ihr Hund beisst nich.?
Der Portier antwortet: ? Das ist ja auch nicht mein Hund.?

Am Montag im Büro. Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
?Und was war bei dir am Wochenende los?, fragt die eine..
?Ach?, stöhnt die andere, ?mein Freund musste ins Gefängnis.
Das war gar nicht einfach für ihn. Er hat mit jedem einen
streit angefangen, der auch nur ein Wort gesagt hat. Am Ende
hat er sich sogar auf den Boden geworfen.?
Die Kollegin ist schockiert: Das ist ja furchtbar!?
?Ja?, bestätigt die andere, ?mit dem spiele ich nie wieder Monopoly.?

[lo_rena]

London (dpo)

- Jetzt werden die Brexit-Vorbereitungen der britischen Regierung konkret:...

Unmittelbar nach der Antragstellung für den EU-Austritt hat Großbritannien damit begonnen, sich auch territorial von der EU abzugrenzen.
Wie aus Regierungskreisen bekannt wurde, soll ein Wassergraben entlang der britischen Grenze die Trennung besiegeln.
Die Fertigstellung wird bis zum offiziellen Austritt im Jahr 2019 erwartet.
(Der Postillon)

[lo_rena]

Huber wird bei einem Verkehrsunfall nur leicht verletzt.

Aber um die gegnerische Versicherung zu schröpfen, lässt er sich im Rollstuhl in den Gerichtssaal schieben.
Der Richter spricht ihm 300000 Euro zu.

Als Huber bei der Versicherung - natürlich wieder im Rollstuhl - seinen Scheck abholt, sagt man ihm unverblümt:... "Wir sind nach wie vor nicht von Ihrer Invalidität überzeugt und werden Sie von einem unserer Detektive beschatten lassen.
Was haben Sie denn überhaupt mit dem vielen Geld vor?"

"Meine Frau und ich werden auf Weltreise gehen - Bangkok, Sydney, Rio, Miami, Nairobi. Und zuletzt nach Lourdes.... Da werdet Ihr Schnüffler dann ein Wunder erleben..."

[lo_rena]

Arzt:... „Was fehlt Ihnen?“

Patient:... „Herr Doktor, ich liebe meinen Hund.“

Arzt:... „Tut mir Leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen.“

Patient:... „Aber Herr Doktor – ich liebe meinen Hund physisch …“

Arzt:... “ Oh… Ist es eine Hündin oder ein Rüde?“

Patient:... „Eine Hündin natürlich! ...Oder denken Sie, ich bin pervers…?“

[bugsi]

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
'Könnte ich ja mal ausprobieren', denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn,
so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine
um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. 'Vielleicht war es nicht intensiv genug', denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. 'Okay, aller guten Dinge sind drei', denkt er sich, lädt am nächsten Tag die Schweine ins Auto und... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen!"

[lo_rena]

Gustav hat am Bahnhof eine Prostituierte getroffen.

Sie machte ihm ein Angebot: ..."Für 30 Euro mache ich alles was du willst," erzählte er seinem Freund.

Dann sagte er zu diesem:... "Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt!"

[bugsi]

Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche
schleichen.
„was machst du denn“, will sie wissen.
„Ich jage Fliegen“, antwortet ihr Mann flüsternd.
„Und? Schon welche erwischt“, hakt die Frau nach.
„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen“; sagt der Mann ganz stolz.
Die Frau wundert sich und fragt:“Woher weisst du denn, was Männchen
und was Weibchen sind!“
„Ganz einfach: Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“

Paul kommt mit grosser Verspätung von der Schule.
Seine Mutter schimpft: „Was denn? erst jetzt kommst du nach Hause?
Die Schule ist doch schon seit 12:00 Uhr aus.“
Paul erwidert: „Ein Lehrer hatte doch einen Euro verloren.“
Die Mutter schüttelt den Kopf: „Na und? Das ist doch nicht dein Problem.
Paul schüttelt ebenso den Kopf und antwortet:
„Mutti, ich hatte doch den Fuss drauf und musste warten bis alle gegangen waren.“

Bei Windstärke neun schlingert der Musikdampfer auf einer Kreuzfahrt
durch das Mittelmeer. Der starke Wind bringt das Schiff schon seit
einigen Stunden zum heftigen Schaukeln.
Alle Passagiere beugen sich über die Reling. Da stösst Frau Meier ihren
ebenfalls seekranken Mann an und sagt begeistert: Otto, schau dir mal
das Gesicht der Frau da drüben an - in diesem zarten Grün möchte ich
mir demnächst ein neues Cocktailkleid kaufen.“

Die Polizist hält auf einen Parkplatz am Strassenrand, um sich beim Bäcker ein Brötchen zu kaufen.
in diesem Moment fährt eine Dame bei Rot über die Ampelkreuzung. die
in ihrem Viersitzer sechs Kinder sitzen hat.
Der Polizist fährt hinter ihr her und hält sie an: „Sie müssen rechtzeitig stoppen.“
Die Frau blickt ihn verdutzt an: „Das geht sie gar nichts an!“ Dann wirft
sie einen Blick auf die vielen Kinder:“Ausserdem sind das gar nicht alle meine.“

Galavorstellung im Zirkus. Herr und Frau Schmidt sowie ihre beiden Söhne
verfolgen gespannt die vielen Auftritte.
Nach dem Zauberer und dem Löwendompteur tritt schliesslich ein Mann
auf, der Tische und Stühle aufeinandertürmt, ganz oben einen Kopfstand
auf einem Besenstiel macht und Geige spielt.
In der atemlosen Stille unter den Zuschauern ertönt plötzlich die Stimme
von Frau Schmidt: „Na ja, Paul, ein Andre’ Rieu ist er aber nicht.“