Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

"Oh Gott,... aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches" flüstert die Wahrsagerin.

"Man wird Sie töten, kochen und aufessen."
"Moment" meint der Kunde, ..."lassen Sie mich doch erstmal die Schweinslederhandschuhe ausziehen."
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Verärgert sagt der Pastor während der Trauung zum Bräutigam:...

"Junger Mann, ...ich bin es gewohnt, daß auf meine Frage mit einem klaren 'JA' geantwortet wird und nicht mit einem... 'MEINETWEGEN' !"

[bugsi]

Gemütlicher Abend mit gutem Essen bei den Piepenbrings.

Nach dem Dessert steht der Gast bewundernd vor dem grossen Vogelkäfig
im Wohnzimmer.

"Woher haben Sie denn diese schönen Kanarievögei"?, fragt er begeistert.

"Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft."

"Was denn? Soweit sind Sie dafür gereist." Die hätten sie auch in der
Tierhandlung am Rathaus bekommen."

"Stimmt schon, aber finden Sie da mal einen Parkplatz!"

[lo_rena]

"Nun sag schon, wer ist denn bei euch der wahre Herr im Haus?"

Daraufhin Herr Preus:... "Jeder hat seine Aufgabe.
Meine Frau befiehlt dem Kindermädchen, das Kindermädchen befiehlt den Kindern, die Kinder kommandieren den Hund herum."

"Und du?"

"Ich bin für die Topfpflanzen zuständig."

[Sarazene]

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
"Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
"Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles."
"Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

[bugsi]

Tanzabend in einem Dorf auf dem flachen Land,
an dem ein ortsfremder junger Mann teilnimmt.
Auch ein wunderschönes Mädchen aus dem Dorf ist dabei,
allerdings sitzt sie in einem Rollstuhl.
Dem ortsfremden Mann gefällt das Mädchen sehr gut,
und er beginnt mit ihr zu flirten.
Als sich die Veranstaltung dem Ende zuneigt fragt er
ob er sie nach Hause begleiten darf.
Das Mädchen ist mit seiner Begleitung einverstanden.
Auf dem Weg zu ihrer Wohnung passieren sie ein kleines Waldstück
und kommen sie an einem Baum mit einer Astgabel vorbei.
Der ortsfremde Mann kann sich nicht mehr zurückhalten,
hängt das Mädchen in die Astgabel und macht Liebe mit ihr.
Als er fertigt ist setzt er das Mädchen wieder in den Rollstuhl
und bringt sie nach Hause.
Zu Hause angekommen klingelt er und der Vater öffnet die Tür.
Da dem Ortsfremden die Begebenheit im Waldstück nun peinlich ist,
sagt er zum Vater: es tut mir leid, aber dahinten im Waldstück
als ich an dem Baum mit der Astgabel vorbeigekommen bin
habe ich mit ihrer Tochter Liebe gemacht.
Macht gar nichts sagt der Vater, das machen die Jungs aus dem Dorf
auch immer, aber die lassen sie immer hängen.

[lo_rena]

Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr.

An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof.
Natürlich in voller Kampfausrüstung.
Er will seinen Eltern schließlich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss.
In der Küche trifft Kuddel seine Mutter:... "Sieh mal, was ich hier alles habe."

"Oh" sagt Mutter,... "was hast du denn da an der Brust hängen?"

"Das sind Eierhandgranaten", sagt Kuddel.

"Pass mal auf!".... Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Küchenfenster auf den Stall.... Bummmmmmm,... der Stall liegt in Trümmern.
"Wahnsinn!", ruft die Mutter, ..."toll, und was ist das?".

Kuddel:... "Das ist eine Maschinenpistole,... jetzt pass mal auf".

Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und:... ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata.....

Von den Hühnern sieht man nur noch ne Menge Federn über den Hof segeln.

"Ohhhh", ...sagt Mutter, "wenn das dein Vater noch erleben könnte."

"Wieso erleben könnte?",... fragt Kuddel,... "ist was mit Vater?".

"Ja", ...meint die Mutter,... "der war im Stall!"

[Achined]

Im Deutschunterricht:

"Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"
"Um welche Zeitform handelt es sich?"

Antwort:

"Präservativ defekt"

[heinz1965]

Stressfrei

Sie: "Hör mal, was ich hier grad lese: Eine schöne Frau löst bei einem Mann einen Stresshormonschub aus!"
Er: "Ich bin völlig entspannt!"

[lo_rena]

In der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen.

Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern:..."Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater:...
"Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Frauen.... Sagt die eine:...

"Im Fernsehen soll ein Erotikfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Schniedelwutz auf."
"Das muss ich auch sehen, darf ich zu euch kommen?", ...fragt die zweite.

"Warum?"

"Bei uns geht’s nicht,... denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

[Achined]

Mutti, Mutti, warum krieg ich keinen BH?
Ich bin doch schon 16!
Halt's Maul, Uwe!

[lo_rena]

Stunden nach Büroschluss schrillt das Telefon im Chefsekretariat.

Die Sekretärin, splitternackt, stürzt herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef,
der keuchend auf einem der Besuchersessel sitzt, und sagt:...

Gewiss,... gnädige Frau, ...ich denke schon, dass Ihr Mann für heute fertig ist!...

[lo_rena]

"Um Gottes Willen", ...regt sich der Vater der süßen 19- Jährigen auf, "du bist per Anhalter von München bis hierher zurück nach Hamburg gekommen?
Man hätte dich vergewaltigen können!"

"Reg dich ab, Alter!",... beruhigt ihn das Mädchen,... "ich habe jedem erzählt, ich müsste ins Hafenkrankenhaus, da wären die besten Ärzte für Haut - und Geschlechtskrankheiten"....

[Santana]

Donald Trump der Praesident der USA faehrt mit seinem Chauffeur uebers Land.Ploetzlich wird ein Huhn ueberfahren.Wer soll es aber dem Bauer beibringen?
Trump grossmuetig zu seinem Chauffeur:"Lass mich das machen.Ich bin der maechtigste Mann der Welt.Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt,getan.Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurueckgehetzt:Blaues Auge,Oberkiefer laediert,den Hintern reibend.
"Schnell weg hier."
Die beiden fahren weiter.
Ploetzlich wird ein Schwein ueberfahren.Trump schaut aengstlich zu seinem Chauffeur:
Jetzt gehen aber Sie."
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.Trump wartet,10 Minuten,20 Minuten.............Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,freudenstrahlend,die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Trump:"Was haben Sie dem Bauern gesagt?"
"Guten Tag ich bin der Fahrer von Donald Trumpas Schwein ist tot."

[lo_rena]

Zu seinem maßlosen Erstaunen entdeckt ein Fremder in einem Lokal zwei Herren, die mit einem Hund Skat spielen.

"Das ist wirklich das Tollste, was mir je begegnet ist. Ein Hund, der Karten spielt!"

"Was nützt das alles?" ...meint einer der Spieler. "Er verliert doch dauernd! Jedesmal, wenn er ein gutes Blatt hat, kann er es sich nicht verkneifen, mit dem Schwanz zu wedeln."

[lo_rena]

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:...

"Schatz... sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause kam."

Antwortet sie:... " Na gut,... ich bin nicht mehr böse. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause kamst...!

[lo_rena]

Eine äußerst attraktive Frau sagt zum Barkeeper:.. "Ich möchte bitte den Besitzer dieser Bar sprechen!"

Barkeeper:... "Dies ist leider gerade nicht möglich, aber ich bin mir sicher, dass ich Ihnen auch helfen kann!"

Der Barkeeper ist sichtbar angetan von der Frau und schaut nur auf ihre Brüste und auf ihre Beine. Die Frau bewegt 2 ihrer Finger in Richtung des Barkeepers und er beginnt, daran zu lutschen.
Sie zieht die Finger wieder raus und sagt:... "Können Sie dem Besitzer etwas ausrichten?"
"Aber sicher!"... antwortet er.

Sie erwidert:... "Dann richten Sie ihm aus, dass es am Damen-WC kein WC-Papier mehr gibt!"

[lo_rena]

"Herr Doktor,... diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"

"Naja,... tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet!"

"Warum denn das?"

"Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"

[lo_rena]

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern.

Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:... "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."

Darauf antwortet ein Arbeiter:... "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

[lo_rena]

Zwei Jäger auf der Jagd.

Man trennt sich um das Wild besser aufzuspüren.
Nach einiger Zeit bemerkt der Eine ein Geräusch in einem Gebüsch -reißt die Flinte hoch und schießt.
Dann ein fürchterlicher Schrei -erscheint sein Kollege blutverschmiert - nun ohne ein Auge - und sagt:...

" Wenn du das nochmal machst, gucke ich dich nicht mehr an..... "