Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[amante del sol]

Die Nachbarn von Fritzchen haben Drillinge bekommen.

Als Fritzchen zum ersten Mal rübergehen und sich die Babies angucken darf, schaut er sich jedes einzelne ganz genau an, schüttelt den Kopf, und sagt dann zu der Mutter: "Das ist ja seltsam, dass da kein Chinese bei ist."

Die Mutter fragt erstaunt: "Wie kommst Du denn auf die Idee?"

"Nun", antwortet Fritzchen, "ich habe neulich gelesen, dass heutzutage jeder dritte Mensch, der geboren wird, ein Chinese ist."

[lo_rena]

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau,.. die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß,... dass das Haus leer sein wird,.. ihm erzählt,.. dass ich gleich wieder komme.... Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen....
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau... "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
Besen ran,... um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
geschmissen!... Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein... wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille..........

[lo_rena]

Herr un Frau Elbeo (Strümpfe) will in Hamburg in großer Toilette zum Bürgerschaftsball. Im Taxi bemerkt Frau Elbeo eine Laufmasche und will ins Haus zurück. Herr Elbeo meint, es sei schon spät und außerdem doch nicht so schlimm und lässt abfahren. ...Als er mit selner maulenden Frau ("Als Strumpffabrikant mit Laufmaschen..!") bei der Bürgerschaft vorfährt, kann er sie trösten:...."Schau mal, Fromms sind auch mit Kindern da..."

[lo_rena]

Die SPD behauptet, dass die CDU von der Politik und Wirtschaft keine Ahnung haben. Das gleiche behauptet auch die CDU von der SPD. Der Witz ist:... Beide Parteien haben recht...!

Wenn ein Zahnarzt sagt:... "Ich muss jetzt bohren, aber es tut überhaupt nicht weh." Das ist das gleiche, als wenn ein Politiker sagt:.... "Das können sie mir glauben...!"

[lo_rena]

Der Papagei erwischt die "Viagra"-Tablette seines Herrchens. Der Mann denkt sich, "was mach ich denn nun mit dem blöden Vogel" und steckt in ratlos in die Gefriertruhe. Nach einer guten Stunde denkt sich der Mann, ..."jetzt muss ich mal gucken ob der Vogel schon erfroren ist".... Der Mann öffnet die Gefriertruhe und sieht den Papagei schwitzend drinnen sitzen. Der Mann sagt,..... "sag mal, was machst du denn, du schwitzt ja wie verrückt"!
Der Papagei: ....."Versuch du mal von "Frau WIESENHOF" die Beine auseinander zu bekommen!"

[lo_rena]

Otto kommt von der Maifeier betrunken nach Hause und stösst das Goldfischglas um.Das Tier liegt auf dem Boden und schnappt nach Luft. Otto:...,,Was soll das? Du schnappst nach deinem Herrchen???"


Ich habe meine Ernährung umgestellt.....
Die Chips stehen jetzt links neben dem Laptop.

[maxsommer]

Witz des Tages...

In Puerto ist es einem Mann langeweilig geworden. Er beschliesst einen Spaziergang durchs Dorf
und wandert so ueber San Telmo, Avenida Venezuela ueber zur Avenida Generalissimo. Dort
angekommen sieht er eine seltsame "Prozession: ein Mann im scharzen Frack und Zylinder;
zwei geschueckte Leichenwagen und dahinter so 45 bis 50 andere Maenner.

Neugierig geht er zum ersten Mann mit Zylinder und fragt: Was ist passiert?
Antwort: Meine Frau ist gestorben!
Frage: Unfall, Krankheit...?
Antwort: Nein, das war so: meine Frau hat unseren Pitbull-Kampfhund gefuettert - und dabei
hat sie sich dusselig verhalten - denn der Pitbull griff an und biss sie ueberall hin bis meine Frau gestorben ist.
Frage: Das ist ja grauenhaft! Mein Beileid! Aeeeh - und wer ist im 2. Leichenwagen?
Antwort: meine Schiegermutter! Die war auch zugegen als das passierte und hat meiner Frau helfen wollen! Dann griff der Pitbull auch meine Schwiegermutter an und biss sie Tod!
Frage: Das ist ja entsetzlich und grauselig! Nach einer kleinen Pause: Mann - leihen Sie mir den Hund aus!







Antwort: Hinten anstellen!

[lo_rena]

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer... "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. .."Sie verstehen mich nicht", sagte ich... "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre... "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. ..."Sex hält mich die ganze Nacht wach!". ..Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

[lo_rena]

Der Autofahrer erhält wegen überhöhter
Geschwindigkeit einen Strafzettel, Genervt sagt er den Streifenbeamten: ..." Ich werde ihn später lesen.
.... Meine Brille liegt zu Hause. Und ohne sie, sehe ich sowieso nicht gut.

[lo_rena]

Kommt eine Katze ins Fitnesstudio.
Fragt der Trainer:...."Was wollen sie hier?"
Die Katze:..." Ich habe gehört das man sich hier einen Muskelkater holen kann".

[lo_rena]

Ein Jäger schießt seinen Kollegen an. Er wird nun von einem Polizisten befragt. Dieser fragt ihn: ..."Sagen sie guter Mann, wieso um alles in der Welt haben sie auf ihren Kollegen geschossen?" Der Jäger antwortet:... "Ich hielt ihn für ein Reh." Der Polizist fragt ihn weiter:.. "Ja und wann wurde ihnen bewusst das es kein Reh, sondern ihr Kollege ist?" - .........."Als das Reh zurückschoss…!"

[lo_rena]

Manager

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass.
Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.

Alle reden gleichzeitig... Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:.... "Das war wieder typisch Ingenieur! ...Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

[lo_rena]

Ein Vater beklagt sich:.....
...."In meiner Jugend war alles ganz anders.... Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher
für sich, einen Recorder, eine 5.1-Surround-Anlage und ein eigenes Smartphone. ....

Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken."

[lo_rena]

Sabine zum Tierarzt:... .."Herr Doktor, meine Dogge naehert sich
mir sexuell, wenn wir allein sind." ...."Kein Problem," unterbricht
sie der Arzt. ...."Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort
nach!"......... "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran,
dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen
schlechten Atem unternehmen!"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Rentner auf der Straße, Fragt der Eine:... "Wo willst Du denn hin?"...... Sagt der Andere:.... "Zum Friedhof." Fragt der Erste:... "Was willst Du denn auf dem Friedhof?" Antwort:... "Wir haben heute Klassentreffen."

[lo_rena]

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin Gaby auf der Party: ..."Warum hast du dem netten Fußballspieler ebend eine Ohrfeige gegeben?" - ........"Wegen Regelverstoß!" -... "Was hat er denn gemacht?" - ........"Handspiel im Strafraum...!"

[lo_rena]

Ein Polizist hält Eva an:
"Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!"
Meint sie:
"Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."

...........................................

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
..."Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

[lo_rena]

Eine junge hübsche Dame kommt eines Abends in ein Hotel. Es ist 22 Uhr. Am Empfang sagt man ihr, daß nur noch in einem Zimmer ein Bett frei sei, das bereits von einem Herrn belegt ist. Die junge Dame ist einverstanden, geht auf das Zimmer, entkleidet sich und murmelt einen flüchtigen Gutenachtgruß. Nach einer halben Stunde bekommt sie starken Durst. Sie bittet den Herrn, ihr ein Glas Wasser zu holen. Darauf sagt der Mann: .."Wollen wir nicht ein Spiel machen, wie das bei Ehepaaren üblich ist?".... Die junge Dame haucht: "Ja." .....Darauf sagt der Mann: ..."Hol dir das Wasser selbst."

[Natschi]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA-Basketball-Spieler. Mein Team braucht mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau eines ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Außenministerin und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der bekannteste Ex-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich hatte eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik und habe weitreichende Entscheidungen getroffen. Ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt auch er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

[lo_rena]

Frankfurter Hauptbahnhof.

Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbißwagen
am Zug entlang und ruft:.... "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an:..... "He, Sie! Sie haben doch Polypen!"
Sagt der kleine Mann: .............."Nein, nur Hinkenbrötchen..."