Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? ....Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricketspielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? .....Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr?.......Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.

[lo_rena]

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken.... "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. ...
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen....
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
....."Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: ...."Bitte".

..."Joggen Sie immer nackt?" ..fragt der Jogger, und der Mann antwortet:.. "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
....."Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

..."Nein", sagt der Mann, ...."nur wenn es regnet!"

[amante del sol]

Was macht ein Deutscher, wenn er friert?
Er geht mit seiner Frau ins Bett.

Was macht ein Franzose, wenn er friert?
Er geht mit seiner Geliebten ins Bett.

Was macht ein Engländer, wenn er friert?
Er geht mit seiner Wärmflasche ins Bett.

[lo_rena]

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig... Nach leeren Verhandlungen mit ihrem Mann kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt:... "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: ..."Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
..."Reste von gestern!" mein Schatz.

[lo_rena]

Ein Spaziergänger beobachtet am Seeufer
einen Mann, der gerade einen Wecker und
einen Hammer auspackt....... " Was wollen Sie
denn hier damit? - .........."Fische fangen! "...... -Wie soll das denn gehen?.....
.... - " Ganz einfach ich halte
den Wecker übers Wasser..... Wenn dann ein Fisch hoch
kommt um zu sehen wie spät es ist, dann haue ich
mit dem Hammer zu und habe ihn.... " Das ist ja toll!
.... Wieviele sind denn darauf schon reingefallen?
- " Ehrlich?........ Sie sind der Erste.

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei alte Freundinnen.
Fragt die eine:.... "Hör mal, was trägst Du
eigentlich, damit Dich dein Mann noch attraktiv findet
Sie:.... Ein Kasten Bier!

[lo_rena]

Eine Frau ohne Kurven
ist wie eine Jeans ohne Taschen....
....Du weißt nicht wohin
mit deinen Händen !....
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...."Du siehst so blass aus Linda, stimmt mit dir etwas nicht?"
...."ja, ich muss wohl etwas Falsches getrunken haben!"
...."So, was war es denn?"
...."Ein Spülmittel!"
...."Wieso trinkst du denn Spülmittel?"
"Da stand drauf:..... Entfernt alles Fett!"...

[amante del sol]

Aus aktuellem Anlass:

Kommt ein Fußball-Trainer vor einem Spiel in die Mannschaftskabine und erwischt zwei Spieler, die sich küssen.

Daraufhin schnauzt er sie an: "Lasst das hier, wartet, bis einer von Euch ein Tor geschossen hat!".

[lo_rena]

In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Maeuse gefangen werden.
Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Maeuse mit dem Taschentuch gefangen.

Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:

...."Weiss ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner
Mutter sagen hoeren: ....' Na Maeuschen,... lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?' "

[lo_rena]

Ein Maeusepaerchen spielt Verstecken. Sagt sie zu ihm:
..."Du, wenn du mich nach 10 Minuten findest, darfst du mich kuessen..... Wenn du mich nach
5 Minuten findest, darfst du mich 2 x kuessen.... Wenn du mich aber gleich findest, dann
darfst du mich... Du,... ich bin da drueben unterm Kleiderschrank."

[Santana]

Der Professor fragt Fraeulein Klein:"Welches Teil des menschlichen Koerpers vergroessert sich bei Erregung auf das Fuenffache?"
Fraeulein Klein erroetete leicht und bat den professor diese Frage doch lieber an einen maennlichen Kollegen zu richten.
Der Kandidat Maier rief zugleich:"Die Pupille Herr Professor."
Darauf der Professor:"Richtig Maier,Und Sie mein wertes Fraeulein sollten nicht mit uebertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."

[amante del sol]

Nach einem Fußballspiel beobachtet die Polizei, dass von einem an den Fußballplatz angrenzenden Gelände ein kleiner Junge mit zwei prallgefüllten Taschen kommt. Sie fragen ihn, was er denn da so schweres trägt, aber er will nicht antworten. Daraufhin öffnen sie die eine Tasche und finden lauter Zweieurostücke darin.

Auf die Frage, wie er daran kommt, gibt er nach einigem Bedrängen zu:

Nun, dahinten ist doch ein Bretterzaun. Und von den Zuschauern welche müssen, gehen sie oft dahin und stecken ihren Pillemann durch eins der Astlöcher. Den packe ich mir dann und rufe: Werfen Sie sofort zwei Euro über den Zaun, sonst schneide ich den ab!

Und was hast Du in der anderen Tasche?, wollen die Polizisten wissen.

Nun, die bezahlen ja nicht alle.

[Santana]

Eine Frau beschwert sich beim Besitzer einer Zoohandlung."Jeden Morgen wenn ich hier vorbeikomme,sagt der Papagei vor dem Haus:Bist Du haesslich."
"Das tut mir leid"sagt der Besitzer,"Ich werd gleich mal mit ihm reden."
Am naechsten Morgen als die Frau am Laden vorbeikommt ruft der Papagei:"Du weisst Bescheid"

[lo_rena]

Frau Walter blättert in einer Frauenzeitschrift.
..."Weißt du eigentlich",... sagt sie zu Ihrem Mann,
..."Dass Querstreifen dick machen?"
..."Mag sein", brummt er, ..."aber wann isst man
schon Querstreifen ..."

[lo_rena]

Zwei Trunkenbolde wanken an einer Milchbar
vorbei.
...."Wollen wir zur Abwechslung nicht einmal da
reingehen?",.. fragt der eine Trinker.
...."Um Gotteswillen!", wehrt der ab.
...."Ehe ich den Kindern die Milch wegtrinke,
sterbe ich lieber an Alkoholvergiftung."

[lo_rena]

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit.
Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt:
...."Gott weiß alles, ich weiß nichts."
Auf seiner korrigierten Arbeit steht: ...."Gott 1,..... Du 5."

[lo_rena]

Wie sagt man unter Vegetariern, wenn gegessen werden soll:... "Bitte zu Tisch, sonst wird das Essen welk."

Ein dicker Vegetarier, den gibt es auch, heißt übrigens... Biotonne.

[lo_rena]

Ein Inder beim Scheidungsanwalt:

..."Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt. Darauf der Inder:
..."Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich
Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
..."Ich habe kleine Inder gesäht - ....und kleine Chinesen geerntet...!"

[lo_rena]

Zwei Nachbarinnen treffen sich. Fragt die eine:

..."Sind Sie krank, meine Liebe?... Einmal am Tag kommt der Arzt und einmal der junge Kaplan zu ihnen?"

Darauf die andere:
..."Meine Beste, zu Ihnen kommt an einem Tag ein Offizier und am nächsten Tag ein
gewoehnlicher Soldat und ich
frage sie auch nicht, ob in Ihrer Wohnung der Krieg ausgebrochen ist!"

[lo_rena]

Einem Mann wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er laut:
...."Das älteste Gewerbe der Welt,... ok
aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?