Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden.

Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen....

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Wie fängt man einen Ostfriesen?

Beim Wasser trinken. Man schlägt einfach den Klodeckel zu....

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Rüdiger sagt zu seinem Freund:... "gestern als ich im Bus saß und Schlampe gerufen habe, haben sich 10 Mädchen umgedreht"

[lo_rena]

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:... Mann denkt
immer, man hätte das Beste gewählt, bis man sieht, was
der Nachbar bekommt ...

[lo_rena]

Ein kleiner Junge bekennt dem Pfarrer im Beichtstuhl seine Sünden.

..."Nun, mein Kleiner", sagt der Herr Pfarrer, ..."hast du dein Gewissen gut erforscht?"
..."Ja, Herr Pfarrer."
..."Und hast du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?"
..."Ja, Herr Pfarrer:... Ich habe meines Nachbarn Weib begehrt."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er:... "Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?"
..."Doch, Herr Pfarrer,... weil sie nämlich bessere Plätzchen backt als meine Mutter."

[lo_rena]

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.

"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.

"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:... "Mensch Ludwig!... Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

[lo_rena]

Ein Paar schmust auf der Parkbank... er fragt ...
hast Du deine Unschuld noch?
Sagt Sie,... nein, aber die Dose wo sie drin war....

[lo_rena]

Telefongespräch :
Sie:... "Kommst du nacher zu mir?"
Er:... "Ja, ich ess noch schnell fertig."

4 Stunden später ruft sie noch mal an:
..."Du bist ja immer noch nicht da,
was isst du denn?"

..."Kaugummi" .....

[lo_rena]

Staunt der Ehemann: ..."Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."

..."Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

[lo_rena]

An der Nebenschüssel im Bahnhofsklo pinkelt ein älterer Herr mit zwei Strahlen.

..."Mein Gott, was ist denn mit ihnen passiert?"

..."Kriegsverletzung 1914/18, Marneschlacht"

Am nächsten Tag pinkelt der Nachbar mit drei Strahlen.

..."Was haben Sie denn gemacht?"

..."Kriegsverletzung 1939/45, Stalingrad"

Am dritten Tag pinkelt der Nebenmann mit 27 Strahlen.

..."Ach herje, haben Sie auch eine Kriegsverletzung? Vielleicht Afghanistan?"

..."Nein, der Scheiß Reißverschluss klemmt!!!"...

[lo_rena]

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel.
Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los:... Zuerst bumst er alle Hühner,... danach die Ziegen, ...die Schafe, ...nochmals die Hühner,...läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.

Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: ..."Armer Gockel! ...Hast dich wohl überanstrengt!"

Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: ..."Pssst!... Den Habicht krieg ich auch noch!"

[lo_rena]

Kasperletheater im Altenheim.

Der Vorhang geht auf.....
der Kasper erscheint:.... Seid ihr alle daaaaa ??
200 Alte brüllen begeistert zurück - jaaaaaaaaa !!

Da erscheint der Teufel: Aber nicht mehr laaaange ....

[lo_rena]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:... "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:... "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: ..."Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

[lo_rena]

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof
herum und sucht seinen 80-jährigen Opa.

Als er ihn endlich gefunden hat sagt er:
..."Opa, ich habe ein gute und eine
schlechte Nachricht für Dich.
..."Sag mir zuerst die Gute!"
..."Auf Deinem Scheunendach stehen zehn
nackte Frauen!"

Der Opa wird schon ganz hektisch und will
sofort losrennen. Da hält ihn aber sein Enkel
zurück an sagt:.... Warte Opa, jetzt kommt die
schlechte Nachricht:

Die nackten Frauen sind alle in Deinem Alter!!

[lo_rena]

Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.

Der Fahrer fragt:... "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet:... "Nach Alten essen."

Darauf die schwerhörige Oma: ..."Was hat er gesagt?"
Der Opa: ..."Er hat gefragt, wohin wir wollen."

Dann fragt der Taxifahrer:... "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa:... "Unseren Sohn."
Die Oma: ..."Was hat er gesagt?"
Der Opa:... "Er will wissen, wen wir besuchen."

Der Taxifahrer erneut... "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa:... "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise:... "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma:... "Was hat er gesagt?"

Darauf der Opa:....... "Er sagt, er kennt dich."

[lo_rena]

Ein junges Mädchen und ein junger Mann sitzen sich im ICE nach München gegenüber.

Sie hatte ein tief ausgeschnittenes Dekollete . Nach einer Stunde Fahrt macht er ein kleines Papierkügelchen , legt es auf die Hand und - schießt es ihr in den Auschnitt ,der junge Mann der stotterte -- ruft
To-to-to-to- Tor.----Das ganze wiederholt sich noch dreimal , dann steht er auf und geht auf die Toilette . Als er wieder zurück kommt , sieht sie , daß er vergessen hat die Hose zu zumachen.

Sie nimmt auch ein Papierkügelchen und schießt es ihm genau in die offene Hose und ruft TOR ,
darauf er--- ne-ne-ne-ne Latte.

[lo_rena]

Ein Fabrikbesitzer sucht eine neue Sekretärin.
Eine die ihm geeignet erscheint,will er testen.
Er sagt zu ihr :... Ich heiße Kon ,... wenn ich etwas mache, bilden sie mit meinem Namen eine Verbindung ...ein Wort. Er zeigt ihr einen Ball, spielt damit
und fragt sie ,... was bedeutet das ,... sie weiß es nicht ,... er ,... ist doch ganz einfach " Balkon" ,der nächste Test.
Er geht zum Fenster und zerrt an der Gardine .... Frage , was bedeutet das ?... sie weiß es wieder nicht ,... er... , ist doch ganz einfach... "Konzert" , darauf sie ... darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen ,... er ..., gerne ,... sie bückt sich ,... zieht den Rock hoch und hält ihm den Hinten entgegen ,... was bedeutet das ... fragt sie ihn ,...er weiß es nicht ,... sie ,... ist doch ganz einfach ...."Lexikon" .

[lo_rena]

Eine ältere Dame bittet den Kellner, die
Klimaanlage schwächer zu stellen,

darauf fächelt sie sich Luft zu und stöhnt:
..."Könntenn Sie jetzt die Klimanlage bitte
wieder höher stellen?"
Aber gern!"...

Fünf Minuten später,... mir ist kalt, drehen sie
die Anlage wieder runter!
Ein Gast am
Nebentisch, winkt den Kellner zu sich;
..."Sagen Sie, macht sie das ewige hin und her
nicht wahnsinnig?-
"Keineswegs,... wir haben
gar keine Klimaanlage."

[lo_rena]

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken.
Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: ..."Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole:... "Pssst, ich Radio und du Reifen!"

[lo_rena]

Herr Lehmann erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland.
..."Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft.
Darauf Herr Lehmann stolz:... "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen."

[Ralf]

A: Hiilfeeeeeee
B: Was ist den looos ?
A: Ich bin in Lebensgefahr !
B: waaaruuum ?
A: Ich habe eine creme benutz die 20 Jahre jünger machen soll
B: Ja und ?
A: Alter ich bin erst 19

[Ralf]

Polizist: ''Haben sie getrunken?''
Mann:''Nein.''
Polizist: ''Ok, machen wir einen kleinen Test. Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen was ist das?''
Mann: ''Ein Auto!''
Polizist: ''Ja klar, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?''
Mann: ''Woher soll ich das wissen?''
Polizist: ''Also doch betrunken!''
Mann: ''Nein, dann machen wir mal eine Gegenprobe. Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Minirock, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?''
Polizist: ''Eine Hure!''
Mann: ''Ja klar, aber welche? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Mutter?''