Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der kleine Paul ist mit seinen Vater
im Zoo und will unbedingt einen
Elefanten haben.
" Sagt der Vater;... " Paul
weißt du überhaupt, wieviel die fressen?

" Das können wir niemals bezahlen!

" Sagt Paul:... " Dann lass uns doch einen
nehmen, an dem Füttern verboten steht!"

[lo_rena]

Warum rennen Blondinen nackt durch den Garten?

Damit die Tomaten rot werden!

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Was unterscheidet einen Beamten vom Teufel?

Der Teufel schläft weniger.
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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.

"Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken."
Sagt die andere:... "Das sieht ihm ähnlich!"

"Wieso, hast du es schon gesehen?"

[lo_rena]

"Hallo Schatzi ich komme gleich
nach Hause, kannst du etwas
leckeres für uns kochen?
"Was möchtest
du denn gerne? -"
Was ist im Kühlschrank?
-"Licht und Senf!"

[Ralf]

Warum können Frauen kein Skifahren??
Weil in der Küche kein Schnee fällt!

[lo_rena]

Eine Blondine steht am Straßen Rand,will per Anhalter fahren.

Ein Porsche Fahrer rast herbei, erblickt die Blonde und hält neben ihr an.
Wo möchtest du denn hin, fragt er
Sie:... nach Köln,
Er:.... steig ein, das ist genau meine Richtung.
Er: ....Was möchtest denn du in Köln?
Sie: ...Meine Oma besuchen, die hat heute ihren 70sten Geburtstag.
Er: ....Mädel, da haste aber mal Glück, denn ich bin der
Chef von Radio Köln und wenn Du willst,
dann kannst du deiner Oma Glückwünsche über den Sender schicken.
Sie: ...das wäre eine tolle Idee, denn sie hört gerne Radio.
Er: ....Das ist aber natürlich nicht ganz umsonst und während
er das sagt, biegt er schon in einen Waldweg ab.
Er steigt aus dem Wagen, sie folgt ihm, dann öffnet er seine Hose,
lässt diese fallen und meint. So Mädchen, nun leg mal los!
Sie: ...Nein, das habe ich noch nie gemacht!
Er: ....Stell dich doch nicht so an, das liegt euch Frauen doch im Blut!
Sie nimmt also seinen Penis zögerlich in die Hand,
klopft vorsichtig mit der anderen auf seine Eichel, räuspert sich und sagt:

.....................Hallo liebe Oma.

[lo_rena]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m - und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[lo_rena]

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.

Fragt der eine den andern:... "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd:... "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, du Idiot!"

[zehnmaldumm]

Hola lo-rena
Für Dich unterbreche ich gerne einmal mein Schweigen, will Dir sagen freue mich jeden Tag aufs neue über Deine Witze...schon alleine deswegen werde ich wohl nie vom Forum loskommen, mach bitte so weiter und DANKE das Du soviel Spaß ins Forum bringst
Aber um nicht ganz offtopic zu sein hier ein kleiner Witz von mir: 2 Blondinen unterhalten sich über das Spiel Deutschland gegen Schweden, sagt die eine "Schade nur 4:4" darauf die andere "Wer hat denn jetzt Gewonnen" da antwortet die andere "Ist doch klar Du Dummchen, der Schiedsrichter"

[lo_rena]

Zwei Freunde ......

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre
momentanen Gespielinnen .
Fragt der eine :
" Du ,raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex ?
" Worauf der andere antwortet :
" Also ehrlich ,
ich habe noch nie nachgeschaut !!"

[amante del sol]

Eine Blondine hat im Hotel eingescheckt. Nach zehn Minuten ruft sie beim Empang an und sagt:

Entschuldigung. Ich bin hier in meinem Zimmer, weiß aber gar nicht mehr, wie ich hier reingekommen bin und finde deshalb nicht mehr hinaus. Hier gibt es drei Türen: Die eine führt ins Badzimmer, die zweite in den begehbaren Kleiderschrank, und die dritte hat einen Aufhänger an der Klinke auf dem steht "Bitte nicht stören".

[lo_rena]

Nach 20 Jahren ...

Ein Ehepaar ,schon lange verheiratet ...

Sie wacht mitten in der Nacht auf ,das Bett neben ihr zerwühlt aber leer,
da hört sie ein Schluchzen aus der Küche und geht zu ihrem Mann ,der dort bei einem Bier sitzt . Er blickt auf zu seiner Frau und schluchzt noch mehr ! "Aber was hast du denn ,mein Schatz ? " fragt sie .

"Weisst du noch , Liebes ,als wir damals ,hinten im Auto ... das erste mal... und als dann dein Vater kam und uns dabei erwischte .. Und als er sagte ...." wenn du meine Tochter nicht sofort heiratest ,sorge ich dafür ,
dass du für 20 Jahre in den Knast kommst ?
" Sie .. "Aber ja mein Liebling ,ach das waren schöne Zeiten ,damals .....aber warum weinst du denn deswegen ?´"
...Er , schniefend und schnaufend : " Die 20 Jahre wären heute vorbei !!!! "

[Ulrich]

Eine Weisheit der Dakota-Indianer: ?Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.?

Doch die Politiker und Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche. (Wachstumsbeschleunigungsgesetz)
2. Wir wechseln die Reiter. (Westerwelle/Rösler)
3. Wir sagen: ?So haben wir das Pferd doch immer geritten?. (Schäuble)
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren. (Gipfel)
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. (Merkel)
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. (Schuldenbremse)
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben. (Ackermann/Asmussen)
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen. (Juncker)
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an. (Bondaffen)
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist. (FED/CPI/Destatis/Lügerle)
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferde zu reiten. (Dhragi)
12. Wir schirren mehrere tote Pferde Zusammen, damit sie schneller werden. (Euro-Bonds)
13. Wir erklären: ?Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte?. (Steuererhöhungen, Finanztransaktionssteuer)
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferde zu erhöhen. (ESFM)
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt. (Euro-Aufkäufe durch Schweiz)
17. Wir erklären, dass unser Pferd ?besser, schneller und billiger? tot ist. (Trichet)
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde. (Europäische Wirtschaftsregierung)
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein. (Brüssel/EU)
21. Wer sagt, dass man tote Pferde nicht reiten kann? (Sarkozy)
22. Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren. (Merkel)
23. Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten. (EZB)
24. Wir bilden einen Gebetskreis, der unser Pferd gesund betet. (FDP)
25. Wir stellen das tote Pferd bei Jemandem anderen in den Stall und behaupten, es sei seines. (Grüne)
26. Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand. (SPD/Linke)
27. Wir ändern die Anforderungen von ?reiten? in ?bewegen? und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag. (Papandreou)
28. Wir sourcen das Pferd aus. (HRE)
29. Wetten, dass das Vieh nur simuliert!? (Wirtschaftsweiser)
30. Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen. (Tremonti)

[lo_rena]

Der Lehrer berichtet seiner Klasse
über Gemsen;
" Sie sind sehr scheu.
" Wenn Gefahr droht, warnen sie sich
durch schrille Pfiffe." Er pfeift auf
zwei Fingern, "ungefähr so!"

- Das glaube ich nicht, sagt die
kleine Klara entschieden.

"Wieso Nicht?"

Wie wollen denn die Gemsen
die Pfoten in den Mund kriegen ?"

[lo_rena]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.

Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:... Freudenhaus.....
Der Junge fragt den Vater:... "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? ..."Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

..."Also gut", sagt der Vater, ..."hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

..."OK!",... der Junge nimmt die 20 Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt:... "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen... 20 Marmeladenbrötchen.... und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt:... "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge:... "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch abgeleckt..."

[Yeti]

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version ?Freundin 7.0? auf ?Gattin 1.0? umgestiegen.

Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich ?Gattin 1.0? in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen ?Bordell 10.3?, ?Umtrunk 2.5? und ?Fußballsonntag 5.0? funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich ?Gattin 1.0? auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm ?Freundin 7.0? zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von ?Gattin 1.0? erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ?Scheidung 1.0? auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können sie mir helfen?

Danke, ein User

[Yeti]

Antwort des Technischen Dienstes 

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundliegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von ?Freundin 7.0? auf ?Gattin 1.0? um, weil sie Zweites zur Gruppe der ?Spiele und Anwendungen? zählen. ?Gattin 1.0? ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von ?Gattin 1.0? wieder auf ?Freundin7.0? zurückzugehen. Bei der Installation von ?Gattin 1.0? werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ?Freundin7.0?unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von ?Freundin 8.0? oder ?Gattin 2.0? gekoppelt mit ?Scheidung 1.0?, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen sie dazu in ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel ?Warnungen?, Alimente-Zahlungen ? fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version ?Gattin 1.0?.
Ich empfehle ihnen daher, bei ?Gattin 1.0? zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber ?Gattin 1.0? vor Jahren installiert und halte mich strickt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel ?Gesellschaftsfehler?,
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob sie Schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDUGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden sie den Gebrauch der ?ESC? Taste, da sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit ?Gattin 1.0? wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für ?Gesellschaftsfehler? uneingeschränkt haften. Alles in allem ist ?Gattin 1.0? ein sehr interessantes Programm ? trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ?Gattin 1.0? zu steigern. Ich empfehle ihnen ?Pralinen 2.1? und ?Blumen 5.0?.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren sie niemals ?Sekretärin im Minirock 3.3?! Dieses Programm verträgt sich nicht mit ?Gattin 1.0? und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

[lo_rena]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste:... "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite:... "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt:... "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur g e s c h r i e e n."
Die Anderen:... "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder:... "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[lo_rena]

Hochzeitsnacht

Susi will heiraten.
Sie fragt ihre Schwester, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll.
..."Ein schönes Nachthemd natürlich!"
Danach fragt sie ihre Mutter.

..."Da zieht man ein schönes Negligé mit vielen Spitzen an."
Dann fragt Susi ihre Oma:... "Omi, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"

..."Die Knie, mein Kind, die Knie..."

[lo_rena]

In einem D-Zug Köln-Berlin steht folgender Vermerk:

..."Der Aufenthalt im Klosettraum ist nur 5 Minuten gestattet."

Das gibt Anlass für einen Preußen folgenden Vers anzubringen:

"Wer hier mal watt verrichten will,
der möje sich wohl sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum "Geckern" ganze 5 Minuten."

Ein Bayer schreibt darunter:
"Wer diesen Vers geschrieben hat,
der is bestimmt aus Preißen.
Denn wer net viel zu fressen hat,
hat auch net viel zum schei...."

Darunter schreibt ein Sachse:
..."Wer dieses hier geschrieben hat,
des ist bestimmt ein Bayer.
Die fressen viel und saufen viel
und schei... wie die Reiher."

Ein Schweizer stellt fest:
..."Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen.
Dem einen gönnens Fressen nicht,
dem andern nicht das Schei...."

Den Schlussvermerk macht noch ein Österreicher:
..."Wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern.
Bei uns im schönen Österreich,
schei.. einer auf den andern."

[Ralf]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf, heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legt mich aufs Gleis...Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...!