Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Stimmt das, dass die wilden Tiere im
Dschungel einem nichts tun, wenn
wenn man eine Fackel in der Hand trägt?
...." -Kommt darauf an, wie schnell man die
Fackel trägt!"

[lo_rena]

Unverständlich: wozu soll man noch in die Schule? Denn.....

für Mathematik ....gibt es Rechner
für Sprache....die spricht man schon
für Musik.......die gibt es auf YouTube
für Geografie,,gibt es die Navi `s....
für Franz./Engl......gibt es Google Übersetzer
für Geschichte....äh.....wenn sie alle schon tot sind, ist dies verschwendete Zeit..

[lo_rena]

"Sie haben ein südamerikanisches Augenleiden!".....

....."Du liebe Zeit, ich Chile!"....

[lo_rena]

Sie haben sich an der Tür geirrt! Sagt der Gynäkologe zu einem
Besucher.
Ich bin Spezialist für Frauenleiden!
Deswegen komme ich ja zu ihnen erwidert der Mann
Ich leider sehr unter meiner Frau.

[lo_rena]

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:... "Was soll denn das?"
..."Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ..'Marie-Louise'.. gefunden!"
..."Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf dem ich gesetzt habe!"
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihm heran ...- boing! Wieder schreit er auf:... "Was ist denn jetzt los?"
...."Dein Pferd hat angerufen!!!"

[lo_rena]

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober..... "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"

[lo_rena]

in Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft:.... "Auf nach Amerika!" und schwimmt los.
Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft:.... "Auf nach China!" und schwimmt los.
Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: ...."Auf zum Flohmarkt!"

[lo_rena]

Frau Müller sagt zu Frau Schmitt:.... "Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000 Euro vererbt."
Daraufhin sagt Frau Schmitt:.... "Ja, ich habe davon gehört. Aber wissen Sie auch, daß der Papagei das Testament anfechten will?"

[lo_rena]

Ein reizendes junges Mädchen ist in der Klinik eingeliefert worden und sieht der Entbindung entgegen.
Der Professor unterhält sich freundliche mit ihr bei der Visite.
...."Was wünschen Sie sich denn, mein Fräulein... Bub oder Mädchen?"
...."Einen Jungen, Herr Professor."
...."Und wie soll das Bürschchen heißen?"
Da schlägt die werdende Mutter die Augen nieder:.... "Wenn er dunkel ist - Klaus-Dieter.
Ist er aber blond - Michael."

[lo_rena]

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?"... fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Sie antwortet:..... "Ich gehe auf die vierzig zu." Arzt: ..."Aus welcher Richtung?"

[lo_rena]

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz:... "OK, kauf ihn ruhig!"

..."Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro.... Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"....... "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

..."Vielen Dank.... Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro... Ein echtes Schnäppchen!" ..."Na gut, kauf auch das Haus ..."

.."Liebster, du bist ja so einen Schatz!... Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich.... Bis heute Abend."... "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy,.. lächelt vergnügt,... hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:.... "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

[lo_rena]

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

[lo_rena]

Die Wirtschaftskrise ist schlimmer als eine Scheidung:.... du verlierst nicht nur die Hälfte deines Geldes, sondern behältst noch deine Frau ..

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Aufgabe einer Ehefrau ist, soviel Geld auszugeben, damit nichts mehr für die Geliebte übrig bleibt...

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Eine ältere Dame steht vor Gericht.

Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.

Er ruft einen befreundeten Kollegen an:...
Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"

Ich?..... Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!

[lo_rena]

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !

1.Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:
Heide graut mir vor der Arbeit !

2.Dienstags: Nach der Katzen-Methode:
Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten !

3.Mittwochs: Nach der Elektriker-Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten.
Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden !

4.Donnerstag: Nach der Robinson-Methode:
Warten bis Freitag kommt !

5.Freitags: Nach der Bassuff-Methode:
Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst !

[lo_rena]

Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine: ....Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen. ....Da hast du recht...., stimmt der andere zu..... Wenn wir früher so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schon geschafft...'

[lo_rena]

..."Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker
nummeriert?".. will ein Gast von seinem Nebenmann
wissen. "Der Bar- Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt,
auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei
einer wilden Orgie mitmachen." ....- "Mensch, das ist
ja super!... Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?".... - "Meine Nummer kommt und
kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."

[lo_rena]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

..."Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?"

..."Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und, was hat sie gesagt?"

..."Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"

[lo_rena]

Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen.

...."Na, so 2.000 Euro" sagt sie.

....."Aber mit Vergnügen!" ruft der Chef.

Darauf die Bewerberin: ........"Mit Vergnügen mindestens 3.000 Euro."

[Sisi]

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.

Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und
diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf.
Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im
Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

[Sisi]

Bayerische Poesie:

A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.
Wia sie eam siehgt, schreit's:

" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!

Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:

" Da Oarsch so groß? De Bix'n breit
is gscheida, wenn i weiterreit !!!"