Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Jurgen B]

Schlagzeile in der Zeitung:

Katholische Kirche: Erster schwuler Bischof!

[roseflower]

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann.. Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann... Okay!
Das ist Business!!!

[lo_rena]

Der Hund eines Anwalts klaut in der Metzgerei
eine Wurst. Der Metger ruft den Anwalt an;
....."Wenn dein Hund eine Bratwurst aus meiner
Metzgerei stiehlt, bist du für die Kosten
verantwortlich? ........"Der Anwalt"Natürlich. Wie
viel kostet sie "Drei Euro,.......... "Ein paar Tage
später erhält der Metzger einen Scheck über
drei Euro mit der Post.............. Angeheftet eine
Rechnung Rechtsaukunft 350 Euro.

[lo_rena]

Ein Urlauber will nach Bangkok.
Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn:
..."Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber:
...."Nur über Ostern."

[lo_rena]

Ein Schüler versucht sich im Deutschunterricht als Dichter:
...."Ein Fischer saß am Nordseestrand mit einer Angel in der Hand.
Er finge gerne einen Barsch, das Wasser ging ihm bis zum Knie".
...."Das reimt sich aber nicht!" tadelt der Lehrer.
Darauf Uli:.... "Warten Sie mal, bis die Flut kommt...!"

[lo_rena]

Wann beginnt menschliches Leben?
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbiner unterhalten sich über den Beginn menschlichen Lebens. Für den Priester ist klar: ...“Menschliches Leben beginnt mit der Zeugung!” ....Der evangelische Pfarrer wirft ein: ...“Das ist sicher richtig - doch unter Umständen müssen hier auch die Situation der Mutter oder weitere Fragestellungen berücksichtigt werden....” Daraufhin sagt der Rabbi:... “Nun, das mag alles sein. Aber ich kann euch sagen - das menschliche Leben fängt an,.. wenn der Hund tot ist... und die Kinder aus dem Haus sind...”

[roseflower]

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."

[roseflower]

Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden.
Sie erklärt: "Flach müssen sie sein."
Verkäuferin: "Und sonst... Farbe, Modell?"
Kundin: "Ganz egal."
Verkäuferin: "Wozu müssen sie denn passen?"
Kundin: "zu einem kleinen dicken Chef

[lo_rena]

Häschen geht zum Bäcker und fragt:
......"Haddu 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker nein.
Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder zum Bäcker und fragt:
......"Haddu 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker nein.
Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau:
......"Morgen muss ich 100 Brötchen backen,
sonst nervt mich der Hase andauernd".
Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder und fragt:
......"Haddu 100 Brötchen?"
sagt der Bäcker jaaa...
Da sagt's Häschen:
......"Kann ich eins haben?"...

[lo_rena]

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in Den Spiegel schaut?

...."Ha! Ha! Das gönn ich ihm!"
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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.... Es gibt Versicherungvertreter,die verkaufen Versicherungen. ....Und es gibt Volksvertreter...

[Santana]

Familie Meyer will heuer ihre Sommerferien in Italien verbringen.Die Grossmutter infomiert sie ueber die neuesten Zeitungsberichte:"Habt Ihr schon gelesen der Aetna ist ausgebrochen."
Meint der Kleinste:"Ach Omi bis wirankommen haben sie ihn bestimmt eingefangen."

[lo_rena]

Operation

Ein internationaler Chirurgenkongress.
Der Amerikaner kommt einen Tag zu spät, da er eine wichtige Operation hatt.Er soll darüber berichten. Er hatte eine Darm-,Leber-, Herz-,und Lungentransplantation gemacht. Grosser Applaus......
Tag drauf kommt der Russe zu spät .Auch er soll berichten. Er hat eine Hirntransplantation vorgenommen. Auch er wird mit grossen Applaus bedacht..... .Dann kommt ein Deutscher......Auch er konnte nicht eher wegen einer dringenden Operation...Was er denn operiert habe?...Er hat eine Tonsillektion vorgenommen. Und was war daran so besonderes???...
Der Mann war im öffentlichen Dienst,...da durfte er seinen Mund nicht aufmachen und da mußte ich rektal operieren !!!!...

[lo_rena]

3 Portionen

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm,dass sie von ihm schwanger ist....Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken,... ,damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
...Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht....Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:..."Du hast eine Karte bekommen, .. die ich nicht begreife.
Da steht folgendes:.. Drei Portionen Sauerkraut,zweimal mit und einmal ohne Würstchen...

[amante del sol]

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
- "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer: (erleichtert) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer: "Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Rüfer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

[roseflower]

Nach einem scheinbaren Foul schreit der Spieler laut:
"Der Schiedsrichter ist doch blind!"
Darauf kommt der Schiri zum Spieler und fragt ihn:
"Was war das eben?"
Der Spieler: "Und taub ist er auch noch!"

[lo_rena]

Zwei Hotelgäste treffen sich in der Lobby. Fragt der eine:... „Würden Sie mit mir eine Partie Schach spielen?“ –......„Ah nein, habe einmal probiert, hat mir nicht gefallen.“ –......„Würden Sie dann mit mir eine Partie Billard spielen?“ –....„Nein, habe auch einmal probiert, ist nichts für mich..... Aber da kommt mein Sohn, vielleicht möchte er mit Ihnen spielen.“ –....„Ihr einziger Sohn?“ –.....„Ja, wieso wissen Sie das?“-....„Ich habe nur gedacht, ....Sie haben einmal probiert & es hat Ihnen nicht gefallen.“

[lo_rena]

Der Chef läßt seinen Abteilungsleiter kommen.... "Haben Sie auch eine Liebschaft mit der Sekretärin?"..... "Nein, Herr Direktor, ich nicht.".... "Fein, dann können wenigstens Sie ihr die Kündigung überreichen."
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"Sie wollen eine perfekte Sekretärin sein", fragt der Chef, "und dann schreiben Sie physikalisch mit f ?"... "Entschuldigung, aber das V an meiner Maschine ist kaputt."

[lo_rena]

Der kleine Peter macht mit seinen
Eltern Urlaub auf dem Lande und geht
mit ihnen spazieren. Vor einer Schmiede
stoppt er und ruft; ...." Kommt schnell her!
Hier ist ein Mann,der Pferde baut. Er
nagelt gerade Füße an!"

[lo_rena]

Ein Engländer sitzt mit Frau und Freunden in einem lukullischen Restaurant beim Essen.

Nun gab es wider Erwarten nicht so viel Auswahl bei den Getränken,
Bier mögen sie nicht, wohl aber Wein.

Es entspann sich folgender Dialog ob des nicht mehr vorhandenen Weines...

Gäste: "A bottle Beaujolais, please"
Ober: "Sorry, but Beaujolais is finish"

Gäste: "No, Beaujolais is not finish"
Ober: " Sorry, but Beaujolais is finish"

Gäste: "No, Beaujolais is not finish"
Ober: "Beaujolais IS finish"

Gäste: "No, Beaujolais is NOT finish, Beaujolais is FRENCH"

[lo_rena]

Eine Frau kommt in eine Drogerie und sagt zu der Verkäuferin:“.... Ich möchte gerne einen fettfreien Lippenstift....... Mein Freund möchte abnehmen…!“