Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ich trinke ja kaum Alkohol, aber manche übertreiben es einfach...!
Als mein Freund vom Kegeln nach Hause gekommen kam, ist er zu schnell in seine Hauseinfahrt rein und voll gegen die Garagentür geknallt. Zum Glück war er ohne Auto...! Kommt seine Frau raus und sagt: ...."Wenn du so weiter säufst, kannst du bald zu den Anonymen Alkoholikern gehen." Er antwortete: ...."Ich trinke doch nicht mit Leuten die ich überhaupt nicht kenne...!"

[lo_rena]

"Rezept für eine gute Ehe"

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

[lo_rena]

Der Lehrer versucht, den Kindern den Begriff Barmherzigkeit klar zu machen.

......Passt mal auf...., sagt er. ...Wenn ein Fuhrmann im Heiligen Land, von dem ich euch eben erzählt habe, auf seinen Esel einschlägt, und ich hindere ihn daran, was ist das dann für eine Tugend?... - Da ruft ein Schüler: ....Bruderliebe, Herr Lehrer!........

[elfevonbergen]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[lo_rena]

Als meine Frau wieder ein Mal vom Einkaufen nach Hause kam fragte ich:.... "Hast du auch die zehn Brötchen mitgebracht?" - ...."Es sind sogar elf Stück in der Tüte"...., sagte meine Frau. Ich fragte:........ "Warum das denn?" Sie: ......"Die Verkäuferin hat zu mir gesagt, ich tue ihnen eins mehr rein, weil sie nicht so schön sind......" Mein Mann guckt mich entgeistert an! Sagt sie: ...."Ja, wenn du einkaufen gegangen wärst, würde uns jetzt die halbe Bäckerei gehören...!"

[lo_rena]

Es ist Samstag.............

Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang........... Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen..... Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen.... Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. ....Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang..... Ebenso der Türke.... Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto... Es perlt ab wie von einem Entenarsch.... Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.... Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber:.... "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke:...... "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

[lo_rena]

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht:..... "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"

..."Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.

...."Das ist doch egal! Menschen!"

...."Schon", antwortet die Bergwacht,... "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

[lo_rena]

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert:......... "Oh Gott Oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben:..... "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

[lo_rena]

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr der selbe sein, egal, wie viel ein KFZ-Werkstatt versucht, es wieder neu zu machen.
Nachdem der Anwalt endlich zu Ende geht aus seiner Tirade, schüttelt der Polizist den Kopf fassungslos...... "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte seid", sagte er. ...."Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
.........."Wie können sie so etwas behaupten?" ........fragte der Anwalt.
Der Polizist antwortete: ......."Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihnen der linken Arm fehlt? ........Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"
........"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.
..........."Meine Rolex!"..............

[lo_rena]

Ein Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: ........"Sofort das ganze Geld in meine Tasche!" Schreibt der Kassierer auf die Rückseite:......... "Bringen Sie Ihre Krawatte in Ordnung! Sie werden gefilmt."

[lo_rena]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.

Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: ......"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne..... Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:......... "Du bist auf dem richtigen Weg...

[maxsommer]

President Bush

und President Putin fliegen zusammen ueber den Suedpol. Ansage des Flugkapitaens:"Meine Damen und Herren - wir fliegen jetzt
genau ueber der Mitte des Suedpols - also die suedlichste Stelle der Erde". Freude an Bord...
Dann gab es einen lauten Knall - dann Stille - alle Triebwerke ausgefallen. Das Flugzeug geht in "Sinkflug" ueber und verliert schnell Hoehe..
Die Piloten versuchen die Triebwerke wieder anzuwerfen, aber es gelingt ihnen nicht. Da die Arktis immer naeher
kommt - versuchen die Piloten eine Notlandung. Die Notlandung gelingt - aber alle verfrieren.

480 Jahre spaeter werden sie gefunden - und da die Medizin ueber sooo viele Jahre unglaubliche Fortschritte gemacht hat,
kommen alle in einen "Entfroster" um alle wieder zum Leben zu erwecken. Bush teilt sein Krankenzimmer mit Putin. Bush
erwacht als Erster, schaut im Zimmer umher und fragt dann die Krankenschwester nach einer Tageszeitung. Diese bekommt Bush auch.

Als naechstes wird Putin wach. Er sieht Bush beim Lesen. Bush zu Putin: Tja Vladimir, schlechte Neuigkeiten. Russland
gibt es nicht mehr!
Putin: Waaaas!
Bush: Hier in der Zeitung stehts geschrieben - das Koenigreich Spanien hat Grenzstreitigkeiten mir der Volksrepublik China!

saludos max

[lo_rena]

Droht die Großmutter ihrer Enkelin
Lena..... "Wenn du weiterhin so frech bist,
geht es dir noch wie dem Rotkäppchen.
Du weißt ja, das hat der Wolf geholt.
...."-Stimmt genau,Oma, antwortet Lena keck,
aber vorher war die Großmutter dran

[lo_rena]

Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball.
Da wird geköpft und geschossen!


Ein junger Offizier soll in der Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:....“Wie viele Anschläge schaffen sie in einer Minute?“
....„Brauchen sie einen Mitarbeiter oder einen Terrorist?“

[lo_rena]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ...."Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"... Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:.... "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: ...."Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:.... "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch...!"

[lo_rena]

Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
..."Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt.... "wieso bleibst du stehen?" ...
Der Taxifahrer antwortete:
...."In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"

[Sisi]

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen beim Arzt im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch ortopädische Schuhe!"

[lo_rena]

Zwei Berlinerinnen unterhalten sich:... "Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?" -... "Ja" ..."Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit?" - ...."Ja, mein Mann kommt auch mit...!"

[lo_rena]

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.... "Da musst du aber Vorsorge treffen".... sagt sein Freund...."Auf einem Schiff sind viele verführerische Frauen und außerdem kann es dir bei hohem Seegang schlecht werden. Da solltest du dich schützen", ergaenzt er. Also geht der Schweizer in eine Apotheke und sagt: ...."Ich haette gern 90 Verhüterli". Der Apotheker fragt:..... "Darf es denn noch etwas sein?" ..."Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert der Schweizer. Nachdem der Apotheker die Preise in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise:.... "Sagen sie mal, warum machen sie das überhaupt, wenn ihnen immer so schlecht davon wird...!"

[lo_rena]

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25
Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm
der Leiter der Kreditabteilung. ..."Ausgezeichnet",
sagt der Ami. ..."Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,
bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." ........Der
Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit
sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der
Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er
einem Freund von seiner Transaktion.... "Die müssen
dich für verrückt halten", sagt der.... "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar
sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der
Bank stehen läßt?" - ..."Sollen die mich für
verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen
Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar
unterstellen?"