Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Zwei Bergleute auf Mittagschicht fahren eine Stunde vor Arbeitszeitende aus.

Der eine möchte nach Hause, und der andere soll dann nach Ablauf der Stunde beide Stempelkarten abstempeln.
Gesagt getan.
Als er zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Fahrsteiger im Bett.... Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Zeche, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt.

"Hast du meine Karte schon gestempelt?" ... "Nein." -..."Na ein Glück, beinahe hätte mich der Fahrsteiger erwischt!"

[lo_rena]

Ein Bauer wurde zu zwei Monaten Gefängnis verurteilt.

Seine Frau schreibt ihm:... "Jetzt,... wo du sitzt, erwartest du doch wohl nicht, daß ich das Feld umgrabe und die Kartoffeln pflanze!"

Er schreibt zurück:... "Wehe dir,... du rührst das Feld an! ...Da habe ich die Waffen und das Geld vergraben!"

Sie antwortet:... "Jemand muß im Gefängnis deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben,... ohne etwas zu finden."

Darauf der Bauer:... "Prima.... Jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

[lo_rena]

Liebe Freunde, Freundinnen und Kollegen!

Wir wurden soeben vom Wachdienst darüber informiert, dass sich unter unseren Mitarbeitern sechs mutmaßliche Terroristen aufhalten sollen.

Fünf der sechs konnten bereits identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei unter anderem um die harmlosen: ... Bin Da, ... Bin Spät Dran, ...Bin Müde und ... Bin Kaffeetrinken.

Der Transportarbeiter... Bin Laden... konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.
Der sechste im Bunde, der äußerst gefährliche... Bin Arbeiten,... konnte bis jetzt trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.

ACHTUNG!... Bin Arbeiten... verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut!... Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie den Umgang mit ihm!

Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich... Bin Arbeiten... ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen...Bin Arbeiten... auch nur im Entferntesten zutreffen könnte

Ihr Sicherheitsbeauftragter ...Bin Wachsam...

[lo_rena]

"Für was steht wohl das Wort TEAM?",

fragt aufgebracht der Abteilungsleiter den Bewerber.

Der antwortet:... "TEAM?... Das heisst:... Toll, ein anderer macht's!"

[lo_rena]

Ein Häuptling aus Afrika kam mit dem Flugzeug nach London und wurde bei der Landung von Reportern empfangen.

"Guten Morgen", sagte der eine. "Hatten Sie einen angenehmen Flug?"

Der Häuptling gab eine Reihe rauher Laute von sich - Tuten, Quietschen, Kreischen, Pfeifen, ein langes Zischen - und erwiderte dann in tadellosem Englisch:...

"Danke, ausgezeichnet."
"Und wie lange beabsichtigen Sie hier zu bleiben?" fragte der Reporter weiter.

Der Häuptling ließ wieder eine ganze Folge seiner Geräusche ablaufen und antwortete dann: ..."Etwa drei Wochen."

"Sagen Sie mir bitte", forschte der verblüffte Reporter, "wo haben Sie ein so fliessendes Englisch gelernt?"

Nach den nun schon gewohnten Vorbereitungen - Tuten, Quietschen, Kreischen, Pfeifen, langes Zischen - erwiderte der Häuptling:... "über Kurzwellenradio."

[lo_rena]

Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch Berlin.

Plötzlich klingelt sein Fingerring. Er führt den Ring an den Mund und telefoniert damit in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.

Ein Passant ist begeistert und bietet ihm 5000 und schließlich 10000 Mark für das Gerät.
Endlich verkauft der Japaner. Der Mann steckt sich den Ring an den Finger und will weitergehen.
Da zeigt der Japaner auf die beiden großen Koffer und sagt:... "Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts."

[lo_rena]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.... Beide verschwinden im Schlafzimmer.... Türe zu.

Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"... "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."... "Ja, und weiter?"... "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."... "Ja, und was war dann?"... "Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

[bugsi]

Paul besucht seinen Dachdeckerkollegen Willy, der letzte Woche vom Dach gefallen war
und nun von der Hüfte abwärts eingegipst ist. Nur die Füsse schauen noch unten raus.

"Ich friere so", jammert Willy,"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
Hausschuhe".

Paul geht hinauf und trifft oben die hübschen 25-jährigen Zwillingstöchter
seines Arbeitskollegen.

"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durchbumse!"

"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.

"Na gut", sagt Paul, "wenn ihrs nicht glaubt....... "Er ruft die Treppen runter:

"Beide? "Und der Eingegipste schreit zurück: "Natürlich beide!!"

[Sarazene]

Kein Witz

[lo_rena]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba ... regiert von einem Dödel....

[lo_rena]

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.

Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht,... deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?"... fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" ...erwidert der Servicemann.... "Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein",... seufzt der Servicemann,... der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich,... sehr gerne!" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" ...fragt der Servicemann.

"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

[lo_rena]

Ein Reimwitz:... Mein Chef wollte mich neulich nach Brasilien hetzen.

"Da gibt's nur Nutten und Fußball!",... rief ich voller Entsetzen.

"Meine Frau ist Brasilianerin!", fing er an zu schrei'n.

Ich sag:... "Aha, ... bei welchem Verein?"

[lo_rena]

Herr Meier bezahlt seine Arztrechnung beim Psychiater:...

"Sie sind wirklich fabelhaft.... Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!"

"Das war gar nicht schwer"... erwidert der Psychiater, "ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält:... Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen..."

[lo_rena]

Eine Skatspielerin wird durch Kaiserschnitt entbunden.

"Zählen Sie bitte", ...fordert der Arzt sie vor der Narkose auf.

Die Patientin zählt.... "18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!"

Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt.

"Sie hätten ruhig weiter reizen können, ...es waren zwei Buben drin!"

[bugsi]

Vater kommt spät in der Nacht nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung........."

[Tarajal]

Die Methoden der Frauen

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer.
Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind mehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"

Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Liebe Grüße Tarajal

[lo_rena]

Eine Frau kommt zum Psychiater:...

"Herr Doktor,... Sie müssen mir dringend helfen, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Pferd.
Morgens will er Hafer.... Mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen."

"Das ist eine schwere Krankheit", sagt der Arzt, "das wird eine sehr langwierige und vor allem teure Behandlung."

Darauf die Frau:... "Geld spielt keine Rolle,... er gewinnt laufend Rennen."

[lo_rena]

Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt:..

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwanger."

Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt:... "Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft."
Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt.

"Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!"

Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder: "... nur Luft."

Beim nächsten Besuch bringt die Frau ihren Mann mit.... Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost:... "Für was halten Sie das, für eine Luftpumpe?"

[lo_rena]

Ein 80jähriger wandte sich an seinen Hausarzt.

"Herr Doktor,... Sie müssen mir helfen!"

"Aber Sie sind doch bei bester Gesundheit!... Erstaunlich für Ihr Alter!"

"Jaja, ich weiß.... Aber Sie müssen mir trotzdem helfen!...Mein Geschlechtstrieb ist viel zu hoch! Ich weiß mir nicht mehr zu helfen!"

"Ihr . . . Trieb?... Zu hoch?"... fragte der Arzt fassungslos.
"Können Sie den nicht etwas runterdrücken,... Doktor",... bettelte der Alte.

"Runterdrücken?"... "Ja,... heute es ist es besonders schlimm! Ich habe die tollsten Sachen im Kopf!
Aber was nützen sie mir im Kopf?... Sie müssen weiter runter gedrückt werden!"

[lo_rena]

Ein Senior kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war,... alles in Ordnung!

Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre?

"Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen.... Sie wissen ja, ...meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich.

Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, ...keine von den dreien war über dreißig Jahre alt."

"Oh Du liebe Zeit,... und das mit Ihrem Alter,"... meinte der Arzt.... "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schützen sich".

"Aber natürlich , ...ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine FALSCHE ADRESSE von mir"