Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

EM

EM Loser


http://www.forumteneriffa.de/tenerif...1&d=1467398515

[Sarazene]

Man(n) kanns den Frauen auch nie recht machen....

Wer Frauen versteht kann auch durch Null teilen.

[lo_rena]

Quizmaster zur Blondine... "Wie viele.. D.. sind in Bonanza?"

Nach langem Überlegen:... "11".

Der Quizmaster verdutzt:... "Wieso 11?"

Blondine:... "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

[lo_rena]

Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Jockey im Bett.

Schreit er los: ...

"Sofort absteigen!... Das war das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!"

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Freunde.

Fragt der eine vorsichtig:... "Nimmst du Viagra?"

Meint der andere trocken:... "Nein,.... auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"

[lo_rena]

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.

Lästert der Ferrari-Pilot:..."Na, führst du deinen Blecheimer Gassi?... Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.

Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:... "Na,... geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?

[lo_rena]

Gehen zwei Penisse ins Kino....

Sagt der eine zum anderen:... "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

[lo_rena]

Ein Seemann schreibt seiner Mutter einer Brief:...

"Liebe Mutter,... während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrationshintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden."

Die Mutter antwortet:...

"Lieber Junge,... ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen.... Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."

[lo_rena]

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,... können aber kein Deutsch.

Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt,... zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft:... "Gewonnen!"

[lo_rena]

Im Kindergarten.

Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind:... "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

Erzieherin:... "Na klar.... Alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind:... "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? ...Dann ist es gemütlicher."

[lo_rena]

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet.

Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn:... "Und, wie war er?"

"Lecker!"

[lo_rena]

Ein paar Haifische unterhalten sich.

"Ich hab neulich ''nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich musste drei Tage lang aufstoßen!"
"Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, dass ich drei Tage nicht tauchen konnte."
"Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht ...''ne schöne Leber!"

[lo_rena]

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?

Damit sie ihr Grab selber pflegen können!

[lo_rena]

Viagra wurde jetzt weiter entwickelt.

Es gibt jetzt VIAGRA auch flüssig.... d.h. man kann VIAGRA auch trinken.

Da bekommt der Spruch von uns Männern... "Wir gehn einen heben" eine ganz andere

Bedeutung!!

[lo_rena]

" Wie konntest du mich vor meinen gesamten Freunden als Idioten bezeichnen?" schreit der

Mann seine Frau auf dem Rückweg von einer Party an.

Darauf sie schnippisch:... " Ich wusste ja nicht, dass du es geheim halten wolltest.

[lo_rena]

Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum?

Sie will... "standing ovations".



Wie ist Viagra entwickelt worden?

Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.


Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?

Zum Stabsarzt...


Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... ...heute kann es jeder.


Wann mach Viagra wirklich Sinn?

Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.


Aus einem Kochbuch für Blondinen:... Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?

Man nehme eine Viagra....


Viagra gibts jetzt auch in Keksform.

Einziger Nachteil:... Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.

[lo_rena]

Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten?

Man wirft eine Viagra hinein, ...wartet bis sie steif werden und sich aufstellen.

Anschließend mäht man sie einfach mit dem Rasenmäher um !!


Patientenfrage:... Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen.

Lässt sich die Potenz nicht auch mit natürlichen Mitteln, z. B... Karotten erhöhen?

Expertenantwort:... Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...

[lo_rena]

Meier fährt nach Paris.

Als er im Hotel ankommt findet er im Schrank ein bezauberndes Negligé.

Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt:... "Zum Portier, füllen lassen!"

[lo_rena]

Fred ist auf einer Rundreise durch China ein begeisterter Tischtennisspieler geworden und

schreibt seinem Vater:... "Es gibt nichts, was ich jetzt mehr liebe als Pingpong."

Der Vater telegrafiert zurück:... "Wenn es nicht anders geht, einverstanden:... Heirate sie!"

[lo_rena]

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel.

Plötzlich trifft sie beinah der Schlag:... Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen.

Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, ...pausiert ein bisschen und erläutert:... "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken."

"So", ...gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund-Beatmung?"

"Eben dies,... liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"