Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Opa,... schreibt man Gewehr mit e oder mit ä ?” will Fritz wissen.

Der Großvater antwortet:... “Genau weiß ich das auch nicht”... aber schreib doch einfach Flinte mit... V... wie Pfingsten!!!!

[lo_rena]

Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen.

Er machte mit dem Mesner aus:...„Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut:... „Komm Heiliger Geist!“- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!“

Gesagt, getan. ...
Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er...: „Komm, heiliger Geist!“.

Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an – aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er:... „Komm, Heiliger Geist!“ – aber nichts passierte.
Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal:... „Komm, Heiliger Geist!“

Da kam von oben eine verzagte Stimme:... „Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!“

[lo_rena]

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten.

Auf der Packung liest er den Warnhinweis:... „Rauchen macht impotent.“

Daraufhin sagt er zum Verkäufer:... „Geben Sie mir bitte lieber die mit dem Krebs!“

[lo_rena]

Der Vater liest Zeitung,... sein Sohn schaut ihm dabei über die Schulter und entdeckt ein
Bild des renovierten Reichstages in Berlin.

„Papa,... warum hat denn dieses Gebäude eine Kuppel?“

„Stör mich nicht dauernd!... Jeder Zirkus hat eine Kuppel!“

[lo_rena]

Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach... fünf ... Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht:... „So hopp hopp,... nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause“.

[lo_rena]

..zum BND kommt ein Mann:..." Ich möchte hier melden das mein Papagei entflogen ist."

"Aber hier ist kein Fundbüro, da müssen Sie schon woanders hin "

"Nein "... sagt der Mann:..." Ich bin schon richtig und möchte schriftlich niederlegen, das ich die politischen Ansichten meines Vogels nicht teile !"

[Tarajal]

Streiten sich drei Handwerker wer wohl den ältesten Beruf hat.

Sagt der Maurer: ?Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben
schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!?

Darauf der Gärtner: ?Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden bepflanzt!

Da sagt der Elektriker: ?Die Elektriker sind noch älter:
Als Gott sprach, ?es werde Licht?, hatten wir schon längst die Leitungen gelegt.?

Liebe Grüße Tarajal

[lo_rena]

"Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs.

Bridge,... Tennis,... Golf,... die Schneiderin.

Ich sehe sie höchstens noch eine Stunde pro Tag."

"Sie Ärmster!"

..."Ach, die eine Stunde geht auch vorüber!"

[lo_rena]

Eine Blondine steht verzweifelt im Schuhgeschäft, ... kein Paar will ihr passen.

Auf einmal ruft sie ganz begeistert den Verkäufer:... "Diese hier sind perfekt,... packen sie mir bitte gleich zwei Paar ein."

Der Verkäufer räuspert sich und antwortet:... "Gnädige Frau, sie stehen in den Schuhkartons!"

[Sarazene]

Er zu ihr: "Was hältst du von einem schönen Spaziergang?"
Sie: "Gute Idee!"
Er: " Dann kannst du mir ja auf dem Rückweg Zigaretten mitrbringen!"

[lo_rena]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau,... mittlerweile schon ziemlich erregt,... stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:... "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

[lo_rena]

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet.

Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen.

"Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?"

"Die 4!"

"Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?"

"Die 7!"

"Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10?"

"Der Bube!"

[lo_rena]

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst.

Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur,... der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei.
Der Papst murmelt ganz brüskiert: ..."Oh Gott... Oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben:... "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

[Sarazene]

Was haben Schwiegermütter und Regenwolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen,wird es ein schöner Tag.

[surfer1010]

Dieser verwirrende Moment, wenn man drei Mülleimer hat und nicht weiß, wo die Eierschalen rein gehören ...

Verpackungen - Schließlich wurde das Ei darin geliefert.
Biomüll - Immerhin kam es aus einem Huhn.
Restmüll - Vielleicht wegen der Kalkhaltigkeit der Schale ...

Ich habe beschlossen alle Eierschalen in einem Plastikbehälter zu versiegeln und sie zu einer Sammelstelle für biologische Gefahrenstoffe zu bringen. Schließlich weiß man ja nicht, wie sehr die Hühner mit Antibiotika belastet waren.

[Sarazene]

Niveau ist
keine Hautcreme ...

Stil ist
nicht das Ende vom Besen ...

Charme ist
keine Klopapiermarke ...

Humor ist
etwas Gutartiges !!

[Sarazene]

Männer verirren sich nicht,
sie entdecken nur neue Ziele.

[Sarazene]

Geld allein macht nicht glücklich - es muss einem schon gehören.

[Sarazene]

Niveau ist
keine Hautcreme ...

Stil ist
nicht das Ende vom Besen ...

Charme ist
keine Klopapiermarke ...

Humor ist
etwas Gutartiges !!

[lo_rena]

Gericht Witze:...

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde:... „Kann ich was sagen?“

Richter:... „Natürlich.“

Angeklagter:... „Wenn ich Sie jetzt ein blödes *rschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?“

Richter:... „Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen.“
Angeklagter:... „Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes *rschloch sind?“
Richter:... „Dagegen kann ich nichts tun. ...Es gibt kein Gesetz gegen das Denken.“

Angeklagter:... „In diesem Fall denke ich,... dass Sie ein blödes *rschloch sind.“