Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

KOMPLETT DANEBEN sich über die Schreibfehler der Einwanderer amüsieren zu wollen!

Zum Glück machen dies die Canarios mit uns nicht!

Ich sage Danke...Danke für diesen gutmenschlichen Hinweis.... ich werde ihn mir zu Herzen nehmen.

[elda]

Also, ich finde es nicht schlimm, über groteske Schreibfehler, die besonders häufig in Speisekarten gibt, zu schmunzeln - wenn es nicht böswillig gemeint ist. Aber wenn man darauf antwortet, sollte man schon richtiges Deutsch schreiben.

[enrique48]

Ich sage Danke...Danke für diesen gutmenschlichen Hinweis.... ich werde ihn mir zu Herzen nehmen.

@Sarazene
Dies hat nichts mit gutmenschlichem Hinweis zu tun. Trotzdem vielen Dank .

[heinz1965]

Witze

Es ist fuer mich erschreckend wie die Gutmenschen Fraktion selbst den Witze Thread zensiert

[lo_rena]

Herbert,... was soll ich meiner Freundin zum Geburtstag geben?

Tja...wie sieht sie denn aus?

Blonde, lange Haare, 1,72m groß, hübsch, lieb, schlank...

Dann... gib ihr meine Tel.Nr...

[lo_rena]

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits.

Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”:... Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein.

Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken.... Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist.
Verwundert fragt er:...” Wie ist das möglich?... Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”.

Der Angler:... “PSST!... Sei still,... ich stehe auf dem Minister!”.

[enrique48]

Heinz1965
Wenn Du veröffentlichte Schreibfehler von fremdsprachigen als Witz betrachtest tust Du mir echt leid. Derjenige der diesen Zettel schrieb versuchte deutsch zu schreiben.
Stell Dir vor wenn die Spanier sich über uns Einwanderer auch lustig machen würden dann würde sich die deutschsprachige Ecke beschweren.

[Sisi]

Heinz1965
Wenn Du veröffentlichte Schreibfehler von fremdsprachigen als Witz betrachtest tust Du mir echt leid. Derjenige der diesen Zettel schrieb versuchte deutsch zu schreiben.
Stell Dir vor wenn die Spanier sich über uns Einwanderer auch lustig machen würden dann würde sich die deutschsprachige Ecke beschweren.

Jetzt hör endlich mit dem gekacke auf, das ist eine Witze Ecke und Satire und Witze sollte man lachend lesen

[Sarazene]

Heinz1965
Wenn Du veröffentlichte Schreibfehler von fremdsprachigen als Witz betrachtest tust Du mir echt leid. Derjenige der diesen Zettel schrieb versuchte deutsch zu schreiben.
Stell Dir vor wenn die Spanier sich über uns Einwanderer auch lustig machen würden dann würde sich die deutschsprachige Ecke beschweren.

Das wird ja immer lustiger hier .....

Es es ganz klar zu machen für mit den ach so menschlichen Gefühlen ...oder was auch immer....
wenn ich jemand so richtig beleidigen möchte ...nenne ich ihn einen Gutmenschen.

[lo_rena]

Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten.

Der Chef,... ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen.
„Na, so 2.000 Euro“ sagt sie.

„Aber mit Vergnügen!“ ruft der Chef.

Darauf die Bewerberin:... „Mit Vergnügen mindestens 3.000 Euro.“

[lo_rena]

Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten.

Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:...

Methode Nilpferd:... Kurz auftauchen,... Maul aufreißen und wieder untertauchen.

Methode Hubschrauber:... In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode Champignon:... Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

[lo_rena]

Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel.

Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war.
Für jedes Mal,... wo sie in der Nacht Sex mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal „Morgen“ sagen.
Je öfter, desto erfolgreicher.

Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.

Als dieser dann ankommt, sagt er „Morgen“, und der andere erwidert:... „Morgen, Morgen“

Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.

Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit:... „Morgen, Morgen! ...Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!“

[lo_rena]

Meier war in Brasilien in Urlaub.

Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef:... „Und Herr Meier, wie war’s denn in Rio?“

„Ach wissen Sie, ...eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!“

Darauf der Chef:... „Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?“

„Oh,... bei welchem Verein spielt sie denn?“

[lo_rena]

Der alte Hans liegt im sterben.

Sagt er zu seinem Sohn:... „Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!“

Eine halbe Stunde später sind beide da.

Sagt der Hans zu beiden:... „Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!“

Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank:... „Und was soll das jetzt genau?“

Sagt der Hans:... „Wisst ihr,... ich wollt immer gern so sterben wie Jesus … in der Mitte von 2 Verbrechern!“

[lo_rena]

Ein Kleintierzüchter fährt in Urlaub und bittet seinen Nachbarn ... stolzer Besitzer eines Schäferhundes ... auf seine geliebten Kaninchen aufzupassen.

So weit klappt alles ganz gut, bis am letzten Tag der Abwesenheit der Schäferhund schwanzwedelnd zu seinem Herrchen kommt und um Anerkennung für das erlegte Kaninchen bittet, das er im Maul hält!
Um Gottes Willen!... Wie DAS dem Nachbarn erklären?! Da verfällt Herrchen auf eine Idee:... Er wäscht und fönt das tote Tier ganz sorgfältig und setzt es wieder in den Kaninchenstall!
Am nächsten Tag kehrt Herr Nachbar aus dem Urlaub zurück und bedankt sich für’s Aufpassen.
„Ist denn alles in Ordnung?“ erkundigt sich scheinheilig der Hundehalter....„Ja schon“ antwortet der Kaninchenzüchter „nur eins ist komisch:... Puschel, mein liebstes Kaninchen, ist vor meinem Urlaub gestorben, und ich war sicher, dass ich ihn beerdigt hatte, aber jetzt sitzt er wieder gewaschen und geföhnt in seinem Stall!“

[Sarazene]

Handy

Ist es normal, dass mein Handy auch im Flugzeugmodus nicht weiter als 25 Meter fliegt?

[lo_rena]

Zwei Bauern unterhalten sich.

Der eine:..." Ich habe mir ein Reitpferd gekauft...Das frisst wie eine Sau und säuft wie
eine Kuh.... Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere:... " Ist das Pferd aus dem Sauerland? "

Ja,... woher weißt du das ?

Meine Frau ist auch von dort."

[lo_rena]

Zwei Abteilungsleiter treffen sich im Dickdarm des Firmenchefs.

Fragt der eine:... „Was, du auch hier?“

Antwortet der andere:... „Ja,... aber mich hat er gefressen.“

[lo_rena]

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Azubi:...

"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen Sie angesaust wie ein geölter Blitz!"

"Das trifft sich gut, denn auch ich bin kein Mensch großer Worte.... Wenn ich mit dem Kopf schüttele, dann komme ich nicht!"

[lo_rena]

Drei Firmenbosse sitzen in der Sauna.

Sagt der eine:... "Hört mal, ich hab mir jetzt mein Handy in meinen Ringfinger einbauen lassen, so hab ich es immer gleich zur Hand."

Der andere:... "Super Idee, und ich hab mir mein Tablet gleich in die Bauchdecke eingebaut, brauche diese bloß aufklappen und schon bin ich online."

Beide blicken voller Erwartung auf den Dritten:... "Na, und du,... was hast du neues?"

Der Dritte sitzt da, mit verkniffenem Gesicht und drückt und presst, worauf die beiden anderen fragen:... "Was ist denn mit dir los?"

Er antwortet:... "Ich krieg gerade ein Fax!"