Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Richter fragt den Angeklagten:...

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?"

"Ihre Frau."

"Welche?"

[lo_rena]

Eine atemberaubende Blondine kommt ins Casino.

Sie kauft sich für 10'000 Euro Jetons und geht langsam zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers:... "Darf ich mich ausziehen?... Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer."

"Hmmm",... überlegen die Croupiers und entscheiden:... "Ja... OK, Sie dürfen."

Die Blondine entkleidet sich und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine ist ausser sich:... "Hurraaaaaa!... Hurraaaaaa! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!!"

Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer von ihnen:... "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"

"Hmmm, ...ich dachte du..."

"Nein,... ich dachte du...!"

Und was lernen wir daraus?

Blondinen sind nicht doof.... Aber alle Männer sind Männer!!

[Sarazene]

Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen. Heute muss ich nur noch meine Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!"

[lo_rena]

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen:... „Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!“

„Ein Foto von mir?“

„Ja, mein Schatz.... Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen.“

Sie machen das Foto.... Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.

Da sagt die Braut:... „O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!“

Er strahlt und fragt warum.

Sie:... „Damit ich es vergrößern kann.“

[lo_rena]

Nichtraucher sind unsoziale, gewissenlose Nutznießer.

Aber wieso denn?

1. Nichtraucher zahlen keine Tabaksteuer. Sie prellen somit den Staat jährlich um mehrere Millionen Euro an Steuergeldern.

2. Nichtraucher erkranken seltener, bringen somit die bedürftige Ärzteschaft an den Bettelstab.

3. Nichtraucher werden älter als Raucher. Somit liegen sie den Rentenversicherungsträgern länger auf der Tasche.

4. Nichtraucher tragen so durch ihre hohe Lebenserwartung zur Überbevölkerung bei.

5. Nichtraucher sind verantwortlich für den erschreckend hohen Arbeitsplatzabbau in der Tabakindustrie.

6. Nichtraucher rauchen passiv mit und bringen so jeden Raucher um mindestens drei Züge seiner schwer erarbeiteten Zigarette.

7. Nichtraucher sind also massgeblich für den Zerfall des Sozialstaates Bundesrepublik Deutschland verantwortlich.

Folge:... Hunger, Leid und Elend. Gewalt, Krieg und am Ende der Untergang der Menschheit.

Haben Sie darüber schon einmal nachgedacht?

Wir Raucher aber schon!... Oder glauben Sie etwa, wir rauchen nur so zum Spass?

(Wir weisen darauf hin:... Dies ist eine Witze Seite.... Diesen Text daher nicht so ernst nehmen.... Wir ermuntigen hiermit niemanden zum rauchen.)

[lo_rena]

Einige Tage nach Karneval treffen sich zwei Freundinnen zufällig.

Sagt die eine:...

"Ein Glück, dass die Tage endlich vorbei sind!"

Worauf die andere seufzend antwortete:..."Ich wollte, ich hätte sie wieder...??"

[lo_rena]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.

Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:...
'Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...'.
Sie tut's,... und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

'Klasse' denkt sie, wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun' und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt 'bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich.'

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher 'für sich' braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig,... eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:... 'Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... '

[lo_rena]

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:...

"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau:... "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann:... "Ja"
Frau:... "Sie haben keine Beine ..."
Mann:... "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau:... "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann:... "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau:... "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"

Mann:... "Naja, ...ich habe an der Tür geklingelt, oder?..."

[lo_rena]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid...

"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:... Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan.
Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen sagen wieder:... "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:... "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

[lo_rena]

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen.

Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:...
"So,... jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht ... waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern..."

[Sarazene]

Sie am Telefon: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?"
Sie voller Freude: "Jaaaa..."
Er: "Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber."

[Sarazene]

"Mama, hast du mal 5 Euro? Ich will mir ein heißes Höschen kaufen!"
Mutter schüttelt den Kopf, aber Opa schiebt einen Zehner rüber und sagt: "Bring Oma auch eins mit, die hat immer so nen kalten Po."

[lo_rena]

Zwei ältere Damen unterhalten sich:... "Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen, um ein paar Kilo abzunehmen?"

"Weder noch!... Verzichte doch einfach auf das Fernsehen und höre mehr Radio!"

"Und das soll schlank machen?"

"Ja,... ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer deutlich abgenommen haben, seit es das Fernsehen gibt!"

[lo_rena]

Sagt Huber:...
"Herr Ober, ist der Wein, den Sie mir da servieren, auch rein?"

"Aber gewiß, mein Herr. So rein wie die Frau Ihrer Träume."...

"Dann bringen Sie mir Bitte lieber ein Bier!"

[lo_rena]

Der Dozent ,für seinen Humor bekannt, fragt Studenten seines Seminars:...

" Nun,... meine Damen und Herren, wer hat in einer glücklichen Ehe wohl die Hosen an?"

Na, Fräulein Müller?"... " Natürlich keiner, Herr Professor!"

[lo_rena]

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen:... „Hiermit erklären wir Euch den Krieg.
Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer.“

Kurz darauf antworten die Chinesen:... „Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an.
Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer.“

Nach einer Beratung schreiben die Ostfriesen zurück:...
„Liebe Chinesen,... leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen.“

[Sarazene]

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich und spricht ihn an: "Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

[lo_rena]

Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.

"Fritzchen",...sagt er zu seinem Sohn, ...hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."

Geht Fritzchen zur Tür und ruft:... "Mama,... Papa will dich sprechen!"

[Sarazene]

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[Sarazene]

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