Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Sie:... "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"

Er:... "Psst,.... nicht so laut.... Aber der Kinderwagen ist besser."
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"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert,... "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!"

Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: ..."Das ist ja entsetzlich. ...Ich bin nämlich Arzt!"
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Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino?

Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
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Beim Hausarzt:...
Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen.
Ängstlich fragt der Patient die Schwester:... "Werden Sie mir Äther geben?"

"Wohl kaum! ...Wenn wir Äther nehmen... dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

[lo_rena]

„Sagen Sie mal“ spricht der Bewohner eines Mietshauses seinen Nachbar an, als er ihm im Treppenhaus begegnet

„Haben eigentlich Sie das Gerücht in die Welt gesetzt, ich sei arm?“

„Im Gegenteil“,... antwortet der angesprochene.... „Ich habe gesagt, Sie hätten mehr Geld als Verstand“.

[lo_rena]

Im Kino sitzt ein Mann, neben ihm sitzt sein Hund.

Der Hund amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Nach Ende der Vorstellung spricht ein anderer Mann den Hundehalter an:...

"Also Ihr Hund ist ja unglaublich!"... "Ich verstehe es auch nicht", antwortet der Hundehalter, ..."das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

[lo_rena]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.

Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.

Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:... "Sie sind ein Held!... Morgen wird in der Zeitung stehen:... Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet:... "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:... "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:..." Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:... "Was sind Sie dann?!"... "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:... "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.... Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[lo_rena]

"Unser Hund wird immer fauler!"

"Wieso denn das?" ..."Früher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlüssel..."
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Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen.

Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen.... Der neue Hund beißt zwar immer noch ...aber er holt sofort Hilfe.
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Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"

"Na klar,... wie sollte er sonst zubeißen können?!

[lo_rena]

Mario geht mit seiner Bulldogge zum Tierarzt.

"Herr Doktor, untersuchen Sie doch mal meinen Hund. Ich glaube er hat drei tierische Krankheiten.
Er hat Durst wie ein Fisch, Hunger wie ein Wolf und Angst wie ein Hase."

Der Tierarzt untersucht die Bulldogge kurz und meint:... "Er hat noch zwei weitere tierische Krankheiten.... Er ist dreckig wie eine Sau und stinkt wie ein Bock."

[lo_rena]

Im Deutschunterricht.

Der Lehrer fragt:.... "Was ist ein Sadist?"

Fritzchen meldet sich und meint:... "Das ist ein Liebhaber, der seine bildhübsche Freundin ins Bett trägt,... sie und sich auszieht,... das Licht ausknipst und ihr dann unter der Bettdecke nur zeigt, wie hell seine Digitaluhr leuchtet!!!"

[Achined]

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach
etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt
Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und
keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug
Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass
ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn
ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den
Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und
dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja
schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die
Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät
definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen
muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass
dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und
dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille
vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die
Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um
den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte
Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei
Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am
Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre
Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist
und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig
kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach
nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite
gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu
dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen
Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich
entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke
den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann
beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer
und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung
aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren
verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie
hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte
sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer
durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen
Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses
verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am
Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in
diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem
Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war),
setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war
auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen
Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine
Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu
betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich
sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich-
aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen
Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder
nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt
das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[lo_rena]

RACHE IST SÜSS !

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause.
Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup.

Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner:... „Was war das denn für ein Typ?“

Kellner:... „Wirklich ein seltener Idiot!
Und Auto fahren kann er auch nicht!... Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!“

[lo_rena]

Sagt eine Frau zu ihrem Mann:... „Sag mal, findest Du auch, dass ich so furchtbar dominant bin?“

Da fällt der Mann auf die Knie und antwortet:... „Aber nein, meine Herrin!“

[Sarazene]

⚽🇩🇪 🍺
Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum EM Spiele schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" 😂😂😂

[lo_rena]

Der Fußballer humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum.

Da meint der Trainer:... "Bei dem weiß man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."
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Zu Schulbeginn in einer neuen Klassenstufe.

Damit die Klassenlehrerin ihre neuen Schützlinge besser kennenlernt, soll sich jeder vorstellen: ..."Ich heisse Marie, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Beamter."

"Mein Name ist Tim, ich bin elfeinhalb Jahre alt und mein Vater ist Maler."

"Mein Name ist Mario, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einem Homo-Lokal."

Total verstört wechselt die Lehrerin schnell das Thema.
In der großen Pause ruft sie Mario zu sich und fragt nach, ob die Story mit dessen Vater denn tatsächlich stimmt. Mario errötet und stottert:... "Nein,... mein Vater spielt in der italienischen Fußball-Nationalmannschaft.... Aber es war mir zu peinlich, das zuzugeben."

[lo_rena]

Ein Missionar tauft einen Afrikaner:...

” Von nun an, mein Sohn, heißt du nicht mehr Nagiro, sondern Franz.

Franz,... in Zukunft soll es dir besser gehen und freitags sollst du Fisch essen.”
Am folgenden Freitag sieht der Missionar den Afrikaner an einem Hühnerbein knabbern.

“Franz,... ich habe dir doch gesagt, heute ist Freitag. Warum isst du denn dann Huhn?”

“Aber Vater,... antwortet der frisch Getaufte,... Franz nehmen Wasser, schütten über Huhn und sagen:... Jetzt dein Name nicht mehr Huhn,... sondern Fisch.”

[kubde]

Der Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" ist echt daneben.
Die Knöpfe sind schließlich vorne!

[elda]

Der Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" ist echt daneben.
Die Knöpfe sind schließlich vorne!

Wer hat denn ernsthaft gesagt, dass sie hinter den Herd gehören?

Google sagt:

Suchbegriff: "Frauen an den Herd": 17.800
Suchbegriff: "Frauen am Herd": 7.840
Suchbegriff: "Frauen vor den Herd": 1.840

Suchbegriff: "Frauen hinter den Herd": 1.640
Wobei allerdings alle Artikel sich auf den Witz beziehen, dass dieser Ausdruck falsch ist, weil die Knöpfe vorne sind!

:-)

[kubde]

Wobei allerdings alle Artikel sich auf den Witz beziehen, dass dieser Ausdruck falsch ist, weil die Knöpfe vorne sind!

Einerseits: Witz trifft Statistik oder Statistik trifft Witz
Andererseits: Bewegungen auf unbekanntem Terrain können oftmals fatale Folgen nach sich ziehen.
Fazit: Man sieht also an diesem Beispiel, dass das Terrain der Witze wohl nicht so ganz mein Ding ist.

[lo_rena]

Eine Oma geht zur Uni für eine Aufnahme Prüfung.

Sie ist gut vorbereitet, also wird sie auch aufgenommen und steht auf der Liste. Sie ist überglücklich...
Neugierig fragen sie die Prüfer trotzdem, was sie mit dem Diplom in diesem Alter, jetzt... mit fast 70.. anfangen will, und was hat sie für Pläne (?) ... - Pläne, fragen Sie?

Nein,... eigentlich keine.. ich will keine Karriere mehr machen.
Es ist nur so, dass mein Mann ... der bald 75 wird ... neulich in der Kneipe zu seinen Freuden sprach, er wünsche sich ... als Geburtstagsgeschenk .... mit einer Studentin ins Bett zu steigen...
Nun,... ich gönne ihm sein Geburtstagsgeschenk..

[lo_rena]

Er kommt abends ins Wohnzimmer, schnappt sie und sagt:... Ich habe das Tier in mir

entdeckt!

Sie freut sich schon!...

Dann setzt er sich in den Sessel und streckt sich aus...! DAS FAULTIER!!

[elda]

Fragt der Lehrer:

Was bemerkt man bei einem Gewitter eher: Den Blitz oder den Donner?

Keiner weiß es.

Der Lehrer drängt, und drängt, schließlich meldet sich ein Schüler und antwortet: Der Blitz.

Richtig, sagt der Lehrer erleichtert, und warum ist das so?

Ist doch klar: Weil die Augen weiter vorne am Kopf sind als die Ohren

[Achined]

Wer hätte das gedacht?