Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag. "Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn.
"Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte.
"Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich zwei Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"
"Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"

[enrique48]

Wie bekommt man auf Teneriffa ein kleines Vermögen?

Ein grosses Vermögen mitnehmen, ein kleines wird es sehr rasch.

[heinz1965]

kleiner Penis?

Meine neue thailaendische Freundin meint ein kleiner Penis waere nicht weiter tragisch. Also mir ist es lieber wenn sie keinen hat...

[lo_rena]

Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag.

"Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn.

"Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte.
"Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich zwei Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"

"Auch nicht!... Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"

[lo_rena]

Ein 65jähriger Mann hat eine 18jährige Frau geheiratet.

Eine Woche später ist er tot.

Am Grab erklärt sein Freund:... "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik."
"Wieso das denn?"
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

[lo_rena]

Jungfrau...

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei.

"Mein Gott!... entfährt es der entsetzten Frau.

Da fährt die kleine fort:... "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch..."

[lo_rena]

Treffen sich 2 Rentner.
Der Dialog:... Was machst du denn heute ?

Nichts !... Aber das hast du doch gestern auch schon gemacht.

Ja,... da bin ich leider nicht ganz fertig geworden....
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Anwalt:... "Haben Sie denn Ihrem Schuldner die Rechnung vorgelegt?"
Mandant:... "Ja, natürlich."
Anwalt:... "Und was hat er gesagt?"
Mandant:... "Ich soll mich zum Teufel scheren."
Anwalt:... "Und was taten Sie dann?"
Mandant:... "Ich kam sofort zu Ihnen!"

[lo_rena]

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:... "Hallo, Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau,... "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"

"Also,... sagte der Penner,... "was machst Du dann in meinem Bett?"

[lo_rena]

Zwei Boxer stehen sich im Ring gegenüber.

Kurz bevor der Kampf beginnt, wendet sich der Trainer an seinen Schützling und flüstert:...
"Ich wollte es dir eigentlich nicht erzählen, aber ich habe deinen Gegner vor drei Tagen mit deiner Frau in einem Hotel in St. Moritz gesehen."

[lo_rena]

Ein Dieb, ein Präsident und ein Bankangestellter kommen in die Hölle.


Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.

Der Dieb antwortet:... "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." ... "OK", antwortet der Teufel,... "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man …nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!"
Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, ...das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.

Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

Der Bankangestellte sagt daraufhin:... "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Telefondienste koordinieren"
Er nimmt also das Telefon und telefoniert.

Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden … Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel:... "OK, Du kannst gehen."

Der Dieb und der Präsident sind entsetzt:... "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

Teufel:... "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

[Sarazene]

Gerade gehört:

Uns ginge es allen besser, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären.

Die hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

[lo_rena]

Totengräber zum anderen:... "Warum ist der Sarg so riesig?"

"Der Verstorbene hatte Platzangst."
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Tatütata...

Die Ehefrau kommt ganz aufgeregt ins Wohnzimmer und sagt:... "Dieter, da steht ein Mann an der Tür,... der sagt immer nur 'Tatütata'..."

Er geht zur Tür und kommt lachend zurück:... "Das ist mein sächsischer Arbeitskollege, der hat gefragt ....'Is do Dida do?'"

[enrique48]

Schlank dank Essstäbchen

Zwei Freundinnen treffen sich seit längerer Zeit wieder.
Fragt die eine die andere die inzwischen eine schlank geworden war "was hast Du für eine Abmagerungskur gemacht?".
Sagt die andere "ich esse nur noch mit Essstäbchen vor allem Trockenreis".

[lo_rena]

Ein Witwer spricht bereits nach einem halben Jahr wieder beim Pastor vor, um neu zu heiraten.

Pastor entrüstet:..." Du bist nicht lange alleine und nicht mehr der Jüngste, also warum?“

Witwer:...“Aus dem selben Grund, warum Sie Ihre Haushälterin haben.“

Pastor entsetzt:...“Waaaas,...........??? Du willst eine Frau nur heiraten wegen des Waschens, Kochen, Bügelns usw???“

Witwer grinsend:....“Nein, ....wegen des usw !“

[lo_rena]

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre: ...

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde ..."Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht".

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

[Sarazene]

Comedian und Kabarettist

Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten??

Der Comedian macht es wegen dem Geld.
Der Kabarettist macht es wegen des Geldes.

[lo_rena]

Der Richter grübelt über den Akten und fragt:... "Sie sollen gesagt haben, der Kläger sei ein Betrüger, ein Halsabschneider und ein Hochstapler.... Stimmt das?"

"Ganz ohne jeden Zweifel stimmt das, Herr Richter ... nur gesagt habe ich es nicht."




Anwalt:... Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?

Zeugin:... Er sagte:... "Wo bin ich, Heidi?"

Anwalt:... Warum hat Sie das verärgert?

Zeugin:... Mein Name ist Katrin.

[lo_rena]

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung.

Sagt die Schwester Oberin:...
„Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft“

„Ist mir denn dann vergeben?“

„Nein,... aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!“

[Achined]

Wenn man alt wird?

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!"? - Wenn ja, dann
ist dies etwas für dich.

Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten
Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren. Könnte
es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben. Da
stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im
Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er
auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja. Ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Kerl gefragt:

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

[lo_rena]

Die Lehrerin fragt die Kinder:... "Was bekommt ihr vom gackernden Huhn?"

Schüler:... " Frische Eier!"

Darauf die Lehrerin:... " Und was kriegt ihr vom fetten Schwein?"

Schüler:... " Leckeres Steak!"

Lehrerin:... " Und was bekommt ihr von der dämlich dreinschauenden Kuh?"

Schüler:... " Hausaufgaben!"