Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Paul tanzt mit Eva ganz eng.

Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:... “Ist die etwa platt?”
“Nein, nein,” ...stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:... “Und,... ist die etwa platt?”
Paul wird krebsrot und schüttelt den Kopf...
“Also bitte,... dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

[lo_rena]

Drei ältere Frauen gehen ins Schwimmbad.

Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet:... sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt:... sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt:... “Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

[lo_rena]

"Du, ..,Mama hat das schöne Kleid dir Papa gekauft?"

"Ach... mein Kleiner wenn ich warten sollte bis Papa mir was schenkt, dann hätte ich nicht mal dich!"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Türken nach 25 Jahren wieder.

Fragt der eine Freund den anderen:... "Wie ist es Dir denn so ergangen?"
Darauf der andere:..." Sehr gut. Ich habe eine tolle Frau geheiratet und habe eine 23jährige Tochter."
"Ich auch.... Ist deine Tochter verheiratet?"
"Leider hat sie ein bisschen Pech mit Männern gehabt."
"Was meinst Du denn damit?"
"Als sie 18 war, hat sie sich mit einem Metzger verlobt. Das war ein sehr netter Mann. Wir hatten immer Fleisch im Haus. Aber sie haben sich getrennt. Aber das war in Ordnung.
Dann war sie mit einem Gemüsehändler verlobt, der uns immer umsonst mit allerlei Gemüse versorgt hat. Mit ihm klappte es auch nicht, aber das war auch in Ordnung.

Der nächste Verlobte war ein Architekt, der hat uns unser Ferienhaus entworfen, aber von dem trennte sie sich auch. Für mich war das auch in Ordnung.
Und letztes Jahr verlobte sie sich mit einem Innenausstatter, der richtete uns das Ferienhaus ein. Aber auch diese Verlobung hielt nicht. Und auch das war in Ordnung. Aber genug von meiner Tochter.... Was ist mit Deiner?"

"Meine Tochter ist auch eine Hure, aber für mich ist das nicht in Ordnung..."

[lo_rena]

Der Lehrer fragt seine Schüler, was sie denn später mal werden
wollen.

Sagt Heini:... "Millionär:... denn schauen Sie mal aus dem Fenster, da unten steht ein toller Porsche, den kann ich mir dann leisten".
Der Lehrer nickt zustimmend und fragt Hänschen. Der antwortet:..."Milliardär:... denn gucken Sie nochmal aus dem Fenster, dort steht ein Ferrari, den könnte ich mir dann kaufen."
Der Lehrer nickt wieder zustimmend und fragt dann Kläuschen.
Der antwortet:... "Ich wünsche mir:... Haare ... am ganzen Körper Haare".
Verdutzt fragt der Lehrer nach.

"Naja, sagt Kläuschen,... "meine Schwester hat nur ein kleines Dreieck Haare und der gehören die beiden Autos da unten."

[lo_rena]

Dann war da noch der junge Mann,....
er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen. ...
Sein Wunsch ging in Erfüllung.... Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.

[lo_rena]

Die junge Frau ist zum ersten Mal bei der Psychiaterin...

"Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."

"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich die Ärztin.
"Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."

"Ist das wahr?", ...fragt die Patientin glücklich.... "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

[Sarazene]

Erste Frage beim Vorstellungsgespräch: "Wie heißen Sie?"
Antwortet der Bewerber: "Mmmimichachael Mmümüller".
Der Personalchef überrascht: "Sie stottern?"
"Ich nicht. Leider hatte aber der Standesbeamte nicht mitbekommen, dass mein Vater gestottert hat."

[Sarazene]

Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Dennis meldet sich sofort und geht los.
Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.
"Wo hast du denn das Bier her?", will der Chef überrascht wissen.'
"Ich ging wie versprochen zum Haus des Verstorbenen. Dann begrüßte ich seine Frau mit 'Guten Tag, Witwe Maier!' Da sagte sie zu mir 'Ich bin keine Witwe!' Darauf erwiderte ich 'Wetten wir um einen Kasten Bier?'"

[Sarazene]

Der Chef sagt zu einem Mitarbeiter: "Sie arbeiten langsam, Sie gehen langsam und Sie kapieren nur langsam! Gibt es irgendetwas, was bei Ihnen auch schnell geht?"
Antwortet der Arbeiter gelassen: "Ich werde sehr schnell müde!"

[Achined]

Ehemann bei der Polizei:
Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

[lo_rena]

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein",meint der Chef.

"Meinen Sie?, fragt der neue Broker stolz.

"Ja,...Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewußt,wie heute.
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Mutti,... Mutti, ...komm schnell, Papa will vom Balkon springen", schreit der kleine Junge.

"Ist der blöd?... Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt und keine Flügel.
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Papa,... gehst du mir meinen Fußball holen?"

"Klar,... wo ist er denn?"

"Nebenan im Supermarkt.... Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."

[Sarazene]

Mann sitzt in einer Bar
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

[Sarazene]

Zwei Frauen beim Golf
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[Sarazene]

Hausaufgaben
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das
recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Sarazene]

Drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100 € Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen BMW X5 gewonnen und war einfach zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der Dritte wieder: "Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[Sarazene]

Busfahrer
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!", erwidert die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!"
"Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

[Sarazene]

Lohn
Drei Soldaten einer Amerikanische Spezialeiheit kehren nach ihrem letzten Einsatz von der Front, in´s Heimatland zurück. Dort werden sie zu ihrem Vorgesetzten beordert.
Der Offizier beginnt: "Meine Herren der Prädsident der vereinigten Staaten hat nach ihrer letzten Mission beschlossen, dass sie auf eine besondere Art Belohnt werden sollen. Sie werden vermessen und für jeden gemessen zentimeter erhalten sie 1000 Dollar."
Er geht zum ersten Soldaten.
"Soldat, wie wollen sie vermessen werden?"
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir"
Der Offizier misst 180cm und der Soldat erhält 180.000 Dollar.
Der zweite Soldat beobachtet dies und denkt sich ,,Wenn wir uns schon aussuchen dürfen wie wir vermessen werden wollen, kann man das noch toppen
Als ihn der Offizier fragt wie er vermessen werden will antwortet er: Von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen" und hebt den linken Arm in die höhe.
Entsprechend wird mehr gemessen und der Soldat erhält 270.000 Dollar.

Der Dritte ist ein schwarzer Sergant aus dem Missisipidelta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als er gefragt wird wie er sich vermessen lassen will sagt er: Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Der Offizier ist verwundert.
"Soldat, sind sie sicher?????"
"Sir, JA Sir!!!!"
"Na dann packen sie mal aus"
Der Sergant holt sein bestes Stück heraus und der Offizier beginnt zu messen.
An der Schwanzspitze angelangt stutzt er:
"Soldat, wo sind ihre Eier?!?"
"Sir, in VIETNAM Sir!!

[lo_rena]

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang.... auf einmal springt der Zug von den Gleisen.... fährt die Böschung runter.... ... ein Stück am Rhein entlang... die Böschung wieder hoch...und zurück auf die Gleise.
Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:... "leeve Jung watt wor datt dann??... Dä Zoch ist runder vun dr Jlies.... de Böschung eraff... e Stückche am Rhing entlang... die Böschung wieder huh.... und zurück op die Jlies...??

...Sagt der Schaffner:... " Jo datt weiß ich och nitt.... ich froch ens de Lockführer!!!!!"

Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer....: " Sach ens watt wor datt dann??... Dä Zoch is runder vun die Jlies.... de Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang.... die Böschung wider huh... und zurück op die Jlies...?? Woröm??

Sagt der Lockführer:... " Ja da wor doch ene Düsseldorfer mitten op de Schinne!!!!"

"Ja un??? ...do muss de doch nitt esu e Manöver maache...sondern einfach drüvver!!!!!"

"Jo datt wollt ich jo, äver dä doof is vun de Jlies runder...die Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang..... de Böschung wieder huh..... und zurück op dee Jlies..... äver dooo hann ich ihn Jott sei dank doch noch jekräät!!

Alaaf!

[lo_rena]

Oma bringt ihren Enkel ins Bett:... „Ene,mene, Mütze, zehn Pfund Grütze -

ene, mene,Muh und müd' bist Du!“

Darauf der Kleine:...

„Mahl ehrlich... Oma,... bist du besoffen?“