Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.

Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:... "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter:... "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"

[lo_rena]

Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.

Chef:... "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Lehmann:... "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!"

[lo_rena]

Zwei Männer sitzen im Baum auf einem Ast und sägen.

Kommt ein Wanderer vorbei und sagt:... "Ihr sägt an dem Ast, auf dem Ihr sitzt!
Ob das gut geht?"
Antwort:... "Nein, wir sitzen auf dem Ast, an dem wir sägen".
Der Wanderer geht weiter...

Einen Moment später fallen beide mit dem Ast vom Baum. Als sie sich aufrappeln, kommt der Wanderer zurück.
Sagt der eine zum anderen:... "Da kommt er schon wieder, der Wahrsager!"

[lo_rena]

Gespräch in der Führungsebene...

Buchhalter zum Chef:... Wir schreiben Schwarze Zahlen.

Chef zum Buchhalter:... Schön, tragen sie´s sofort ein.

Buchhalter zum Chef:... Wir haben kein schwarze Tinte mehr.

Chef zum Buchhalter:... Kaufen sie welche.

Buchhalter zum Chef:.... Dann schreiben wir aber wieder Rote Zahlen.

[lo_rena]

Paris - die Stadt der Liebe...

Treffen sich zwei Blondinnen:

"Stell dir vor, mein Mann hat mir aus Paris einen Chinchilla mitgebracht!"

Darauf antwortet die andere:..."Mach dir nichts draus, mit Penicillin geht das ganze wieder weg!"

[lo_rena]

Ein Gastarbeiter... ohne Deutsch-Kenntnisse.... steigt in Frankfurt a.M. in ein Taxi.

Wohin geht die Reise?

Ich - Moschee

Du - Moschee ?

Der Taxi-Fahrer steuert in die bekannte Straße Nähe Hauptbahnhof.

Hier nix Moschee !!!

Doch, doch,... geh mal in das Freudenhaus dort drüben.

Da ist es auch mo(l) schee !

[Sarazene]

Weihnachtsgeld

Weihnachtsgeld

[Sisi]

Weihnachtsgeld

Hat Siemens noch Mitarbeiter?

[Sarazene]

Friesen

Die Touristen werden von einem Ostfriesen bei Hochwasser an den Deich geführt.
Auf dem Wasser schwimmt ein Hut.
"Ach, ist da jemand ertrunken?" fragt der Tourist.
Die Antwort des Ostfriesen: "Nein, das ist unser Opa, der mäht bei jedem Wetter."

[lo_rena]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar.

Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er andauernd auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt...: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, ...."das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."

Die Frau wird ein wenig rot:... "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein",... sagt der Mann,... "kaputt ist sie bestimmt nicht,... kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

[lo_rena]

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.

Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch
. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann:... "Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"

Darauf der Ehemann:... "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"

[lo_rena]

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

[surfer1010]

zum vorigen Witz:

Problem: Text doppelt vorhanden
Lösung: Bier nach dem Kopieren trinken

[lo_rena]

Das wissen nur Mamas!!!!

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa ...und nur eine Mutter weiß so was...

..."Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

[conny]

"Ich habe eine salafistische Erweckungsveranstaltung besucht. Am Ende ging der Haßprediger durch die Reihen und hat vor mir angehalten. Er hat mir die Hand auf den Kopf gelegt und verkündet: "Im Namen Allahs und seines Propheten Mohammed - DU KANNST WIEDER LAUFEN!"
Ich habe verblüfft geantwortet: "Aber... aber ich bin gar nicht gelähmt!"
Der Haßprediger hat mich streng angeblickt, mir noch einmal die Hand auf den Kopf gelegt und erneut verkündet: "Im Namen Allahs und seines Propheten Mohammed - DU KANNST WIEDER LAUFEN!"
Ich wollte noch einmal widersprechen, doch die anderen Besucher haben mich zurückgehalten. Eine halbe Stunde später, auf dem Parkplatz, habe ich das Wunder begriffen: Ich kann nun tatsächlich wieder laufen, man hatte mir das Auto gestohlen."

[lo_rena]

Frage:... Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

Antwort:... Nordpole.
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Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.

Sagt der eine:... "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes ... einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere:... "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort:... "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

[Achined]

- Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm' meine Vorhaut nicht mehr zurück!

- Ja, so 'was verleiht man ja auch nicht!






Wie beginnt eine Frau einen klugen Satz?

"Mein Mann hat gesagt..."

[Sarazene]

Wellenreiten

Zwei Freunde unterhalten sich.
,,Was hast du im Urlaub gemacht?"
,, Ich wollte es mit Wellenreiten versuchen.
Aber ich habe den Gaul nicht ins Wasser bekommen."

[Sarazene]

Veto

Zwei Kumpels treffen sich.
,, meine Ex hat mich auf Unterhalt verklagt,
weil sie ein Kind bekommen hat."
-,, Hast du denn kein Veto eingelegt?"
-,, Doch, aber das muss verrutscht sein!"

[lo_rena]

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche
und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.

Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche.
Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg.
Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige MutterMaria mitgenommen hat.

Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.

Der Pfarrer beobachtet dies und wartet erst einmal ab.
Fritzchen geht wieder.

Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:...

Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr WIEDER kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst,
siehst Du Deine Eltern NIE WIEDER!