Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Elektrizität

Der Physiklehrer fragt: "Woher kommt die Elektrizität?"
Klaus antwortet: "Aus dem Urwald."
Der Lehrer ist verwundert: "Wie kommst du denn darauf Klaus?"
"Mein Papa hat gestern gerufen:
"Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt!"

[Sarazene]

Spende

Ein Feuerwehrmann klingelt an der Haustür.
Frau Schulze öffnet, der junge Mann ist von der Freiwilligen Feuerwehr.
Die Dame des Hauses rennt zu ihren Mann, ,,Günther, da ist ein Mann von der
Freiwilligen Feuerwehr und will eine Spende."
,,Was soll ich ihm geben?"
,,Gib ihm einen Eimer Wasser! "

[lo_rena]

Liegt ein kleiner Regenwurm in der Nähe eines Teichs auf einem Stein und
sonnt sich.
Er bemerkt aber nicht die Henne die hinter ihm steht, die denkt sich:... "Wenn
der da noch lange liegt, dann fress ich ihn."
Sie bemerkt aber nicht den Hahn, der hinter ihr steht.
Der Hahn denkt sich:... "Toll, wenn die Henne sich gleich bückt um den Wurm zu fressen verbrate ich ihr einen."
Der Hahn bemerkt aber nicht den Fuchs der hinter ihm steht. Der Fuchs denkt sich:...
"Klasse, wenn die Henne sich gleich bückt um den Wurm zu fressen, wird der
Hahn ihr einen vermachen und ich fresse dann alle drei zusammen."
Der Fuchs aber bemerkt den Bär nicht, der auf einem Ast über ihm sitzt. Der Bär denkt:..
"Super,... wenn die Henne gleich den Wurm aufpickt,... der Hahn die Henne
bespringt ...und der Fuchs alle drei frisst, lasse ich mich fallen und fresse alle auf einmal.
...Da... plötzlich bricht der Ast und der Bär fällt in's Wasser.

Die Moral von der Geschichte?

... Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär....

[lo_rena]

Ruft jemand den Support an:...Ich installiere gerade Windows, können sie mir sagen, was ich drücken soll?
Darauf der Support:... Am besten beide Daumen!!!


Klein Klausi,... " Papa wie hieß die Schwiegermutter von Adam

Vater:... " Sohn !... Adam hatte keine Schwiegermutter,... er war im Paradies. "

[lo_rena]

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus.

"Na, wie geht's , Opa?" -
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll.... Jeden Tag ein anderes leckeres Menü."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden.... Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und eine Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest."

Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester:... "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag eine Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester:...
"Oh, nein.... Das stimmt.... Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

[lo_rena]

In der Einsatzzentrale der Feuerwehr München schieben zwei Beamte Dienst....

Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte:... Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München.... Wie kann ich Ihnen helfen?"

"Hilfe, Hilfe !!!... Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen:... "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

[lo_rena]

Untersuchung...

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten:... "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben."
Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen.

Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert:... "Wie sie sehen, Herr Doktor:... Ich lebe noch immer!"

Daraufhin der Arzt missbilligend:... "Dann sind sie falsch behandelt worden."

[lo_rena]

Eine junge Dame trägt auf einer Party ein vergoldetes Flugzeug an einer langen Kette.

Ihr Nachbar starrt immer wieder fasziniert auf den Schmuck.... Schließlich lächelt sie ihn geschmeichelt an:... "Das kleine Ding gefällt ihnen wohl?"

"Das auch", antwortet er ungeniert.... "Aber die Startbahn ist mir noch lieber."

[lo_rena]

Die Linienmaschine ist unterwegs von Paris nach Teneriffa.

Da stürmt ein Maskierter ins Cockpit und brüllt:... "Sofort Kursänderung! ...Unser Ziel ist jetzt Kairo.... Ich habe eine Pistole!"
Der Pilot völlig entspannt:... "Da sind Sie zu spät dran, Mister.... Vor fünf Minuten war eine Blondine mit einer Bombe da.... Die hat Havanna bestellt."

[lo_rena]

"F LX 30... Kontrollraum... bitte kommen!... Wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff... Erbitte Anweisungen!"


"Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben sie nicht auf dem Radarschirm!"

"Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt."

[lo_rena]

Zwei ergraute Herren begegneten sich nach vielen, vielen Jahren und plauderten über Dies und Das.
Dabei kam auch die Frage über die lang zurückliegende Ehe des Einen.
Hast du eigentlich diese geilen Hochzeitschuhe von damals noch?...
Neee,.... aber die "Schachtel " ist mir geblieben!

[lo_rena]

Ein junger Mann geht abends ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt,... wer bist du?... Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

„Du bist nicht in deinem Schlafzimmer“, sagt der Mann,... „und ich bin der Heilige Petrus.“

„Wie?... Willst du mir damit sagen, daß ich gestorben bin?... Ich bin doch noch so jung!
Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!“

„Das ist aber nicht so einfach“, sagt Petrus.
“Du hast zwei Möglichkeiten der Rückkehr.
Die erste wäre als Hund.“
...„Als Hund?“..., sagt der junge Mann....“Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor!

Und was ist die andere Möglichkeit?“

„Die andere Möglichkeit wäre,... du kehrst als Henne zurück.“

„Okay,... dann laß mich als Henne zurückgehen!“, beschloß der junge Mann.
Gesagt..., getan....
Er verwandelte sich in eine ziemich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Auf einmal hat er ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
„Gleich werde ich explodieren!“, sagt sich er junge Mann. „Vielleicht war das doch keine so gute Idee!“
Da aber kommt schon der Hahn auf ihn zu.... „Du mußt die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat.... Und wie geht’s dir so als Henne?“ fragt ihn der Hahn.
Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, als ob mein Hinterteil gleich explodieren wird“, antwortet der junge Mann.
„Ach ja!“,... lacht der Hahn.... „Du mußt nur ein Ei legen!“
„Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!“
„Du mußt nur zweimal gackern und dann mußt du pressen,... bis es nicht mehr geht!...

So machen das die anderen Hennen auch!“, erklärt ihm der Hahn.
Der junge Mann gackert zweimal und preßt,... bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
„Das ist ja geil!“,... freut sich der Mann.... „Das mache ich gleich noch einmal!“
Er gackert wieder zweimal und preßt bis wieder bis ein Ei kommt.
Und weil es ihm so gut gefällt, macht er das Ganze noch ein paar mal.

Aber plötzlich hört er eine Stimme die zu ihm sagt:... „Verdammt!... Was machst Du da? ...Wach auf Du Idiot!... Du hast ja das ganze Bett vollgeschi.....!“

[lo_rena]

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

"Schwester,... was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte:... Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."

"Und?... Irgendwelche schweren?"

"Ja,... da ist einer",... schaut die Schwester nach,... ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte.

[lo_rena]

Ein Mann kommt abends zum Zahnarzt rein ...

"Herr Doktor, können Sie mir helfen, ich glaube ich bin eine Motte "

Na hören sie sagt der Zahnarzt,... "mit Ihrem Problem müssen sie zum Pyschologen gehen,... ich bin Dentist"

" Ja,... ich weiß Herr Doktor,... aber bei Ihnen war noch Licht"

[lo_rena]

Psychiater zum Patient:... "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"

-... "Nein, ich genieße sie."
.................................................. .................................................

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino?

Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
.................................................. ..................................................
Kommt ein Mann in die Apotheke:...

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."... - "Wie bitte?" -...
"Eine Dose Hodenfarbe!" -... "Wie kommen Sie denn darauf?" -
"Tja, ...mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:...

Herr Huber,... Sie haben zuviel Cholesterin im Blut,... da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "
.................................................. ................................................

[lo_rena]

Arzt:... Ja,... sie haben einen fürchterlichen Durchfall,... wann haben sie das denn gemerkt?
Patient:... Na,... als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
.................................................. .................................................. ........
"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" ...fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater....

"Nein,... nur dumme Witze."
.................................................. .................................................. .......
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen",... sagte der Zahnarzt.

"Wollen Sie denn nicht bohren?" -... "Doch,... schon..., aber ich bleibe draußen."
.................................................. .................................................. ........

[lo_rena]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute...,
beim Gruppensex sieht man sie!
.................................................. .................................................. .....
"Frau Simones,... wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."

"Sie Schmeichler, Sie."

"Nun ja,... wie man es nimmt...- ich bin Zahnarzt..."
.................................................. ..................................................

"Gegen Ihre Korpulenz,... gnädige Frau",... sagt der Arzt..., "hilft nur viel Bewegung." -

"Kniebeugen... und so,... Herr Doktor?"

- "Nein. Kopfschütteln,... immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."
.................................................. .................................................. ...............

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:...

"Herr Doktor, Herr Doktor,.... ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.

"Doch nicht alle Schmetterlinge zu mir rüber!..." wedelt der Doktor zurueck.

[lo_rena]

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten...

"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"

"Prima",... antwortet sein Patient,... "Sie sind vollkommen verschwunden.

Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken,... Sie fette, miese Schwuchtel.."

[lo_rena]

Frührer musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten....

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, da muss man den Drachen heiraten.
.................................................. .................................................. ................

Die kleine Elli sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt ganz interessiert:...

"Du Papi, was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?"

Der Vater daraufhin ganz trocken:.. "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."

[lo_rena]

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen.

Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.
Seine Frau kommt angewetzt:... "Na..., ist der Bass jetzt in *rsch?"

"Nee,... der *rsch ist im Bass!"