Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Ralf]

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prahlen,
wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,
klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken,
fang' mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab,
und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist,
nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne
richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:

"He, was soll das ? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch
gehen ! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir ?
Wo willst Du überhaupt hin ?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze f*cken !"

[faro]

hola, was macht eine frau nach dem sex ?
sie stört!

[lo_rena]

Zwei PUTZFRAUEN im Bürogebäude.

Sagt die eine:... "Ich mache jetzt Diät".

Darauf die andere:... "Gut, dann mache ich die Fenster".

[lo_rena]

Ein junger Kaplan sitzt im Beichtstuhl und nimmt einem Mann die Beichte ab.

Der Mann:.. „Ich habe gewildert.“
Sagt der junge Kaplan:... „Das tut man doch nicht.“ Weil er aber nicht weiß, welche Buße er dem Wilderer auferlegen soll, fragt der Kaplan bei seinem Vorgesetzten nach.
„Herr Pfarrer, was soll ich dem Wilderer geben?“
Sagt der Pfarrer zum Kaplan:... „Ich geb ihm immer 2,50 Euro fürs Pfund.

[lo_rena]

Meldung des Tages!

Männer haben viele Gene.

Das Fortgen, das nicht Heimgen, Fremdgen, etc....

Frauen haben nur ein Gen:... Das auf die Nerven gen.

[lo_rena]

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten...: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"

"OK,... geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"

"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EURO wert ist!"

"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"

"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

[lo_rena]

Was verstehen Franzosen nicht?

Franzosen verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, abends drei Flaschen schweren Rotwein zu trinken und dann vollkommen nüchtern ins Bett zu kommen.

Was verstehen Italiener nicht?

Italiener verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, sich beim Essen von Spagettis mit Tomatensauce das Hemd zu bekleckern, ohne daß es rote Flecken bekommt.

Was verstehen Deutsche nicht?

Deutsche verstehen nicht, warum sie sich selbst nach einer kräftigen Lohnerhöhung nicht mehr kaufen können, obwohl sie einen Steuersatz von zum Beispiel 30% hinnehmen, zusätzlich 19% Mehrwertsteuer berappen, Kfz-Steuer überweisen, Sondersteuern wie die Ökosteuer zahlen, Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge abkassiert bekommen, den Soli abdrücken, Gebühren und Abgaben entrichten, dann auch noch die Inflation ausgleichen und trotz hoher Beiträge für die gesetzliche Krankenversicherung bei der Behandlung immer mehr dazu zahlen müssen usw....
- Das versteht man in Blödland nicht!

[lo_rena]

Kommt ein Mann in St. Gallen (Schweiz) in ein Schuhgeschäft.

Er fragt den Verkäufer:... "Haben sie rote Schnürli?"

"Natürlich haben wir rote Schnürli."

"Haben Sie auch rote Schnürli mit grüne Streifli?
"
"Natürlich haben wir auch rote Schnürli mit grüne Streifli..."

"Haben Sie auch rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli?"

"Natürlich haben wir auch rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli!"

Darauf der Mann:... "Wissen Sie was, stecken Sie sich Ihre rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli in den **sch!"

Der Mann dreht sich um und geht.

15 Minuten später klingelt das Telefon.

"Gendamerie Sankt Pölten,... Guten Tag.... War bei Ihnen heute ein Mann der nach roten Schnürli mit grünen Streifli und gelben Pünktli gefragt hat?"

"Ja"...

"Hat er zu ihnen gesagt, das Sie sich diese roten Schnürli mit grünen Streifli und gelben Pünktli in den **sch stecken sollen?"

"Ja das hat er gesagt".

"Sie können sie wieder rausnehmen,... das Mann war ein Betrüger!"

[lo_rena]

fremde Sprache

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf..

Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer... "hai to, hai to".

Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:... "Hai to!"

Darauf der Japaner:... "Was heißt hier falsches Loch?"

[lo_rena]

Der Super-DAU! (Dümmster Anzunehmender User)
... eines Tages bei der PC-Hotline:

Telefon:... Klingel, Klingel
Hotline:... Hotline, guten Tag.
DAU...: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer
Hotline...: Welches denn, Herr Epel?
DAU...: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:... Welche denn?
DAU:.. Die Eniki-Taste!
Hotline:... Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt nach dieser Taste.
Hotline:... Was ist denn das für ein Programm?
DAU:... Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:... Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:... Eine Blumenvase.
Hotline:... Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:... Haischkrien!
Hotline:... Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:... Moment, der hängt an der Garderobe...
Hotline:... Herr Eppel ...!
DAU:... So, ich habe ihn aufgespannt ... Da steht aber nichts drauf!
Hotline:... Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:... Ach so,... Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht:... "Please press any key to continue!"
Hotline:... Ach, Sie meinen die ..."any-key-Taste".... Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU...: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur.
Hotline:... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:... Isses wahr!... Jetzt gehts.... Das ist also die... Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben!..... Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline: ... ??? ... Bitte, bitte, keine Ursache.

[Achined]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"






Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[lo_rena]

ein bisschen Nachbarliches:...

Eine Frau bearbeitet draußen ihre Teppiche.

Die Nachbarin ruft aus dem Fenster:... "Sie haben ja bald keine Haare mehr an der Bürste!"
Darauf die Angesprochene:... "Ihr Mann ist ein Schwätzer!!"

[lo_rena]

Zwei Nachbarinnen bei Fielmann:...

"Ach... - auch eine neue Brille fällig?"

"Nein, ich hab mir drei Kontaktlinsen gekauft
"
"Drei?...? Was machen Sie mit der dritten?"

"Die tu ich mir unten hin - da hab ich auch schon lange nichts mehr gesehen..."

[lo_rena]

Zwei Nachbarinnen beim Arzt:...

"Nanu, auch hier ?

"Ja, ...ich will mir einen Krankenschein holen."

"Und ich will den von meinem Mann verlängern lassen."

"Wie??? - SOWAS??? machen die hier auch???"

[Sarazene]

Endlos-Schleife

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes.

Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"

Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.

Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel:
"Heute keine "Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.

Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

[lo_rena]

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennts denn?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennts!?"

"Bei meinem Nachbarn.... Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

[lo_rena]

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine:... "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."

Der andere:... "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"

"Doch...! Mein Hund ist an ihr erstickt."

[lo_rena]

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.

Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen:...

"Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpol durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kommandant sich natürlich beweisen und antwortet:...
"Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!"

Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt.
Ein altes, tangbehangenes U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der Kommandant betritt den Turm.
"Moin, Moin,... ist der Krieg schon vorbei?", fragt er.
Die beiden anderen lachen:... "Schon lange!"

Da ruft der Kommandant durch die Luke nach unten:... "Männer, ihr könnt das Bild vom Kaiser Wilhelm abnehmen!"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Kreuzfahrtfreunde bei einem guten Bier.

Sagt der eine zum anderen:...
Wo geht den heuer eure Kreuzfahrt hin?

Sagt der andere:
Wir haben Silberhochzeit, wir fahren in die Südsee!

Sagt der andere:...
Wahnsinn so eine tolle Kreuzfahrt zur Silberhochzeit?... Wo fahrt ihr denn dann zur goldenen Hochzeit hin?

Sagt wieder der andere:...
Wieder in die Südsee, meine Frau holen!!!

[Sarazene]

Eine Stripperin tritt als "Truppenbetreuung" vor einer Kompanie Soldaten auf die nach wochenlangem Kampfeinsatz in Feld nun im Quartier sind.
Mit jedem Kleidungsstück das fällt steigt die Stimmung und der Applaus.

Als sie endlich das letzte Kleidungsstück wegwirft herrscht im Saal Totenstille.
Empört hält sie mit ihrer Darbietung inne und ruft in die Menge "Hey, was ist los mit Euch? Gefalle ich Euch nicht?"

Nach einigen Sekunden eine stöhnende Antwort: "Klatsch Du mal mit einer Hand" ...