Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Backen macht lustig

Zutaten:...
1 Tasse Wasser, 1 Tasse weissen Zucker, 1 Tasse braunen Zucker, 4 große Eier, 1 Pfund Butter, 2 Tassen getrocknete Früchte, 1 TL Salz, 1 Handvoll Nüsse, 1 Zitrone,
2 kleine Liter Whisky!!!!!

Zubereitung:...
Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.

Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus... und zwar in die Schüssel.
Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Whisky.

Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen... ..

[Rico]

Einfach Klasse!
Mein Vorschlag: Die Zutaten verdoppeln und zu zweit backen.

[Sarazene]

Was bekommt ein afrikanisches Kind zum Geburtstag?

Hunger!

[elda]

Was bekommt ein afrikanisches Kind zum Geburtstag?

Hunger!

Gar nicht lustig!

:- (((

[Sarazene]

Ja das ist nicht gut ...aber lustig ist es dennoch.

Ich mag auch Witze über Behinderte und/oder Frauen und freue mich besonders über gutinformierte Gutmenschen - Kommentare. :-)))))

[lo_rena]

"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe.

"Clara Leonie Chantalle Lisa Marie!" antwortet der Vater.

Der Pfarrer flüstert dem Küster zu:... "Mehr Wasser, bitte!"

[Achined]

[lo_rena]

Der Himmel ist überfüllt.

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür... Petrus:...
"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann:... "Höre meine Geschichte:... Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt!
Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er runtergefallen ist!
Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!

Da bin ich in die Küche gerannt, habe den Kühlschrank rausgerissen und ihn dem Mann hinterher geschmissen! ...Treffer - und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus...: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder.... Petrus:...
"Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann:... "Ist gut, dann hör mir zu!... Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon.
Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer!
Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke:... WOW - das hast du überlebt!
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, dass ich abstürze!
Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur:... Mann! Das muss dein Glückstag sein!
Schon wieder überlebt!
Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank!

Und deshalb bin ich hier!"
Petrus:... "Alles klar, komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus:... "Bloß spektakuläre Tode!"

Ein dritter Mann:... "Geht in Ordnung.
Also... Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank..."

[lo_rena]

"Ich brauche eine Baugenehmigung!"

"Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die."

"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!"

"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"

[elda]

Ja das ist nicht gut ...aber lustig ist es dennoch.

Wo ist das lustig?

Das möchte ich erleben, dass du es lustig finden würdest, wenn du hungern müsstest, und das nicht nur an deinem Geburtstag.

Noch lieber würde ich dann wissen, ob du es lustig finden würdest, wenn du erfährst, dass andere, die nicht hungern, deine Situation lustig finden.

--

Ich kenne ein Witzforum, da muss man, wenn man sachlich oder kritisch zu einem Witz Stellung nimmt, selbst einen Witz nachliefern. O. k., hier ist meiner:

Treffen sich ein Amerikaner und ein Deutscher an der Reling eines Kreuzfahrtschiffes.
Sagt der Amerikaner: "Hi". Antwortet der Deutsche: "Hai? Wo?"

[Sarazene]

Wo ist das lustig?

Das möchte ich erleben, dass du es lustig finden würdest, wenn du hungern müsstest, und das nicht nur an deinem Geburtstag.

Noch lieber würde ich dann wissen, ob du es lustig finden würdest, wenn du erfährst, dass andere, die nicht hungern, deine Situation lustig finden.

--

Ich kenne ein Witzforum, da muss man, wenn man sachlich oder kritisch zu einem Witz Stellung nimmt, selbst einen Witz nachliefern. O. k., hier ist meiner:

Treffen sich ein Amerikaner und ein Deutscher an der Reling eines Kreuzfahrtschiffes.
Sagt der Amerikaner: "Hi". Antwortet der Deutsche: "Hai? Wo?"

Ich finde deine Beiträge gaanz toll. Kann mich noch nicht entscheiden ob ich deine Beiträge oder deine Witze besser finde. Ich überlege noch.

[elda]

Ich finde deine Beiträge gaanz toll. Kann mich noch nicht entscheiden ob ich deine Beiträge oder deine Witze besser finde. Ich überlege noch.

Na gut, dann noch ein Witz, um dir nachzuhelfen:

Zwei Krankenschwestern unterhalten sich:
"Du, der neue Doktor ist immer so gut angezogen." -
"Ja, und so schnell."

[lo_rena]

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny:... "Wenn du so

weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." -

"Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.

"Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

[Sarazene]

ist mir mal wieder in die Hände gefallen.

[conny]

...der "Stock"!

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt. Dieser ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz darin haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul !"

[Sarazene]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem jungen Mann, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht rein lassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das ungefähr?"
"Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten."

[lo_rena]

Ein Schwabe kommt in eine Drogerie und fragt den Drogisten:... "Können Sie mir einen Kostenvoranschlag für das Einziehen neuer Borsten in eine gebrauchte Zahnbürste anfertigen?"
Der Drogist rechnet ihm das aus, der Schwabe bedankt sich und verschwindet.

Nach einer Woche sieht der Drogist den Mann wieder und fragt, ob er nun den Auftrag bekomme?
Antwort:... "Wir haben das in unserer Wohngemeinschaft lange besprochen - es ist uns zu teuer ..."

[lo_rena]

Heiner zu Marianne:... "Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"

"Nein, so pleite bin ich..."
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Wohin geht denn ihr Sohn nach dem Studium?

In Rente!!!!
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Liebe ist,....wenn aus der alten Liebe...

die Liebe alt wird.

[lo_rena]

Lehrerin:... "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:... "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:... "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin sagt.... "Nein, aber du darfst gehen...

[lo_rena]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien
. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu
. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:...
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...