Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Die Schwester fragt den Chefarzt der Psychiatrie:...

„Was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?“

„Zunächst mal dringend verhindern, dass ihn seine Großmutter besucht..."
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Zwei Polizisten auf Streife:... "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere:... "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten:... "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere:... "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten:... "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben ... vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

[lo_rena]

Fritzchen ist ein ausgezeichneter Golfer aber ein katastrophaler Schüler.

Fragt ihn die Biologielehrerin:... "Was ist eine Kloake?"

Fritzchen wie aus der Pistole geschossen:... "Eine Kloake ist ein schmutziges Wasser!"

Lehrerin:... "Aber doch nicht in der Tierwelt, Fritzchen! Dort ist eine Kloake ein gemeinsamer Ausgang für Darm, Harnblase und Geschlechtsorgane."

"Aha", sagt Fritzchen..., "ein Hole-in-one."

[bugsi]

Die Neuvermählten sind in Stratfordupon-Avon, der Stadt Williams Shakespeares,
angekommen.

Alle Zimmer des Hoitels sind nach der Werken des grossen Dramatikers benannt.

"Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: Wir haben noch die Zimmer,
'Ein Sommernachtstraum' und der 'Widerspenstigen Zähmung' frei."

Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Frau:
"Können Sie uns auch das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben."

[lo_rena]

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: ..."Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? ...Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie:... "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?" Er:... "Sie hatten Eier."

[lo_rena]

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.

Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr.
Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter.
Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager:... "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur:... "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt:... "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

[lo_rena]

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?

Natürlich das Brötchen:... Nichts ist besser als ewige Seligkeit ... und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

[lo_rena]

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei:... eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt:... "Eine Freundin ist besser.... Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt:... "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer:... "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau ... kannst du in Ruhe programmieren."

[lo_rena]

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.

Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig:... "Wünschen sie ihn noch einmal zu

sehen?"
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Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

"Ich danke Ihnen", flüsterte sie,.... "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

"Das nicht",... sagt der Mann, ..."mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."

[bugsi]

Drei Bauern sitzen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
:"Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und Zwillinge bekommen".

Sagt der Zweite:
"Ach, das ist doch gar nichts! Meine Frau hat "Schneewittchen und die sieben Zwerge"
gelesen und Siebenlinge bekommen".

Plötzlich springt der Dritte auf, und die anderen fragen: Was hast du denn?"
Er: "Ich muss nach Hause. Mein Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber".

[lo_rena]

Smalltalk bei einer Einladung:...

"Gnädigste,... es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im

Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"

"Aber nein",... lächelte die Gastgeberin, ..."jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"

[bugsi]

Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in der BRD. Er langweilt sich.

Plötzlich ruft er:"Ich gebe 1000? für denjenigen, der zehn Bier auf ex trinkt.

Niemand reagiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe.

Nach kurzer Zeit kommt er zurück und sagt: "Ich werden das machen."

Er trinkt zehn Bier auf ex.

Der amerikaner bezahlt und fragt: "Wo warst du eben!"

"Ach", antwortet der Mann, "ich war nur in der Nachbarkneipe und habe
probiert, ob ich das schaffen kann."

[lo_rena]

Ein Mann mit seiner Frau ... beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig.

Sagt er:... "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!"

Sie stellt sich vors Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock ... der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.

Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:... "So, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."

[lo_rena]

"Schatz,... jetzt sind wir so lange zusammen,... aber nie redest du vom Heiraten.

Hast du was gegen die Ehe?" ... "Überhaupt nicht... Schau,... hier ist ein Foto meiner Frau."
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Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette.

Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint:... "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?" ...

"Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"

[bugsi]

Frau Direktor in Berlin hat ein neues Dienstmädchen vom Lande eingestellt.

Sie schickt die Landpomeranze zum einkaufen für die Kaffeetafel.

Nach dreieinhalb Stunden ist die junge Dame zurück, völlig zerzaust schleift
sie einen Mann hinter sich her.

Was ist das denn fragt die Direktorin?

Ich hab alles bekommen, was Sie wollten: Zucker, Kekse, Kuchen, Sahne, Torte,
nur mit dem warmen Berliner gab's ein wenig Zoff.

[lo_rena]

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade in einer Bar, als einige flotte junge Mädchen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubändeln... "Wohin geht's denn so eilig?"

"Nach Hause ... unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt was Passendes für sie hier in der Bar ist!"

[lo_rena]

Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag Abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.

Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 € an.
Der ältere Herr sagte:... Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben.
Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz... Ausgefallenes... haben.

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von... 40.000€, erklärte der Juwelier.

Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er:... Diesen Ring nehmen wir!...

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.... Per Scheck, sagte der ältere Herr..
Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.... Ich kommen dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.

Früh am Montagmorgen rief der sehr aufgeregte Juwelier bei dem älteren Herrn an. Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!

Ich weiß, sagte der ältere Herr betont lässig, aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?

[lo_rena]

Mathematiker:... "Was ist denn mit deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

Die habe ich verlassen ... ich rufe sie an... da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

[lo_rena]

Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an.

Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch.

Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch.

"'Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus.
Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann.

Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus.
Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte.
Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause.
Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus:... "Moment mal!... Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus.... Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?"

Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt:... "Das ist richtig.... Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel.... Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat.'

[Achined]

In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!"

Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär.
Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch."

Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach íhr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen."

Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!"

Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzen wird und dann werde ich sie packen."

Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen.
Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzt.
Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!
Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

[Achined]

Kommt ein Mann in eine Kneipe u. trinkt ne ganze Weile. Danach hat er Hunger u. fragt die Wirtin nach Bouletten. Die Wirtin bringt ihm 2 mit Senf. "Die sind ja kalt!" beschwert sich der Mann. "Tut mir leid, ich habe nix zum warm machen, Mikrowelle u. Ofen sind kaputt!" entgegnet die Wirtin. Dann hat sie eine Idee: Sie nimmt eine Boulette und packt sie unter die linke Achsel u. eine unter die rechte Achsel.
Ruft ein Gast von hinten: "Ich möchte meinen Hot-Dog abbestellen!!"