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    #41
    1. Teil
    Habe mich heute während des Zähneputzens auf die Waage gestellt.
    Die Zahnbürste, das fette Schwein, hat schon wieder drei Kilo zugenommen!

    Mist, wenn die früheren Päpste seinerzeit schon die heutigen technischen Möglichkeiten gehabt hätten, dann hätte das Bombengeschäft mit dem Ablasshandel noch ganz andere Dimensionen erreichen können...

    Ich schlafe immer nackt!
    Falls das jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.

    So weit mir bekannt gibt es auf den ganzen Inseln keine Weide/Grasflächen.
    Die hat es hier nur auf Golfplätzen und in öffentlichen Grünanlagen weil sie auch bewässert werden müssen wie S.., und auf den gepflegten Rasenflächen werden im allgemeinen Pferde nicht gerne gesehen.

    Die hiesige Pferderasse Equus caballus canariensis ernährt sich ausschließlich von Touristen, diese werden ihm kleingehäckselt unter das Stroh gemengt.

    Mir fehlt hier das Uerige..

    Ich finde Vorurteile so überflüssig wie ein Fundbüro in Polen.

    ma?ana kann bedeuten: morgen oder irgendwann.
    Exakte Auskunft darüber kann man erst nach Fertigstellung geben,
    alles andere ist "Glaskugel"

    Sie sagen immer, ich würde überreagieren, wenn ich sauer bin. Oktopusse essen sich selbst, wenn sie sich zu sehr aufregen. Das ist überreagieren!

    hola,und uns erzählen die sogenannten wissenschaftler die kühe dürfen nicht mehr furzen,da dabei zuviel co? in die luft gelangt.

    Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio.
    Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

    Spartipp!
    Im Lokal brüllen: "Zehn Bier auf mir!"
    Dann kommt immer ein Klugscheißer, der sagt: "AUF MICH!"

    Zwei deutsche Urlauber aus Puerto waren die ersten Passagiere, sie bemängelten auch gleich die fehlende Info in anderen Sprachen und die schlechte Koordination mit anderen Busverbindungen, so dass es zu längeren Wartezeiten kommt.

    Auch ich habe mir am Freitag die Schlucht mal wieder von unten nach oben durch gezogen.

    Keinen Neid beschwören, bitte....4 Superyachten..ok..Nr1. gehört einem Mafiaboss, Nr2. einem Steuerhinterzieher, Nr3. einem korrupten Politiker und Nr.4 einem russischen Ölmagnaten ohne Bildung...also was soll`s : Uninteressantes Posting.

    Allein heute zwei Ertrunkene auf den Kanarischen Inseln PL 12
    Ich gehe auch jeden Tag mehrmals fuer eine halbe Stunde problemlos ohne Neopren und ohne Socorrista ins Wasser, sogar nachts und bei Starkwind. Ok, das Wasser hat dann 40 Grad und befindet sich im Whirlpool....aber die Stroemung ist nicht ohne....

    Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 aufhängen.

    Endlich das passende Restaurant fuer noergelnde Frauen die staendig behaupten sie haetten nichts passendes zum Anziehen.....

    Leckere Vorstellung, dass dann die ollen Säcke ihre selbigen ohne gnädigem Sichtschutz präsentieren.

    Warum eigentlich das Jobgesuch als Umfrage?
    Wenn alle Stricke reißen gibt es hier eine Selbsthilfegruppe

    Es war alles in Ordnung in der Mathematik, bis sich ein X dort verirrt hat und der Rest des Alphabets ihn suchen gegangen ist.

    Diese Pfennigwuchserei ist ja schlimmer wie das Lidl-Thema

    Das neueste Husarenstück ist der Parkplatz von der Siam Mall. Wenn man sich diese Verkehrsführung mal in Ruhe anschaut, glaubt man ja schon fast, dass da bewusstseinserweiternde Drogen im Spiel waren.

    Hallo, hier im Forum den " Nordberliner " anschreiben. Ausweislich seiner Signatur kann er helfen..... ansonsten findet sich bestimmt jemand der zumindest troestet...

    Ich sag´s doch immer, es gibt Synergien zwischen Kanaren und Deutschen
    Da könnten unsere Berliner Flughafenprojektfritzen ja noch was lernen!!!
    Ich sag´s doch immer, es gibt Synergien zwischen Kanaren und Deutschen

    Steigt letztens eine Frau mit großen Brüsten zu mir in den Aufzug und fragt, ob ich die Zwei drücken könnte...
    ....war wohl ein Missverständnis!

    Bus zum Vorjahr konnte ich problemlos via PC ins Konto.

    Canarische Möbel weiß und glänzend streichen ??? da gehört Einiges dazu
    Ich hoffe, die wehren sich und nehmen keine Farbe an !!!

    Im Supermarkt:
    Kondome 5 Euro, Gleitgel 5 Euro.
    Das Gesicht der Verkäuferin, wenn man noch eine Salatgurke kauft:
    Unbezahlbar!

    Shrimps genießen die gleiche Giftbrühe und heilen wie Hühnerbrühe auch die stärkste Erkältung, soviel Antibiotika haben sie intus, um in der eigenen Kacke zu überleben.

    wir essen seit jahren nur noch Sardinen, Makrelen, Chicharros und Bonito; wenn ich Medikamente möchte hole ich sie mir aus der Apotheke.

    Heirate jemanden der kochen kann. Schönheit vergeht,
    aber der Hunger wird immer bleiben.

    Vielleicht ist es ja ein vom Touri-Ministerium beaufragter Hacker, einfach zuviel Negativ-Meldungen über 3K: Kacke im Meer, Korruption im Rathaus und Kwallen am Strand...
    Reden wir lieber über die schönen Dinge der Insel, die 3 W: das Wetter, die Wandertouren und die Wiedehopfen..

    "Wie ich sehe, hatten Sie schon mal Sex!"
    ist übrigens nicht der beste Spruch,
    um auf Kinderspielplätzen attraktive Mütter anzubaggern.

    Ja, die Leute bilden sich halt weiter. Hauptsächlich in Facebook. Und dort werden täglich tausende von Lebensweisheiten publiziert, die sie aber alle gar nicht anwenden können, weil sie ständig mit dem Lesen von weiteren Lebensweisheiten beschäftigt sind. So bleibt das praktische Weltverbessern leider aus und es bleibt bei der Theorie.

    Das zusammenleben mit einer Ziege kann auch die Vorbereitung auf die Ehe sein..... alternativ geht auch die Kuh, die ist zwar nicht so agiel und nimmt mehr Platz in Anspruch, meckert aber nicht staendig.....

    Da schenkt man seiner Frau mal einen Strauß zum Valentinstag und sie ist trotzdem unzufrieden:
    "Mimimi....Der ist doch viel zu groß...Mimimi...Macht hier alles kaputt....
    Mimimi....Kackt ja das ganze Haus voll.....Mimimi"

    Aus McPomm kommt die Forderung die Scharia einzuführen, mit Pfoten abhacken & aus Wien der Mordaufruf für Rumänen generell, oder nur für Taschendiebstahl. Haben die noch alle Hühner auf dem Balkon?
    Vielleicht haben die eine Überdosis Trump abbekommen?
    Das soll in kurzer Zeit zur völligen Verblödung führen.

    Eine Frau mir gegenüber im Wartezimmer hat eben einen halben Kinderriegel gegessen und den Rest wieder zurück in die Tasche gelegt.
    In welchem krassen Kloster lernt man solch eine Selbstbeherrschung?

    Echte Frauen stehen auf Männer mit Bauch.
    Gutes Werkzeug hängt immer unter einem Vordach!

    50 Shades of Grey Weisheiten:
    Messer, Gabel, Schere, Licht, sind für kleine Kinder nicht.
    Kabelbinder, Tesa, Seil, finden dafür Eltern geil.

    Was ist denn mit der Eigenverantwortung der Urlauber, bleibt die im Herkunftsland und wird nicht mitgenommen zum Urlaubsziel?
    Es reicht schon, sich die Greise in Las Galletas anzuschauen auf den Rennrädern, die man schon fast aufs Fahrrad heben muss, die aber dennoch selbst bei Calima mit hochrotem Kopf nach Arona oder noch weiter fahren müssen.
    Das hat nichts, aber auch gar nichts mit kanarischer Ignoranz oder Unfähigkeit zu tun, sondern nur mit Sturköpfigkeit und unendlicher Blödheit der Leute.
    Da wird es in Masca auch nicht anders sein, völlig unzureichende Bekleidung (wer als normaler Urlauber schleppt schon Wanderschuhe mit) und grenzenlose Überschätzung der eigenen Leistungsfähigkeit, was man auch immer am Strand sieht bei der Roten Flagge, die ganzen geistigen Amöben immer noch im Wasser.
    Was bitte hat das dann mit der angeblichen Kanarischen Inkompetenz zu tun?
    Fehlen da die Geländer im Gelände und alle 5m ein Verbotsschild, damit der deutsche Michel sich da wie zu Hause fühlt?
    Ein funktionierendes Gehirn würde da bei vielen schon reichen, einfach mal umzukehren, wenn der Puls auf 200 geht und der Kopf aussieht wie ein Feuermelder.
    Da ist des natürlich einfacher, die ausschließliche Schuld bei den "blöden" Canarios zu suchen.
    Wer bietet denn hauptsächlich Wandertouren an?
    Das sind doch wohl eher deutsche Organisatoren, oder?
    Wer ist dann in diesem Falle ignorant und unfähig?
    Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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      #42
      2. Teil
      Leider sehen die meisten Hotels in Puerto ähnlich aus, da in den 60er und 70er Jahren viele Hotels in ähnlichem Stil, teilweise im Brutalismus-Stil gebaut wurden.

      Ich meine nicht als Tabak rauchen, sondern mueffelnde Hausecken in Raeucherschalen ueber Kohle ausraeuchern< Hundeschlafecken , in der Naehe des Sofas: Einluller zum Mittagsschlaefchen, boese Geister an der Eingangstuer vertreiben

      ....dann melde es einfach , und wird gelöscht...)
      Und einfach ist das auch nicht, sie musste auch deine Daten wissen um sich zu logen

      Bin kein Fan von der Wurst von Lidl, aber das Wurstregal ist in den letzten Tagen auf 1/3 geschrumpft.

      Frage:
      Gibt es in Teneriffa auch Bausünden wegen der Krise?
      Antwort:
      Bausünden gibt es reichlich, da braucht es keine "Kriese".

      meine OP steht noch aus. Bis dahin nicht mehr Auto fahren, nur an Krücken oder Rollator laufen, nichts mehr heben ...., also am besten in einen Glasschrank stellen und regelmäßig abstauben.

      Könntet Ihr "Doofs" (PLC ... Entschuldigung! .. ?? = Eher NEIN !) bitte auch dort antworten wo Es "passt" ?

      Ist das ein Advocado- Honig?

      Manchmal freut sich die Ehefrau, wenn sie ihren Mann erkennt, mit einer
      "Gleit- Schuelerin"

      Schon echt schwierig, da kein Gulasch zu bekommen. Muss man sich vermutlich den Zeigefinger brechen vorher.

      Sind sicher wieder mal die verdammten Außerirdischen.
      An Land haben sie zuviel Aufmerksamkeit erregt, deshalb haben sie unsere Schlauchboottechnologie abgekupfert und dümpeln nun des Nachts auf dem Ozean herum, bevor sie als Oktopus getarnt die Restaurants einnehmen und uns Tinte in die Augen spritzen, damit wir nicht mehr wahrnehmen, dass Donald einer von ihnen ist.

      Vor einigen Jahren habe ich so einen Strohhut auf dem "Weihnachtsmarkt" in Puerto gekauft. Der verhält sich zu einem Panamahut, wie ein Polo zum Porsche.

      ich möchte mich bewerben,und den klassischen weg einschlagen.
      wo soll ich mich bewerben-fliederweg in papua neuginea oder
      nach dreieich -unterberg ?
      muchos saludos

      Das Thema braucht doch wirklich nicht noch mal exhumiert zu werden, weil absolut tot.....

      Aber Hospiten Sur (Explizit) ist dafür bekannt, die überwiesenen Patienten auch ohne medizinische Indikation erst mal an die Kochsalzlösung zu hängen, jeder Tropfen = 1 Euro

      Mit den von mir bestellten Filetspitzen hätte ich, eingespannt in eine Steinschleuder, glatt weg nervige Drohnen abschießen können. So "zart" waren die Dinger.

      Dieses Jahr bleibt sie erstmalig wieder bei ihrem Stamm-Dosenöffner und ist bei uns nur gelegentlich zu Besuch.

      Ab und an knackt es im Bebaelk.

      In Puntillo del Sol hängt der Hund tot über´m Zaun, da muss man ohne Auto verhungern und verdursten....

      Wenn nicht kostet es höchstens Nerven und Geld und wenn es ganz doof läuft, bekommt ihr sogar eine staatlich subventionierte Vollpension wie Herr Höneß...

      Und bei den Preisen würde ich die lächerlichen 4 1/2 Stunden Flugzeit notfalls auch bei "Betreuung" durch 80-jähriges Service-Personal auf Holzbänken
      absitzen.

      Auch von den Gebühren finanziert sie dann, die "ARD-Doping-Radaktion", der größte Witz der Geschichte, wo die Deutschen beiderseits der Mauer das Staatsdoping salonfähig gemacht haben. Übrigens heißt die deutsche Antidoping-Org. "NADA". Das ist das spanische Wort für "Nichts".

      Und ein Kellergewölbe wäre suboptimal, wenn man bei einem Abbrechen der Westflanke von La Palma im Bereich des Tsunami wäre, blubb blubb blubb und tschüss.

      Also: jeder, der ges. versichert ist kann da hin, ob Urlauber oder residierender Inselschreck!

      heute werden noch immer fleißig Abwässer ungeklärt in den Ozean geleitet. Das gibt dem Meersalz dann bestimmt die besondere Geschmacksnote.

      Das Zusatzgepaeck fliegt auch gratis mit. Die Lebensmittel im Bauch, die Kleidung angezogen nach dem Zwiebelsystem im Michelin Männchen Look und das zweite Paar Schuhe wird über die Hände gestülpt statt Handschuhe. Falls jemand nachfragt ist das wahlweise Bestandteil des pet play fetisch oder für den naechtlichen Weg von der Gaststätte ins Hotel auf allen vieren.....

      hola, wer für alles offen ist,ist undicht.

      hola, leben und leben lassen, nach dem motto jedem narr gefällt seine kappe.

      den meisten hier lebenden deutschen gönnen wir gerne ihre narrenkappe, die sie täglich tragen.

      Auch wenn es ok ist, "ein liebevolleres Miteinander im Netz" einzufordern, für mich ist das nichts: ich kriege da gerade über mein Scheitelchakra so bestimmte negative Vibrations (= Schwingungen aus der feinstofflichen Welt) rein.

      Da packst Du aber alte Kamellen aus, um der Touristenflut Einhalt zu gebieten. Ich glaube, in der Simulation reichte der Tsunami so bis gut 400 Meter. Ich schlafe seitdem im Fesselballon mit Wassersensorauslöser..

      Mir persönlich waere es lieber wenn mein Gepaeck auf dem engen Sitz in der Kabine steht und ich mich bequem im Frachtraum in einem Schlafsack ausschlafen koennte...

      Hast Du zu Hause einen Scrabble-Satzbaukasten, mit dem Du per Copy&Paste immer die gleichen Texte generieren kannst?

      das ist schwierig zu vwerstehen....
      ich trinke etwa pro 1/4 bis 1/2 Stunde 1/2 l Bier, je nach Fliesgeschwindigkeit. das ist verständlicher

      Das mit dem „ersaufen“ finde ich gar nicht so schlecht,
      aber dann nur im Rotwein!!

      Grad im November/Dezember- wo die Stuerme losgehen, sollte man anderen Wanderen nicht vor gaukeln, dass der Auf/Abstieg des Teide ein one night stand ist, den man schnell mal ohne Schutz einschieben kann.

      Habe das bereits in der angeheirateten Familie versucht durch zu setzen- bei den Youngsters. Vergebens. Genau wie die Eltern gehen die lieber Floeten und leben in
      der 46 % Liga.

      sollten entweder.... Pygmäen sein
      oder .... Pyrenäen sein
      oder gar Pygmäen auf den Pyrenäen

      Deine ellenlangen selbst Gespraeche fuehre doch mit deiner geschiedenen Frau, oder mit den weg gezogenen Kindern. Oder am besten mit Fiffi, da hast du Antworten die du brauchst: Wau

      Ich bin dann mal raus hier. Mich mit einem Bot zu unterhalten habe ich keinen Bot ääähhh BOCK

      Da muss man sogar in Deutschland vorsichtig sein: Es soll an der Nordsee-Küste jemanden geben der mal bei Ebbe Land gekauft hat

      hola ,der dachte den Strom bekommt er kostenlos,
      er holt sich einfach ein paar watt.

      und wie ich aus meiner Berliner Zeit weiss sind Frauen in angesagten, nicht auf Touris ausgerichteten Gay Laeden ebenso beliebt wie der Lichtanknipser im Darkroom....

      Genau, das ist der Punkt. Das saublöde Anmeldezeremonium!
      Damit kann ich mir den grössten Wanderschuh aufblasen.

      Meine Fakesensoren glühen gerade mal wieder.

      Der Bauer nebenan wohnt schon 30 Jahre auf dem Gelände
      und der Besitzer ist dehnbar.

      Sissi Weihnachtsspiel
      Die ganze Familie guckt hintereinander alle 3 Sissi Filme.
      Immer wenn das Wort „Majestät“ fällt, stehen alle auf und
      rufen. „Lang lebe die Kaiserin“, und trinken einen Schnaps.
      Gewonnen hat, wer als letzter umfällt.


      PS:
      .....die Lieblingstexte kommen mit einer kleinen Verspätung, da wir
      erst gestern am späten Nachmittag nach 4 Wochen Teneriffa Urlaub
      zurückgekommen sind.

      .....sollte ich den einen oder anderen lustigen Text übersehen haben,
      bitte ergänzen.
      Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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        #43
        Wieder ne schöne Sammlung geworden. Und solange man sich selbst noch darin findet, weiß man, dass man den Humor noch nicht vollständig verloren hat.

        Danke dafür!!!
        ...

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          #44
          Zitat von SanLorenzo4 Beitrag anzeigen
          Wieder ne schöne Sammlung geworden. Und solange man sich selbst noch darin findet, weiß man, dass man den Humor noch nicht vollständig verloren hat.

          Danke dafür!!!
          +1
          An alle Trolle und diejenigen die es gerne werden würden

          VON MIR GIBT ES KEIN FUTTER

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            #45
            Danke Bugsi. Mein Guru war voellig irritiert, als er laute Lachsalven aus meinem Zimmer hoerte.
            Koestlich, wie immer deine Sammlung. Habe mich schon Ende letzten Jahres drauf gefreut.
            Vielen Dank fuer Deine Muehe
            In der Mitte von Schwierigkeiten liegen die Möglichkeiten.

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              #46
              Teil 1

              gar nicht. Den Lack interessiert die ITV doch gar nicht.
              Doch interessiert ihn, sobald er fehlt und der Finger durch die Karosserie passt....

              Nix, Null nada, hier absolut nix, jetzt gerade 5 Tropfen, die aber nur ein Placebo sind, als Regen kann man das nicht bezeichnen.
              Und das, obwohl ich hier nackt Regentänze aufführe und schon 5 Jungfrauen geopfert habe.

              Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist.

              In den Hotelanlagen geht doch der Run auf die Kioske noch vor dem Frühstück los.
              Erst Liege reservieren, dann Bild holen, dann Kaffee

              Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat, ist aber auch total am Verbraucher vorbei designed.

              hola, sind sie tierfreund ? ja. welches tier haben sie als liebstes ?
              räucherlachs und sparschwein.

              Frueher gab es in Puerto auch mal eine Briefmarken Boerse. Aber die neuen Buergermeister interessieren fuer garnichts mehr- ausser fuer Senioren Portmonais

              Wenn ich mir das Treiben in Puerto der letzten Tage so angesehen habe, sind zur Zeit alle Senioren in Puerto versammelt.......
              Wir waren in dieser Woche gleich 3x in Puerto, im Bereich vom Botanico, da war der Altersschnitt schon fast dreistellig.

              Am Las Teresitas Strand gibt es höchstens eine Ölleitung für die Frittenbuden

              Habt Ihr so alte Karren, dass die ihr Revier markieren müssen?

              Die Henne ist das klügste Geschöpf im Tierreich.
              Sie gackert erst, nachdem das Ei gelegt ist.

              Das mit dem Leinöl war sicher als Holzwurmhenkersmahlzeit gemeint, vor dem elektrischen Stuhl.

              Wer klaut Rechtsanwälte (Advocados)? Welcher Katholik isst Freitags Fleisch?

              Ihr könntet auch den neuen Elektriker Richard fragen. Vielleicht kann der denen ein elektrisches Stühlchen bauen...

              Was zudem noch kaum einer weiß, ist dass diese Ausgasungen (Aldehyde) gesundheitschädlich sind. Also Leinöl besser nur in den Salat.

              Verheiratete Frauen werden seltener entführt, weil niemand sicher ist, dass das Lösegeld jemals bezahlt wird

              Hihi, bist du ein Hund, oder warum hast du ein Frauchen?

              Jetzt sitzt er im Sandkasten und tobt, weil ihm der TC das Förmchen geklaut hat

              die frauen kommen ja meist erst hinter dem hund wenn sie noch was essen wollen.

              Ich wurde vor Jahren einmal gezwungen, ein "deutsches Tanzlokal" in Las
              Americas aufzusuchen und erhalte bis heute noch psychologische Betreuung, um das Trauma zu verarbeiten.

              Kluge Worte zu schreiben, ist schwer.
              Schon ein einziger Buchstabendreher kann alles urinieren.

              Bungee jumping
              Hat ein Freund probiert, Probesprung ohne Seil...macht er auch nie wieder

              es sei denn es gibt eine putzfrau die seinen dreck wegmacht für eventuelle 200 euro im monat, ihn streichelt wenn er es will und ihr vermögen ihm übergibt.

              Ich habe gleich einen wichtigen Banktermin.
              Ich bin so aufgeregt.
              Ich kriege kaum die Strumpfhose über den Kopf

              Ich liebe diese Parkinson-Kameraschwenks.......

              !!!Warnung!!!
              Vodka und Eis macht die Nieren kaputt.
              Rum und Eis macht die Leber kaputt.
              Whisky und Eis macht das Herz kaputt.
              Gin und Eis macht das Gehirn kaputt.
              Coca-Cola und Eis macht die Zähne kaputt.
              Das verdammte Eis ist tödlich!!!
              Warnt alle, die Ihr kennt, sie sollen doch um Gottes Willen das Eis weglassen!

              LA Caixa, die Wucherbank......
              die lassen sich sogar ein "hallo" beim Betreten der Filiale bezahlen.

              Silvio Berlusconi:
              Der Ex-Präsident von Italien ist 81 und hat eine 31-jährige Freundin.
              Bernie Ecclestone:
              Der Unternehmer ist 87 Jahre alt und hat eine 41-jährige Freundin.
              Hugh Hefner:
              Der Playboy Gründer war 91 Jahre alt und hatte eine 31-jährige Freundin.
              Moral von der Geschichte:
              Mach dir keine Sorgen, wenn Du immer noch nicht die Richtige gefunden hast.
              Sie wurde vielleicht noch gar nicht geboren.

              Ich sag´s Euch: Die Marsianer haben eine gezielte Verblödungswelle eingeleitet, um die Erde leichter erobern zu können. Aus dem marsianischen übersetzt heißt sie: "Aktion Lemming". Und bei manchen wirkt es einfach schon.

              Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook-Account "Geil, hier oben gibts WLAN" postet.

              Single zu sein ist kein Grund zur Traurigkeit.
              Einige der besten Malts sind Single...

              Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig der Ex wieder begegnen könnte......
              Ich hasse Garten umgraben.

              Ich hasse Vorurteile!
              Ganz besonders gegenüber Frauen.
              Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Autofahren können.

              WICHTIG!!!
              Ein Kumpel von mir hat ein Ticket für das erste Spiel der Nationalmannschaft bei der WM in Russland gekauft, 17.06.2018 um 17 Uhr, ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet!!!
              Hat eventuell jemand Interesse??
              Die Kirche wäre in Darmstadt und die Braut heißt Annette.......

              hallo tereriff, ich verstehe nicht ,warum die anderen so ein plödsinn
              reden.
              ich kenne da jemand ,der dir weiterhelfen kann.
              Anschrift
              Herr Dr. Irrsinn
              Psychatrisches Landeskrankenhaus
              Mecklenburg -Vorpommern
              tel. 0351-1488001 durchwahl
              ich hoffe dir kann geholfen werden.

              Dran denken ein Zimmer in oberen Stockwerken nehmen- da wohnt ihr direkt auf Wolke 7 und koennt den Paraglidern bei Bedarf fast in den Po kneifen.

              Ich fürchte hier fehlen keine Aminosäuren, sondern es fehlt eine Trauergruppe.

              Tja, vielleicht nur wieder mal ein Testballon, der Nutzerverhalten analysiert. Oder irgendeine künstliche Intelligenz saugt uns alle aus, bis sie schlauer ist, als alle Forianer zusammen..

              Mein Tipp für alle faulen Katzenbesitzer:
              Die Katze mit einem Luftballon statisch aufladen und sie dann mit dem Laserpointer die Regale abstauben lassen.
              Dankt mir später.

              Hab gestern eine Hypnose-Show gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Männer in Trance versetzte.
              Dann fiel ihm sein Mikrofon auf den Fuß und er schrie "Fuck!"
              Was dann geschah, wird mich den Rest meines Lebens verfolgen.

              "Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen"
              Thomas, 36, Pfleger auf der Intensivstation

              Sofern zu den Schraubhubern Wagners Ritt der Walküren ertönt, würde ich in Deckung gehen...

              ”WISSENSCHAFTLER HABEN HERAUSGEFUNDEN, DASS ES MEHR SINN ERGIBT, DEN WECKER NICHT AUF EINE GERADE UHRZEIT ZU STELLEN, UM SICH AUSGESCHLAFENER ZU FÜHLEN. ZUM BEISPIEL ANSTATT AUF 06:00 EINFACH AUF 13:29.“

              Das wäre doch die ultimative Calima-Lösung. Bei Calima einfach alle Lichter ausknipsen und die Windräder im Ventilatorbetrieb gen Sahara ausrichten...

              Meine Frau sagt oft "Du Hengst" zu mir.
              Gestern zum Beispiel:
              "Du Hengst nur noch auf der Couch rum"

              Irgend wer hat mir mal erzählt, es ist bei auf der Insel lebenden Mode, ein Mietauto zu leihen um Reifenprobleme zu beheben

              Der TÜV hier hat einen Mitarbeiterparkplatz für Blindenhunde.....

              wen interessieren hier öffentliche briefe von sich beschwert fühlenden teutschen quadratköpfen ? vll den papierkorb in der behörde damit er endlich wieder mal geleert wird.

              Es bringt nichts, wenn das Parfum BOSS heißt, du aber trotzdem nur wie Hugo aussiehst.

              Meine Frau hat mich gerade am Telefon gebeten, noch Oberschienen fürs Abendessen mitzubringen.
              Stehe nun ziemlich ratlos im Baumarkt rum.

              Wenn Du Dich Zuhause alleine fühlst, kauf Dir Handcreme, die zieht sofort ein.

              An alle Männer die sich eine Freundin wünschen: stellt euch bei IKEA in die
              Dekoabteilung, Frauen nehmen jeden Mist mit.

              Meine Frau ist auch nur am Meckern:
              „Ich habe Hunger!“
              „Die Handschellen sind zu eng!“
              „Ich bekommen keine Luft im Kofferraum!“

              Egal was du tust, gib immer 100%.
              Ausser du gehst zur Blutspende.

              Hiermit gebe ich mein Geschlecht bekannt:
              "Transfinanziell"
              Ein Reicher, gefangen im Körper eines Armen.

              "Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so Dein Tag"
              "Kann das sein?"
              "Was hat mich verraten?"
              "Die Axt!"
              Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                #47
                Teil 2

                Wenn man als Gleitgel immer Kokosöl nimmt, wird man irgendwann vom Bounty-Essen geil.

                Normalerweise sind 770 Benutzer zur gleichen Zeit ein Klacks für einen Server und bringt den nicht mal ansatzweise ins schwitzen. Es sei denn man hat irgendeinen schrottigen 200 mhz PC als Server der in einem Wald in Ghana hostet

                Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes
                "Was für ein Arsch!"

                Einer der besten orte hier weil die touristenclowns nicht in der überzahl sind

                Ich weiss nur, wieso der Strom nicht aus der Steckdose rieselt:
                WEIL DER LUFTDRUCK IHN ZURÜCKHÄLT!

                An alle, die sich fragen, warum das Wetter in Deutschland so gut ist im Moment:
                Das ist der Sommer vom letzten Jahr.
                Er kam mit der Deutschen Bahn.

                Aus Langeweile einfach mal in eine Metzgerei gehen und rufen:
                "Chef, die toten Katzen von der Autobahn sind da!
                Hintereingang, wie immer?"

                Hat schon problemlos den Tropfen in die Backentasche bekommen. Verhalten ist normal und jetzt gibts den Gutenachtkecks.

                Ich hab mich über die teilweise sehr merkwürdigen Komentare zu meiner Frage sehr gewundert und habe bei einigen Usern den Eindruck, das ihr Gehirn wirklich nicht mehr wie ihre Darmfunktion steuert.
                Oder ihnen ist einfach nur zu oft der Klodeckel aufs Hirn gefallen. Das wiederum wäre mit Absenkautomatik nicht passiert.

                Bist bestimmt mindestens ein dreifacher Ingenöhr für Irgendwas.

                Ne, stimmt schon, da rollten sich einem nach spätestens 5 Minuten die Fußnägel hoch und es kam zu spontaner Schnappatmung und Blitz-Herpes.
                Unfassbar schlecht von der Organisation her und das "Essen" eine Zumutung, von der akustischen Umweltverschmutzung ganz zu schweigen.

                Sowohl Aemet, als auch El tiempo berichten aber fröhlich, es hätte 26 Grad, strahlender Sonnenschein. Bitte? Sind die alle bei der Arbeit besoffen?

                Yucca, Du bist doch nun wirklich lange genug auf der Insel. Du solltest doch wissen, dass die Wettervorhersagen / -meldungen für die Kanaren ziemlich genau 5 Minuten lang gelten - dabei darfst
                Du dir noch aussuchen, WELCHE 5 Minuten des Tages und an welcher Stelle sie gelten sollen.

                Mein bester Freund Helmut hat gestern nach langer Leidenszeit endlich die ewige Ruhe gefunden.
                Die Beerdigung seiner Frau findet morgen um 12 Uhr auf dem Hauptfriedhof statt.

                Meine Frau meint, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt.
                Keine Ahnung, wovon sie redet.

                "Was machst Du denn so beruflich?"
                "Ich rülpse den Fleischgeruch in die Packung der Veggie-Frikadellen von Rügenwalder."

                Bananen sind durch bestimmte Cäsium-Isotope leicht radioaktiv.
                Deshalb sollte man nie mehr als 600 Bananen pro Sekunde essen, um eine schädliche Strahlendosis zu vermeiden.

                Da trinken die kanarischen Rentner den frischen Wein ab..
                Ca 3 Wochen spaeter schmeckt er dann, jedes Glas, eines nach dem anderen.
                Da kannst du dich nach 3/4 Ltr fuer nicht mehr als 5Euro, laut singend von deinem auto Heim fahren lassen.

                Ich dachte schon auf Teneriffa Pferdefleisch zu bekommen ist so aussichtlos wie die Erwartung, dass man Burnout mit Wasser therapieren kann.

                Dann koennte man dort bestimmt auch die Schuhsohlen des Kellners mit einer
                indischen Pfefferminz-Yoghurtsosse bestellen. Die sind so nett und erfuellen sicherlich auch Vegan-wuensche. So koennte man Lassi auch in ihrer Huette lassen; das Huhn weiter streicheln bis es freiwillig in den Kochtopf springt und das arme Lamm zum Handarbeitsladen bringen, ihm beibringen wie es sich am umweltschonendsten um sich selbst dreht und der Strickerin dabei Gelegenheit gibt, ab und an zu leiser Musik den Faden aus seiner wunderscheonen Wolle zu droeseln...

                Heute vor 12 Jahren haben die Bauarbeiten am Berliner Flughafen begonnen.
                Zum Vergleich:
                Vor 12 Jahren gab es noch kein iPhone, Daniel Craig spielte zum ersten Mal James Bond und man glaubte, George W. Bush sei der schlimmste US-Präsident aller Zeiten.

                Für eine optimale Work-Life-Balance fülle ich meinen Luftbefeuchter im Büro seit neustem immer mit Vodka auf.

                Aber vielleicht hat es sie sexuell erregt, die Annonce eingerahmt im Schlafzimmer zu sehen, "ja, mach mir den Hengst, Du Millionär"

                Manchmal komme ich mir vor wie in einem Asterix Comic.
                Um mich herum die Kollegen Denktnix, Machtnix, Weissnix und Kenntnix.
                Ich gehöre auch bald dazu.
                Als Erklärnix weil Bringtnix.

                Es sind die kleinen Gesten, die eine Beziehung am Laufen halten:
                Mal eine Rose im Putzeimer.
                Mal die Tür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten aus dem Keller kommt.

                Bei Problemen im Job bringt es überhaupt nichts, sich nach Feierabend mit Bier und Wein zuzuschütten!
                Man muss das schon während der Arbeit tun.

                Ich wuerde da folgenden Titel vorschlagen:
                Teneriffa mit diversen undefinierbaren Kruemeln aus meiner Hosentasche

                In München startet das Oktoberfest.
                Angela Merkel geht aber nicht hin.
                Sie hatte in letzer Zeit schon genug Probleme mit Maaßen.

                „Mit der Benutzung dieses Dienstes willigen Sie ein, Ihr erstgeborenes Kind F-Secure zu überlassen. Zeitpunkt und Nutzungsart werden vom Unternehmen festgelegt. Falls keine Kinder produziert werden, wird stattdessen Ihr Haustier genommen. Diese Bestimmungen gelten für die Ewigkeit.“

                Keine Fliegen in der Wohnung, aber die Spinne oben in der Ecke wird immer fetter.
                Tippe auf Schilddrüsenunterfunktion.

                Handlesen< komm zu uns- wir sagen dir die Zukunft voraus! 20 Minuten < 65 Euro als Einstiegspreis. Jede weitere Minute< 10 Euro. Bei einem abrupten Ende der Lebenslinie, bringen wir dich kostenlos zum Bus/Taxi

                Die Summe der Intelligenz auf unserem Planeten ist konstant, aber die Bevölkerung wächst.

                Meine Frau fragt mich öfter, warum ich dies und das nicht da und dort kaufe weil billiger etc...
                Meine Antwort: Ich bin zu arm um billig einzukaufen.

                Ich habe mich gewogen.
                Laut Wasserwaage liege ich perfekt auf dem Sofa.

                Altweibersommer...
                Darf man das eigentlich noch so sagen oder muss es neuerdings heißen:
                Femininer Naturzustand ohne Menstruationshintergrund?

                Da hat ein Troll seitenweise behauptet, das Wetter-Süd findet 600 m oberhalb Candelaria statt.

                Mir kommt das vor, wie im alten Westberlin: "Himmelsrichtung gibt es nicht, rings rum ist Osten!"

                Kindheit ist, wenn du nachts den Rückweg von der Toilette rennst, ins Bett springst und dich freust,
                dass dich das Monster nicht erwischt hat.
                Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.

                Kindheit ist, wenn du nachts den Rückweg von der Toilette rennst, ins Bett springst und dich freust,
                dass dich das Monster nicht erwischt hat.
                Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.

                Wenn sich die CDU umbenennen würde nach den Mitgliedern die sie in den Käse geritten haben, Kohl, Kiep, Kanther, Koch (Schnee von gestern), gäbe es eine schönen neuen Namen. "Ka-Ka-KakaDU".

                Manche Menschen sind wie Wolken: sobald sie verschwinden, wird es ein wundervoller Tag
                Algunas personas son como las nubes: cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso

                Manchmal, wenn ich bei offenem Fenster schlafe, höre ich eine Frau vor Glück laut schreien und frage mich dann, wer nachts um ein Uhr Schuhe liefert

                Nicht vergessen!
                Die Fußmatte ist mit einem 256bit multidefunktionalendesintitrieten fraktal Schlüssel gesichert. Mit Fingerdruck und Infrarot Gesichtserkennung.

                Gestern wurde bei uns im Dorf ein Frisör verhaftet, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
                Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann.
                Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Frisör ist.

                Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe.

                In einer Gegend, in der große Teile der deutschen Comunidad nach dem Grundsatz leben, "jeden Tag steigt ein Doofkopp aus dem Flugzeug, du musst ihn nur erkennen", werden Sie sicher jemand finden, der Sie ausnimmt.

                Kanarische Redewendungen praktizieren und sich Freunde machen:
                „joder“ ( „Scheiße!“ oder „Verdammt!“ )
                „hijo de puta“ („Hurensohn“)
                „tonto“ („Trottel“),
                „imbécil“ („Depp“)
                „burro“ („Esel“)
                das waeren so gebraeuchlichsten Anreden und vielversprechend fuer den weiteren verlauf des Urlaubs

                Nur noch zwei Pakete für die Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke
                zusammen

                Hiewr u,,e Ecke gibt es in einer Finca alte Huehner, die praktisch freiwillig in den Kochtopf springen, wenn sie es noch koennten. Die kaufe ich dann und koche sie etwas laenger- bis sie halt schreien!

                Meine Haschiskekse scheinen im Büro gut anzukommen.
                Wir starten bereits die dritte Nackpolonaise.

                Nur weil die Wirtin "Gänsebraten und Entenbraten" auf Deutsch schreibt, muss man nicht gleich die Juristenkeule schwingen. Das wäre vielleicht mal eine Idee für ein typisch deutsches Gericht: "Juristenkeule bis zum Abwinken".

                Ich stelle mich im Supermarkt zum Furzen immer an die Käsetheke und freue mich dann
                wenn sich ein paar ganz Abgehobene an den intensiven Aromen französischer
                Käsesorten erfreuen.

                Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

                Aber was für eine Sim Karte für Teneriffa zu empfehlen ist, kann man in diesem Faden nirgends finden. Das ist wie fischen im trüben Wasser.

                Die Weihnachtszeit ist so schön.
                Gestern sah ich auf der Strasse wie ein Mann sein Portemonnaie, die Armbanduhr
                und sein Handy einem Mann schenkte der nur ein Messer hatte.
                Man spürt schon den Geist der Wheinachtszeit!!!

                Welchen Wetterbericht guckt Ihr bzw. findet Ihr am zuverlässigsten?
                Ich nutze drei verschiedene:
                Für den Nahbereich im Ort gucke ich durchs Fenster.
                Fürn Strand geh ich aufs Dach und gucke gen Süden.
                Fürs Gebirge geh ich aufs Dach und gucke gen Norden.
                Zuverlässigkeit liegt bei 100 %.

                Wenn meine Frau morgens sagt 'Heute ist ein schöner Tag zum schuften" brauch ich keinen Wetterbericht mehr

                Ich möchte mich outen.
                Ich bin transfinanziell.
                Ein Reicher, gefangen im Körper einer armen Sau.

                Auto fahren dürfen wir immer noch, obwohl jedes Jahr über 3.000 Menschen sterben - allein in Deutschland - mit den besten Straßen, den besten Autos, den allerbesten Fahrern . . .

                nu macht mal halblang und rollt euer Seemannsgarn wieder ein.

                Und die Fischerboote kann man eh nicht mit Freizeitaktivitäten vergleichen,
                die Jungs kennen jede Welle mit Vornamen.....

                Der Anus eines Blauwals kann einen Durchmesser von bis zu einem Meter erreichen und ist damit das zweitgrößte Arschloch der Welt. Kurz hinter Donald Trump
                Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                  #48
                  Danke an Achined der den grössten Anteil an den Texten hatte.
                  Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                  • Schriftgröße
                    #49
                    Hmmm, stelle gerade fest, dass Humor offenbar umgekehrt proportional zum Körpergewicht ist. Hab zwar 5 % abgenommen, aber höchstens 10 % meiner Nennungen in Bugsis Aufstellung vom letzten Jahr erreicht. Muss offenbar wieder mehr essen und weniger Sport treiben...
                    ...

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                      #50
                      @ SanLorenzo4

                      - Gewichtsschwankung zur Kenntnis genommen, allerdings solltest du
                      bedenken das im vergangenen Jahr über einen längeren Zeitraum ein
                      Forumblackout bestand, und möglicherweise hat die neue Forensoftware
                      lustige Texte in was weiss denn ich schon verwandelt, siehe: keine mehrmalige
                      nacheinanderfolgende Punktierung mehr möglich, ebenso ist die Tilde sowie
                      das Eurozeichen nicht mehr erwünscht, wird alles in Fragezeichen umgewandelt.


                      - ausserdem siehe Eingangspost zu diesem Thread:
                      (Auswahl rein subjektiv - vorurteilsfrei - unkommentiert - zusammenhangslos)

                      - und sollte ich den einen oder anderen Text übersehen haben, wat schall’t.
                      Zuletzt geändert von bugsi; 02.01.2019, 08:34.
                      Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                        #51
                        Sollte keine Beschwerde sein, ich hab tatsächlich viel weniger geschrieben, hier jedenfalls.

                        Blackout -> nix passiert -> Frust wegen fehlender Serviceorientierung -> alternatives Forum (da gibts leider kein Bugsi)
                        ...

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                          #52
                          Bugsi- danke wie immer! Herrlich !
                          Am besten hat mir dies gefallen:
                          Kindheit ist, wenn du nachts den Rückweg von der Toilette rennst, ins Bett springst und dich freust,
                          dass dich das Monster nicht erwischt hat.
                          Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.

                          der erste Teil erinnert mich an meine Kindsaengste auf unserem alten Bauernhof.
                          Ich musste immer die galagerten Aepfel aus dem Keller holen, aus Regalen deren Bretter mit Stroh ausgelegt waren. Auf dem Rueckweg, die steile Treppe wieder nach oben raschelte es grauslig hinter mir. Ich rannte, fiel hin hatte furchtbare Angst. Als ich oben war und die Luke erreichte , war meine Omi da und nahm mir die Aepfel ab und dann nahm sie laechelnd das Stroh von meinen Schuhen.
                          In der Mitte von Schwierigkeiten liegen die Möglichkeiten.

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                            #53
                            Teil 1

                            tschuldigung -ich konnte einfach nicht anderst.
                            Frohes neues Jahr für alle Eier und ihre Geniesser.

                            Gut die Karte.
                            Aber ich bleib Fan der Entengeographie:
                            Am Bürzel liegt Santiago,
                            am Schenkel San Miguel,
                            im Norden ist es duster,
                            im Süden ist es hell.

                            Und noch ein Merkspruch aus Teneriffas Entengeographie:
                            Puerto liegt am Rücken,
                            Fasnia an der Brust,
                            Südwetter - zum Entzücken,
                            Nordwetter - Wolkenfrust.
                            Am Kopf liegt La Laguna,
                            der Teide am Flügel steht,
                            der Dichter ist wohl bluna,
                            wenn das so weiter geht.

                            Falls der "Betriebsunfall Liebe" zwei addierte Renten liefert, kann immer noch in eine Landwohnung gewechselt werden.

                            An den Brustwarzen einer Frau zu saugen, hilft Brustkrebs zu verhindern.
                            Vergewissern Sie sich aber, dass Sie die Frau kennen.
                            Der Polizei ist es egal, dass Sie nur Leben retten wollten.

                            Also für‘n Balina is det allet janz einfach, da jab‘s ooch nua Ost- und Westbalin
                            und im Osten wa’s eisich und im Westen schien imma die Sonne.

                            Rette dich und verlasse ganz schnell diesen Grausigen Ort
                            wo schnöde Menschen Witze machen die garnix mit dem Thema zu tun haben.

                            Das kann man jetzt gut an den Bergen beobachten. Wo senkrechte, schmale Rauchsaeulen nach oben steigen, da wird Hohle gebrannt.

                            Denken wir mal nach:
                            Da kriegen wir ein Märchen von einer "jungfräulichen Geburt / unbefleckten Empfängnis" aufgetischt und zur Geburt kommen drei angeblich Wildfremde mit Geschenken angerannt und der Ehemann steht dumm daneben ...

                            Algunas personas son como las nubes: cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso
                            Manche Menschen sind wie Wolken: sobald sie verschwinden, wird es ein wundervoller Tag

                            Also, ich hab mir meine Kohle größtenteils im Schweiße meines Angesichts selber verdienen müssen. Das mit dem selber brennen ist natürlich eine gute Idee, zumal Sparbücher nix mehr abwerfen und man dem Dax auch nicht wirklich trauen kann. Werde mich mal mit Kaleikas Anleitung befassen und versuchen, mir so Hundert ein Euro Münzen pro Tag selbst zu brennen.

                            Liebe Hacker:
                            Bitte keine Nacktfotos von Claudia Roth veröffentlichen.
                            Wir haben es schon schwer genug.

                            Der hat etliche Gebäude errichtet, die nutzlos sind oder undicht oder beides und Schuld sind immer die anderen, er ist der fehlerfreie Gott....

                            Betrifft Germania Thread:
                            Die sind ins Strudeln geraten, weil tereriff mehrfach mit der Gesellschaft geflogen ist und die dann nicht starten konnten, weil durch die mitgeführten 193737494037 SIM Karten von tereriff das zulässige Startgewicht der Maschine überschritten wurde, so dass dann etliche Flüge gestrichen werden mussten.

                            Vielleicht sollte jetzt mal jemand eine App programmieren, damit alle Deutschen mit Quarkentzugserscheinungen in Echtzeit mitkriegen, wo es gerade das weisse Zeugs gibt.

                            Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich.
                            Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

                            Da gehoert eine Recherche mit nachweisenden- Links dazu. Alles andere ist Kinderkacke und schon oft besser beschrieben

                            Vergeßt nicht daß es auch heute noch Menschen unter
                            uns gibt, die ihre Weihnachtslieder selber singen müssen.

                            die penisnistenkarte gilt nur 1 monat , und kostet 47 euro . wenn man mehr fährt, muss man dazu bezahlen , fährt man weniger, behält titsa den restbetrag ersatzlos ein . andere karten kenne ich nicht.

                            zum Thema: El Teide spuckt wieder
                            Keine Angst, ohne Hardwarenachrüstung mit Katalysator bekommt der von der EU nie eine Genehmigung zum Ausbruch.

                            An alle, die meine Weihnachtskekse so sehr mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben :
                            Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99? den Sack.

                            Bei den anderen staune ich immer wieder, wieviel Wissen ueber mein Wesen, sich bei mir voellig fremden Menschen, ueber irgendwelche Aeusserungen ergiesst. Und dass so viele vor lauter Langeweile, uralte Threads ausgraben muessen, um Ansichten los zu werden und ein verhasstes Grundschullehrer Gehabe unter zu bringen.

                            Bist Du sicher, dass Du nach Teneriffa kommen willst? Hast Du Dir ueberlegt, dass im Ausland nicht alles "deutsch" ist?!
                            Glaube mir, hier auf Teneriffa werden Kinder geboren, wachsen auf . . . und amuesieren sich, weil Touristen der Meinung sind, hier sei man eine Art "Entwicklungsland".

                            Im Internet hat jeder eine Meinung und darf diese auch schreiben.
                            Wer keine Ahnung hat schreit meist am lautesten.

                            Also gibt es jetzt auch hier die "Grashalmpolierer".Ich habe den Herrn darauf hin gewiesen,dass eigentlich die Extranjeros die "Mannchgerl" zur Wegorientierungen und das Wandern eingeführt haben.D

                            Als Billigflug, bezahle 3 Euro 50 für eine Flasche Wasser, die sonst 35 Cent kostet. Feilsche an der Kontrolle wegen 300 g Übergewicht beim Handgepäck & dann sitzt Reiner Calmund mit im Flugzeug, der das doppelte bis dreifache wiegt wie der Normal-Passagier.

                            Bei diesen Pseudo-Auswanderern auf VOX stellt man sich oft schon die Frage "Auf welchem Ast der Evolution sind die sitzengeblieben oder falsch abgebogen?"

                            Aber ich hab alle ihre Namen notiert und auf eine Steinmännchenliste gesetzt. Alle erwartet nun der große Steinhäger. Prost.

                            Ich habe für meine Tochter und ihren Mann, beide mit spanischer Nationalität, dort Wochen verbracht im Registro, hatte zum Schluss schon eine Gedenktafel dort an dem Stuhl :
                            "Hier saß, mit unerschütterlicher Ruhe, Achined über mehrere Wochen, um die Hochzeit seiner Tochter zu planen"

                            James Bond soll weiblich besetzt werden? Wie geil wäre das denn?
                            Geile Autos, riesen Explosionen, Unfälle und viele Tote.
                            Und das alles schon beim Einparken.

                            Wenn Du noch Zeit hast, dann such Dir oder tausche unbedingt eine Frau, die weder geschieden, noch verwitwet, noch aus dem Ostblock, noch vorbestraft ist. Das behindert selbst in Daenemark/Gibraltar die Prozeduren.

                            Fühl Dich niemals schlecht, nur weil Du etwas ungesundes wie Käsekuchen isst.
                            Siehe es in Relation: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Met

                            Das Wort "Estampida" kennen wir aus vielen Cowboyfilmen, wenn eine erschreckte Rinderherde ausbricht und in "Estampida" wildgeworden den sie kontrollierenden "Kuhjungen" entwischen will.

                            Ob Gumminknüppel größere oder kleinere Hirnschäden hinterlassen als Alkohol, Chatbots oder Facebook, wurde meines Wissens nach noch nicht erforscht.

                            DAS LEBEN MIT HUND BESTEHT ZU 90% DARAUS, SICH GEGENSEITIG HINTERHERZULAUFEN UND ZU FRAGEN, WAS DER ANDERE DA WOHL GERADE ISST.

                            Wobei Du mit ORANGE als dem Anbieter mit der schlechtesten Netzabdeckung in Spanien natürlich "hervorragend" gewählt hast.

                            Für viele Männer ist Autofahren wie Sex!
                            Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und schreit:
                            "Nicht so schnell!"

                            Stimmt, südlich des Autobahntunnels werden die Sitten rauher, da herrscht noch das wilde Volk der Guanchen mit rituellen Menschopferungen und Götzenanbetung.

                            Ne eine Spüli brauche ich da nicht. Bis ich die voll habe befindet sich bereits ein Kleintierzoo in der Maschine der sich von den zu Mumien gewordenen Anhaftungen auf dem Geschirr ernährt.

                            wenn in einer grossen Stadt auf dem Festland, ein Mensch in dunklem Sweater und Kapuze einen Rucksack zu Boden schmeisst- rennen alle weg. Wenn auf Teneriffa eine Mensch mit dunklem Sweater und Kapuze einen Rucksack weg schmeisst, rennen sie hin, schauen was noch drin ist...

                            Derjenige, der Sushi erfunden hat, war bestimmt Student. ? Hmm, ich habe noch eine alte Gurke, kalten Reis, Fisch von Vorgestern und im Aquarium schwimmt noch Seetang... da muss man doch irgendwas draus machen können..."

                            Und selbst wenn man in den Wald zieht, kommt der Förster mit seiner App und mißt die Holzstapel durch ...
                            …..oder filmt dich mit seiner Drohne...

                            Da bemühst du dich um ein wenig Zündstoff, hältst uns Stöckchen um Stöckchen hin um uns zu provozieren - und wir springen immer noch nicht.
                            Gähn, wie langweilig .........

                            Sitze auf dem Klo und Papier ist alle.
                            Tschüss Socke....
                            War sowieso ein blöder Name für einen Hamster.

                            Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee aus Puppentassen trinken.

                            Keine Sorge: Katzen ziehen auch in Wohnmobile ein, solange sie dort angemessen verwöhnt und bedient werden.
                            Werden sie NICHT angemessen königlich behandelt, suchen sie sich anderes Personal ...
                            Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                              Teil 2

                              Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer "sauber" rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen

                              Wenn jemand fremdes in mein Bett pfurzt kann ich auch gleich ins Hotel gehen.

                              Ich sitze ohne Probleme auf einer Bierkiste, hab ein Brett als Tisch mit einer Kerze oder eine Petroleumfunzel über mir, aber eine Guachinche, in der du jederzeit eine Vivisektion vornehmen könntest und alle ohnehin aussehen wie gekotzt, brauche ich nicht.

                              Die Frau darf die Boxershorts des Manns anziehen, aber wenn man als Mann einmal im BH der Frau die Zeitung holt, schauen wieder alle blöd.

                              die fliegen TF überhaupt nicht an, also alles OffTopic..... aber wahrscheinlich die einzige Airline die ihn mit seinen 1.359.257 Sim- Karten mitnimmt.

                              Konfuzius sagt:
                              Wer viel trinkt stirbt zwar früher, hat aber im Leben doppelt soviel gesehen

                              Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

                              Manche Menschen hörst du sprechen und es wird dir sofort klar: Die haben sich heute Morgen ihre Schnürsenkel nicht selbst gebunden.

                              Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Konvention, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu!

                              Zeitzonen finde ich total spannend. In Berlin ist es jetzt 20:20 Uhr. In New York ist es 14:20 Uhr. Und in Teilen Sachsens ist es 1933

                              Nach Sizilien ziehen, da gibt es keine Zeugen Jehovas,.
                              Sizilianer mögen keine Zeugen......

                              Der durchschnittliche Mann geht 3x im Leben in die Kirche. 2x wird er getragen und 1x wird er gezerrt.

                              Dann guck mal bei Lidl auf den Kassenzettel: IGIC 0%
                              Ist ja der typische Kleinunternehmen mit sicher weniger als 32.000 Euro Jahresumsatz

                              Die Absender, die mir große Erbschaften aus Nigeria ankündigen, überweisen das Geld jetzt direkt an die, die mich mit der Frontkamera beim Pornogucken aufgenommen haben. Man muss die Leute nur zusammenbringen!

                              ... mit der Seilbahn auf den Teide, von da aus Paragliding, landen im Loro Park, im Orcabecken den Tauchschein machen, im Affenhaus durch die Vulkanhöle nach Hause wandern...

                              Bei dem heißen Weiler bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen. Dann schwimmen die Hardcore-Veganer wieder mit offenem Mund

                              Den Rauchern, die einfach die Kippen liegen lassen, sollte man eine von den vollen 5- Liter Flaschen ins Auto kippen, vielleicht geht dann ein Licht auf in der dunklen Kammer auf den Schultern.

                              Der Satz ist unvolständig
                              der Urlauber, der mit einer Bordkarte auf dem Smartphone überfordert ist, steht mit einem Laserdrucker beim Check-in und sucht verzweifelt nach einer Steckdose.

                              Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt

                              Das Beste am Desinfektionsmittel in der Klinik ist, dass sich alle ständig die Hände reiben, als würden sie einen teuflischen Plan aushecken.

                              Sarkasmus ist die wunderbare Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

                              ??o! SO schnell geht das nicht! Nach 20 Jahren ist das noch "un seaveeesa".

                              Zu Chips trinke ich immer Wein.

                              Echte "Tiere" kommen sowieso von aussen her.
                              Und, wenn der Camarero kein Esel ist, um so besser.

                              Das Hotel wird sicherlich auf jeden Fall dort gebaut, zur Not halt mit ein paar Umschlägen unter der Tischplatte....

                              Was soll man mit so einem Bürgermeister machen ? Da ich noch eine geraume Weile hier in Freiheit leben möchte , lass ich die Antwort dem geneigten Leser .

                              Die Fahnen auf dem Foto vom Baumarkt sehen aber eher nach Federball-Wetter aus....

                              Und beim Gericht von Granadilla ist man mit Klagen ja bestens bedient,
                              bis da was verhandelt wird, ist der BER 10 Jahre geöffnet.

                              Laut einer Studie der TU Moskau konnten 5 von 6 Probanten bestätigen, dass Russisch Roulette vollkommen ungefährlich ist!

                              Wüßte nicht, dass ich in jüngerer Zeit von KI geschwärmt hätte. Allenfalls fabuliert, oder gewarnt. Aber natürliche Blödheit so mancher Politiker ist ja auch nicht ganz ungefährlich...

                              Ein deutscher Witzbold hat das mal "die Fiesta der Jungfrau mit dem roten Mercedes" genannt. Er wurde aber aufgeklärt, dass der 190 SL von Rosemarie Nitribitt schwarz war.

                              "Hilfe, unser Hund ist in La Orotava entlaufen"
                              Wer das liest, in Arona wohnt und einen Esel gesehen hat, braucht nicht weiter zu lesen.
                              Wer das liest, in La Orotava wohnt und vielleicht auch einen Hund gesehen hat, wird neugierig und schaut sich das an.

                              Allmählich geht mir das wichtigtuerische Gesülze von offenbar unterbeschäftigten Besserwissern auf den Senkel.
                              Ein Hund wird vermisst. Darum gehts, nicht um Punkt, Komma, Titel.

                              Tipp für Single-Männer:
                              Geht auf eBay und sucht nach Hochzeitskleidern.
                              Dort findet ihr jede Menge frisch geschiedene Frauen und könnt sogar die Liste nach Größe sortieren.

                              Schon erstaunlich, wie eine 16 jährige die Riege der "alten weißen Männer" zum sabbern bringt.

                              Deutschland war früher ein Land der Erfinder, heute bringen sie nicht einmal mehr einen Flughafen fertig....

                              Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

                              Bin ich grad froh, dass wir in der Pampa leben. Auch immer einen Campingkocher mit Bonbona bereit haben. Dazu gibt es frische Eier von Lena, Nanni, Wilhelmine.
                              Kerzen habe ich noch aus Afrika< Harz vom Modou-Baum< brennt immer
                              Bier ist neben einem tropfenden Wasserhahn im Garten, in einer Grube vergraben

                              Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

                              Mir fällt dazu der Spruch meines englischen Pensionswirtes in der Altstadt von Antalya ein:
                              "Weißt Du, warum wir Engländer soviel Tee trinken? Musst Du mal den Kaffee probieren".

                              Liebes Edekateam, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil meine Yogalehrerin plötzlich neben mir stand. Ich kauf die morgen!

                              Um Leute zu erschrecken, setze ich mich manchmal in den Bus und esse Schoko -Crossies aus einem braunen Gassi-Beutel.

                              Am Pool in Miraverde nur gemäß der Vorgaben des deutschen Hausmeisters, also mit Badekappe und nicht vom Beckenrand springen und nicht zur Mittags-Zwangsruhe und nach 18 Uhr

                              Trasmediteranea ist fast doppelt so teuer, warum auch immer das so ist auf der lahmen Gurge weiss ich nicht.

                              Hola pajero , vielen Dank für deine schnelle Antwort

                              und wenn es nur noch eine Bambus Trommel gäbe, nie wieder Movistar

                              Es bereitet Kinder übrigens gut auf ihr späteres Leben vor, wenn man regelmäßig ihre Sandburgen mit den Worten ?Entspricht nicht der deutschen Bauverordnung? zerstört

                              An alle Trolle und diejenigen die es gerne werden würden
                              VON MIR GIBT ES KEIN FUTTER

                              Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder falsch gemacht hat

                              Die Weinbergschneckensammelverordnung des Landes Rheinland-Pfalz zum Beispiel gibt solche Strafen jedenfalls nicht her.

                              Personen, die in Sätzen ständig "Alder", "Hör mal zu" und "ich schwör" verwenden, wurden als Baby 3x in die Luft geworfen aber nur 2x aufgefangen.

                              Einfach die Indianerweisheit beachten .
                              Wenn du merkst das du ein totes Pferd reitest solltest du es wechseln !

                              Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch
                              eine Gehwegplatte mit dranhängt.

                              Ich arbeite an einer Enkeltauglichen Mutter Erde

                              Zwischen „Festlich geschicktes Fenster“ und Amsterdamer Hafenpuff liegen
                              oft nur 2 bis 3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED Herz.

                              ….koogeln kannste nich???

                              Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins
                              Gefängnis, genauer gesagt ins Verlies Navidad.

                              Meiner Erfahrung nach sind die Strände beginnend von Los Christianos
                              der Las Vistas bis hin zu El Düse sehr geeignet.

                              Den Vogel schiesst z Zt Merkadonna ab.

                              Auf der Tenne darf man nur baden.
                              Statt Roller fahren dürfen Touris die Öffis benutzen. Auch die von Granni & Malle.

                              Zuhause ist da, wo man den BH fallen lassen kann und sich keiner beschwert, dass die Brüste auf dem Parkett schleifen.

                              Und ob nun der Chinafuzzi 0,50 oder 0,65 € für seinen Ramsch-Billigartikel will, jo meih, das sind natürlich ernsthafte Sorgen ......

                              Das Wort "Advent" steckt in "Fahrradventil". Dieses Geheimnis hat uns die Kirche Jahrhunderte vorenthalten. Warum auch immer.
                              Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                                #55
                                "Einzigartig" ist nicht der richtige Begriff, um diese Fleißarbeit zu würdigen, da es sich ja um "Vol. X" handelt !

                                Muss feststellen, dass ich Vieles davon nie entdeckt habe, aber das liegt am Vor-Klassifizieren des gebotenen Stoffes.

                                Da hat bugsi die Nase vorn.

                                .....und ein neues Riesen-Annerkennungs-Lob verdient, was ich hiermit ausspreche.

                                ( Mal irgenwann ein Buch draus machen ? )
                                ( So um Twenty-Thirty ? )
                                ******************************************

                                ?

                                Nein, nichts Neues !

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                                  #56
                                  ( Mal irgenwann ein Buch draus machen ? )
                                  ( So um Twenty-Thirty ? )[/QUOTE]


                                  Nee LaTorre, das überlass ich intelligenteren Köpfen,
                                  bezogen auf den letzten Satz wird die 2020 Version frühestens in der
                                  zweiten Januarhälfte 2021 erscheinen da wir bis Mitte Jan 2021 auf Tf weilen.
                                  Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                                    #57
                                    Danke, danke Bugsi! wieder ganz toll.
                                    Mein Lieblingstext ist:
                                    Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch
                                    eine Gehwegplatte mit dranhängt.

                                    Das kann ich inzwischen singen.....
                                    In der Mitte von Schwierigkeiten liegen die Möglichkeiten.

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                                      #58
                                      Hallo, Kaleika, dann leben wir noch ein Jahr,
                                      als ich den Text las musste ich anschliessend die Panuelos
                                      der Fa Tempo (Papelpanuelo) kontakten um mir die Lachtränen abzutrocknen.
                                      Angehängte Dateien
                                      Zuletzt geändert von bugsi; 10.01.2020, 10:37.
                                      Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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                                        #59
                                        ...ein kleiner Auszug vom vergangenen Jahr:

                                        Teil 1

                                        Gut die Karte.
                                        Aber ich bleib Fan der Entengeographie:
                                        Am Bürzel liegt Santiago,
                                        am Schenkel San Miguel,
                                        im Norden ist es duster,
                                        im Süden ist es hell.

                                        Und noch ein Merkspruch aus Teneriffas Entengeographie:
                                        Puerto liegt am Rücken,
                                        Fasnia an der Brust,
                                        Südwetter - zum Entzücken,
                                        Nordwetter - Wolkenfrust.
                                        Am Kopf liegt La Laguna,
                                        der Teide am Flügel steht,
                                        der Dichter ist wohl bluna,
                                        wenn das so weiter geht.

                                        Falls der "Betriebsunfall Liebe" zwei addierte Renten liefert, kann immer noch in eine Landwohnung gewechselt werden.

                                        An den Brustwarzen einer Frau zu saugen, hilft Brustkrebs zu verhindern.
                                        Vergewissern Sie sich aber, dass Sie die Frau kennen.
                                        Der Polizei ist es egal, dass Sie nur Leben retten wollten.

                                        Also für‘n Balina is det allet janz einfach, da jab‘s ooch nua Ost- und Westbalin und im Osten wa’s eisich und im Westen schien imma die Sonne.

                                        Rette dich und verlasse ganz schnell diesen Grausigen Ort wo schnöde Menschen Witze machen die garnix mit dem Thema zu tun haben.

                                        Das kann man jetzt gut an den Bergen beobachten. Wo senkrechte, schmale Rauchsaeulen nach oben steigen, da wird Hohle gebrannt.

                                        Denken wir mal nach:
                                        Da kriegen wir ein Märchen von einer "jungfräulichen Geburt / unbefleckten Empfängnis" aufgetischt und zur Geburt kommen drei angeblich Wildfremde mit Geschenken angerannt und der Ehemann steht dumm daneben ...

                                        Algunas personas son como las nubes: cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso
                                        Manche Menschen sind wie Wolken: sobald sie verschwinden, wird es ein wundervoller Tag

                                        Also, ich hab mir meine Kohle größtenteils im Schweiße meines Angesichts selber verdienen müssen. Das mit dem selber brennen ist natürlich eine gute Idee, zumal Sparbücher nix mehr abwerfen und man dem Dax auch nicht wirklich trauen kann. Werde mich mal mit Kaleikas Anleitung befassen und versuchen, mir so Hundert ein Euro Münzen pro Tag selbst zu brennen.

                                        Liebe Hacker:
                                        Bitte keine Nacktfotos von Claudia Roth veröffentlichen.
                                        Wir haben es schon schwer genug.

                                        Der hat etliche Gebäude errichtet, die nutzlos sind oder undicht oder beides und Schuld sind immer die anderen, er ist der fehlerfreie Gott....

                                        Betrifft Germania Thread:
                                        Die sind ins Strudeln geraten, weil tereriff mehrfach mit der Gesellschaft geflogen ist und die dann nicht starten konnten, weil durch die mitgeführten 193737494037 SIM Karten von tereriff das zulässige Startgewicht der Maschine überschritten wurde, so dass dann etliche Flüge gestrichen werden mussten.

                                        Vielleicht sollte jetzt mal jemand eine App programmieren, damit alle Deutschen mit Quarkentzugserscheinungen in Echtzeit mitkriegen, wo es gerade das weisse Zeugs gibt.

                                        Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich.
                                        Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

                                        Da gehoert eine Recherche mit nachweisenden- Links dazu. Alles andere ist Kinderkacke und schon oft besser beschrieben

                                        Vergeßt nicht daß es auch heute noch Menschen unter
                                        uns gibt, die ihre Weihnachtslieder selber singen müssen

                                        die penisnistenkarte gilt nur 1 monat , und kostet 47 euro . wenn man mehr fährt, muss man dazu bezahlen , fährt man weniger, behält titsa den restbetrag ersatzlos ein . andere karten kenne ich nicht.

                                        zum Thema: El Teide spuckt wieder
                                        Keine Angst, ohne Hardwarenachrüstung mit Katalysator bekommt der von der EU nie eine Genehmigung zum Ausbruch.

                                        An alle, die meine Weihnachtskekse so sehr mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben :
                                        Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99? den Sack.

                                        Bei den anderen staune ich immer wieder, wieviel Wissen ueber mein Wesen, sich bei mir voellig fremden Menschen, ueber irgendwelche Aeusserungen ergiesst. Und dass so viele vor lauter Langeweile, uralte Threads ausgraben muessen, um Ansichten los zu werden und ein verhasstes Grundschullehrer Gehabe unter zu bringen.

                                        Bist Du sicher, dass Du nach Teneriffa kommen willst? Hast Du Dir ueberlegt, dass im Ausland nicht alles "deutsch" ist?!
                                        Glaube mir, hier auf Teneriffa werden Kinder geboren, wachsen auf . . . und amuesieren sich, weil Touristen der Meinung sind, hier sei man eine Art "Entwicklungsland".

                                        Im Internet hat jeder eine Meinung und darf diese auch schreiben.
                                        Wer keine Ahnung hat schreit meist am lautesten.

                                        Also gibt es jetzt auch hier die "Grashalmpolierer".Ich habe den Herrn darauf hin gewiesen,dass eigentlich die Extranjeros die "Mannchgerl" zur Wegorientierungen und das Wandern eingeführt haben.D

                                        Als Billigflug, bezahle 3 Euro 50 für eine Flasche Wasser, die sonst 35 Cent kostet. Feilsche an der Kontrolle wegen 300 g Übergewicht beim Handgepäck & dann sitzt Reiner Calmund mit im Flugzeug, der das doppelte bis dreifache wiegt wie der Normal-Passagier.

                                        Bei diesen Pseudo-Auswanderern auf VOX stellt man sich oft schon die Frage "Auf welchem Ast der Evolution sind die sitzengeblieben oder falsch abgebogen?"

                                        Aber ich hab alle ihre Namen notiert und auf eine Steinmännchenliste gesetzt. Alle erwartet nun der große Steinhäger. Prost.

                                        Ich habe für meine Tochter und ihren Mann, beide mit spanischer Nationalität, dort Wochen verbracht im Registro, hatte zum Schluss schon eine Gedenktafel dort an dem Stuhl :
                                        "Hier saß, mit unerschütterlicher Ruhe, Achined über mehrere Wochen, um die Hochzeit seiner Tochter zu planen"

                                        James Bond soll weiblich besetzt werden? Wie geil wäre das denn?
                                        Geile Autos, riesen Explosionen, Unfälle und viele Tote.
                                        Und das alles schon beim Einparken.

                                        Wenn Du noch Zeit hast, dann such Dir oder tausche unbedingt eine Frau, die weder geschieden, noch verwitwet, noch aus dem Ostblock, noch vorbestraft ist. Das behindert selbst in Daenemark/Gibraltar die Prozeduren.

                                        Fühl Dich niemals schlecht, nur weil Du etwas ungesundes wie Käsekuchen isst.
                                        Siehe es in Relation: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Met

                                        Das Wort "Estampida" kennen wir aus vielen Cowboyfilmen, wenn eine erschreckte Rinderherde ausbricht und in "Estamp

                                        Ob Gumminknüppel größere oder kleinere Hirnschäden hinterlassen als Alkohol, Chatbots oder Facebook, wurde meines Wissens nach noch nicht erforscht.

                                        DAS LEBEN MIT HUND BESTEHT ZU 90% DARAUS, SICH GEGENSEITIG HINTERHERZULAUFEN UND ZU FRAGEN, WAS DER ANDERE DA WOHL GERADE ISST.

                                        Wobei Du mit ORANGE als dem Anbieter mit der schlechtesten Netzabdeckung in Spanien natürlich "hervorragend" gewählt hast.

                                        Für viele Männer ist Autofahren wie Sex!
                                        Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und schreit:
                                        "Nicht so schnell!"

                                        Stimmt, südlich des Autobahntunnels werden die Sitten rauher, da herrscht noch das wilde Volk der Guanchen mit rituellen Menschopferungen und Götzenanbetung.

                                        Ne eine Spüli brauche ich da nicht. Bis ich die voll habe befindet sich bereits ein Kleintierzoo in der Maschine der sich von den zu Mumien gewordenen Anhaftungen auf dem Geschirr ernährt.

                                        wenn in einer grossen Stadt auf dem Festland, ein Mensch in dunklem Sweater und Kapuze einen Rucksack zu Boden schmeisst- rennen alle weg. Wenn auf Teneriffa eine Mensch mit dunklem Sweater und Kapuze einen Rucksack weg schmeisst, rennen sie hin, schauen was noch drin ist...

                                        Derjenige, der Sushi erfunden hat, war bestimmt Student. ? Hmm, ich habe noch eine alte Gurke, kalten Reis, Fisch von Vorgestern und im Aquarium schwimmt noch Seetang... da muss man doch irgendwas draus machen können..."

                                        Und selbst wenn man in den Wald zieht, kommt der Förster mit seiner App und mißt die Holzstapel durch ...
                                        …..oder filmt dich mit seiner Drohne...

                                        Da bemühst du dich um ein wenig Zündstoff, hältst uns Stöckchen um Stöckchen hin um uns zu provozieren - und wir springen immer noch nicht.
                                        Gähn, wie langweilig .........

                                        Sitze auf dem Klo und Papier ist alle.
                                        Tschüss Socke....
                                        War sowieso ein blöder Name für einen Hamster.

                                        Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee aus Puppentassen trinken.

                                        Keine Sorge: Katzen ziehen auch in Wohnmobile ein, solange sie dort angemessen verwöhnt und bedient werden.
                                        Werden sie NICHT angemessen königlich behandelt, suchen sie sich anderes Personal ...

                                        Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer "sauber" rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen

                                        Wenn jemand fremdes in mein Bett pfurzt kann ich auch gleich ins Hotel gehen.

                                        Ich sitze ohne Probleme auf einer Bierkiste, hab ein Brett als Tisch mit einer Kerze oder eine Petroleumfunzel über mir, aber eine Guachinche, in der du jederzeit eine Vivisektion vornehmen könntest und alle ohnehin aussehen wie gekotzt, brauche ich nicht.

                                        Die Frau darf die Boxershorts des Manns anziehen, aber wenn man als Mann einmal im BH der Frau die Zeitung holt, schauen wieder alle blöd.

                                        die fliegen TF überhaupt nicht an, also alles OffTopic..... aber wahrscheinlich die einzige Airline die ihn mit seinen 1.359.257 Sim- Karten mitnimmt.

                                        Konfuzius sagt:
                                        Wer viel trinkt stirbt zwar früher, hat aber im Leben doppelt soviel gesehen

                                        Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

                                        Manche Menschen hörst du sprechen und es wird dir sofort klar: Die haben sich heute Morgen ihre Schnürsenkel nicht selbst gebunden.

                                        Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Konvention, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu!

                                        Zeitzonen finde ich total spannend. In Berlin ist es jetzt 20:20 Uhr. In New York ist es 14:20 Uhr. Und in Teilen Sachsens ist es 1933

                                        Nach Sizilien ziehen, da gibt es keine Zeugen Jehovas,.
                                        Sizilianer mögen keine Zeugen......

                                        Der durchschnittliche Mann geht 3x im Leben in die Kirche. 2x wird er getragen und 1x wird er gezerrt.

                                        Dann guck mal bei Lidl auf den Kassenzettel: IGIC 0%
                                        Ist ja der typische Kleinunternehmen mit sicher weniger als 32.000 Euro Jahresumsatz

                                        Die Absender, die mir große Erbschaften aus Nigeria ankündigen, überweisen das Geld jetzt direkt an die, die mich mit der Frontkamera beim Pornogucken aufgenommen haben. Man muss die Leute nur zusammenbringen!

                                        ... mit der Seilbahn auf den Teide, von da aus Paragliding, landen im Loro Park, im Orcabecken den Tauchschein machen, im Affenhaus durch die Vulkanhöle nach Hause wandern...

                                        Bei dem heißen Weiler bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen. Dann schwimmen die Hardcore-Veganer wieder mit offenem Mund

                                        Den Rauchern, die einfach die Kippen liegen lassen, sollte man eine von den vollen 5- Liter Flaschen ins Auto kippen, vielleicht geht dann ein Licht auf in der dunklen Kammer auf den Schultern.

                                        Der Satz ist unvolständig
                                        der Urlauber, der mit einer Bordkarte auf dem Smartphone überfordert ist, steht mit einem Laserdrucker beim Check-in und sucht verzweifelt nach einer Steckdose.

                                        Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt

                                        Das Beste am Desinfektionsmittel in der Klinik ist, dass sich alle ständig die Hände reiben, als würden sie einen teuflischen Plan aushecken.

                                        Sarkasmus ist die wunderbare Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

                                        ??o! SO schnell geht das nicht! Nach 20 Jahren ist das noch "un seaveeesa".

                                        Zu Chips trinke ich immer Wein.

                                        Echte "Tiere" kommen sowieso von aussen her.
                                        Und, wenn der Camarero kein Esel ist, um so besser.

                                        Das Hotel wird sicherlich auf jeden Fall dort gebaut, zur Not halt mit ein paar Umschlägen unter der Tischplatte...

                                        Was soll man mit so einem Bürgermeister machen ? Da ich noch eine geraume Weile hier in Freiheit leben möchte , lass ich die Antwort dem geneigten Leser

                                        Was soll man mit so einem Bürgermeister machen ? Da ich noch eine geraume Weile hier in Freiheit leben möchte , lass ich die Antwort dem geneigten Leser

                                        Die Fahnen auf dem Foto vom Baumarkt sehen aber eher nach Federball-Wetter aus....

                                        Und beim Gericht von Granadilla ist man mit Klagen ja bestens bedient, bis da was verhandelt wird, ist der BER 10 Jahre geöffnet.

                                        Laut einer Studie der TU Moskau konnten 5 von 6 Probanten bestätigen, dass Russisch Roulette vollkommen ungefährlich ist!

                                        Wüßte nicht, dass ich in jüngerer Zeit von KI geschwärmt hätte. Allenfalls fabuliert, oder gewarnt. Aber natürliche Blödheit so mancher Politiker ist ja auch nicht ganz ungefährlich...

                                        Ein deutscher Witzbold hat das mal "die Fiesta der Jungfrau mit dem roten Mercedes" genannt. Er wurde aber aufgeklärt, dass der 190 SL von Rosemarie Nitribitt schwarz war.

                                        "Hilfe, unser Hund ist in La Orotava entlaufen"
                                        Wer das liest, in Arona wohnt und einen Esel gesehen hat, braucht nicht weiter zu lesen.
                                        Wer das liest, in La Orotava wohnt und vielleicht auch einen Hund gesehen hat, wird neugierig und schaut sich das an.

                                        Allmählich geht mir das wichtigtuerische Gesülze von offenbar unterbeschäftigten Besserwissern auf den Senkel.
                                        Ein Hund wird vermisst. Darum gehts, nicht um Punkt, Komma, Titel.
                                        Zuletzt geändert von bugsi; 17.01.2021, 11:09.
                                        Ein alter Freund ist besser als zwei neue

                                        Kommentar


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                                          Tipp für Single-Männer:
                                          Geht auf eBay und sucht nach Hochzeitskleidern.
                                          Dort findet ihr jede Menge frisch geschiedene Frauen und könnt sogar die Liste nach Größe sortieren.

                                          Schon erstaunlich, wie eine 16 jährige die Riege der "alten weißen Männer" zum sabbern bringt.

                                          Deutschland war früher ein Land der Erfinder, heute bringen sie nicht einmal mehr einen Flughafen fertig......

                                          Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

                                          Bin ich grad froh, dass wir in der Pampa leben. Auch immer einen Campingkocher mit Bonbona bereit haben. Dazu gibt es frische Eier von Lena, Nanni, Wilhelmine.
                                          Kerzen habe ich noch aus Afrika< Harz vom Modou-Baum< brennt immer
                                          Bier ist neben einem tropfenden Wasserhahn im Garten, in einer Grube vergraben

                                          Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

                                          Mir fällt dazu der Spruch meines englischen Pensionswirtes in der Altstadt von Antalya ein:
                                          "Weißt Du, warum wir Engländer soviel Tee trinken? Musst Du mal den Kaffee probieren".

                                          Liebes Edekateam, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil meine Yogalehrerin plötzlich neben mir stand. Ich kauf die morgen!

                                          Um Leute zu erschrecken, setze ich mich manchmal in den Bus und esse Schoko -Crossies aus einem braunen Gassi-Beutel.

                                          Am Pool in Miraverde nur gemäß der Vorgaben des deutschen Hausmeisters, also mit Badekappe und nicht vom Beckenrand springen und nicht zur Mittags-Zwangsruhe und nach 18 Uhr

                                          Trasmediteranea ist fast doppelt so teuer, warum auch immer das so ist auf der lahmen Gurge weiss ich nicht.

                                          Hola pajero , vielen Dank für deine schnelle Antwort

                                          und wenn es nur noch eine Bambus Trommel gäbe, nie wieder Movistar

                                          Es bereitet Kinder übrigens gut auf ihr späteres Leben vor, wenn man regelmäßig ihre Sandburgen mit den Worten ?Entspricht nicht der deutschen Bauverordnung? zerstört

                                          An alle Trolle und diejenigen die es gerne werden würden
                                          VON MIR GIBT ES KEIN FUTTER

                                          Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder falsch gemacht hat

                                          Die Weinbergschneckensammelverordnung des Landes Rheinland-Pfalz zum Beispiel gibt solche Strafen jedenfalls nicht her.

                                          Personen, die in Sätzen ständig "Alder", "Hör mal zu" und "ich schwör" verwenden, wurden als Baby 3x in die Luft geworfen aber nur 2x aufgefangen.

                                          Einfach die Indianerweisheit beachten .
                                          Wenn du merkst das du ein totes Pferd reitest solltest du es wechseln !

                                          Schätzelein, mach dir mal um mein geistiges Vermögen keine Gedanken.
                                          Ich dürfte dem deinen um Längen überlegen sein, sogar noch nach einer
                                          Hemisphärektomie.
                                          (Wie bekommt man dein Gehirn auf Erbsengröße? Einfach aufblasen)

                                          Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch eine Gehwegplatte mit dranhängt.

                                          Ich arbeite an einer Enkeltauglichen Mutter Erde

                                          Zwischen „Festlich geschicktes Fenster“ und Amsterdamer Hafenpuff liegen
                                          oft nur 2 bis 3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED Herz.

                                          ….koogeln kannste nich???

                                          Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins
                                          Gefängnis, genauer gesagt ins Verlies Navidad.

                                          Meiner Erfahrung nach sind die Strände beginnend von Los Christianos
                                          der Las Vistas bis hin zu El Düse sehr geeignet.

                                          Den Vogel schiesst z Zt Merkadonna ab.

                                          Eben wegen dem Zoll-Irrsinn und den 29473 Formularen, die sich täglich
                                          ändern, wenn man dann beim Erhalt der Ware an Don Corleone, verkleidet
                                          als Correos Mitarbeiter, zahlen muss.

                                          Also üb ich mal: ä Ä ö Ö ü Ü
                                          ja, kläppt döch güt!

                                          Weihnachtsmarkt ist ja, solange Glühwein zu trinken,
                                          bis man Sachen aus Filz gut findet.

                                          Hiesige Gaslaschen und Druckminderer

                                          Auf der Tenne darf man nur baden.
                                          Statt Roller fahren dürfen Touris die Öffis benutzen. Auch die von Granni & Malle.

                                          Zuhause ist da, wo man den BH fallen lassen kann und sich keiner beschwert, dass die Brüste auf dem Parkett schleifen.

                                          Und ob nun der Chinafuzzi 0,50 oder 0,65 € für seinen Ramsch-Billigartikel will, jo meih, das sind natürlich ernsthafte Sorgen .....

                                          Das Wort "Advent" steckt in "Fahrradventil". Dieses Geheimnis hat uns die Kirche Jahrhunderte vorenthalten. Warum auch immer.

                                          Immer, wenn jemand aus dem Supermarkt kommt, sich den Mundschutz runterreißt und mit blanken Händen durchs Gesicht streicht, bekommt ein Schimpanse ein Diplom für Geisteswissenschaft.

                                          Ich trage seit ein paar Tagen ein Fitnessarmband. Es mault mich an, wenn ich 1 Stunde reglos auf der Couch liege. Wenn ich dann aufstehe, zum Kühlschrank gehe und mir 1 Bier hole, lobt es mich.
                                          Das Konzept überzeugt mich und ich empfehle das Armband uneingeschränkt weiter. Top!

                                          Bin heute an Tag 13 der 30 Tage Six-Pack-Challenge und körperlich komplett am Ende.
                                          Kann mir einer sagen was er will, aber so viel Bier kann nicht gesund sein.

                                          Til Schweiger beschwert sich, weil er zur Zeit keine Filme drehen kann. In den Geschichtsbüchern wird stehen: Es war nicht alles schlecht, in Zeiten von Corona.

                                          Lieber einen Lappen vor dem Mund als einen Zettel am Zeh!

                                          Ich tat mein Moeglichstes dazu durch Staebchennutzung beim Curry-Essen, mehr Leute an zu locken. Manche haben mich so angeschaut, dass ich Angst bekam wieder in den Loropark zurueck gebracht zu werden!

                                          Nachdem sich nun alle nach dem Pinkeln die Finger waschen, haben die Erdnüsse in der Kneipe gar keinen Geschmack mehr.

                                          Zuerst hieß es, Alkohol könne Corona abtöten.
                                          Dann hieß es, Raucher wären nicht so stark betroffen.
                                          Jetzt heißt es, direktes Sonnenlicht sei gut.
                                          Wenn Ihr mich also nackt, rauchend und betrunken im Garten liegen seht, kümmert Euch um Eure eigenen Angelegenheiten.
                                          Ich führe wichtige medizinische Experimente durch

                                          Eine verlogene Zeitungsente genügt, um die "üblichen Verdächtigen" zum Sabbern zu bringen, denen beim Lied von den "Zehn kleinen Negerlein" schon das Wasser unter der Brücke zusammen läuft.

                                          Die Spanier können meiner Ansicht nach außer dicke Erben nur wenig gut zubereiten, aber die Ziege schmeckt mir hier wegen der guten Soße sehr gut.

                                          Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt.
                                          Immer hektisch im Zickzack.
                                          Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

                                          Hätt ich doch bloß was Anständiges gelernt, wo Zahlen nicht so eine große Rolle spielen. Gelddrucker bei der EZB, Verkehrsminister oder Munitionsverwalter in der Bundeswehr.

                                          LASST AUF KEINEN FALL BEIM EINKAUFEN "WEGEN CORONA" EURE TEMPERATUR MESSEN!!!
                                          IN WIRKLICHEIT WIRD DADURCH EUER GEDÄCHTNIS GELÖSCHT!!!!
                                          ICH WOLLTE IM SUPERMARKT GEMÜSE UND MILCH KAUFEN UND KAM MIT 3 GLÄSERN NUTELLA UND EINER FAMILIENPACKUNG SCHOKORIEGEL RAUS!!!!

                                          "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab. Das macht eine Krankenschwester."
                                          "Ja, aber wir sind hier eine Samenbank, so funktioniert das hier nicht!"
                                          "Ganz mieser Service"

                                          Mein Arbeitgeber erhielt heute eine 5 ⭐️Bewertung bei Google: Personal sehr freundlich und korrekt. Bestes Sushi zum Mitnehmen oder vor Ort essen, egal, immer lecker. Preis/Leistung iO.
                                          Ich arbeite in ner Tierklinik und habe Fragen.

                                          mano- muesst ihr jeden Thread mit euren politischen Ansichten zusammenpfurzen?

                                          Die irische Markenbutter ist übrigens teurer als normale deutsche Butter, weil die Kühe dort Riverdance können. Die nehmen mehr Gage

                                          Also ich habe nun den russischen Corona Impfstoff getestet und habei bislang keine signifikanski Nebenwirkung Kaya gemerczy rossiya luchshaya strana v mire vodka da zdravstvuyet prezident Putin on zhivot vysoko, vysoko!

                                          Ui jetzt werden schon jahrelang ruhende Fäden ausgegraben um andere zu diffamieren? Du bist ja lustig!

                                          TikTok soll in den USA verboten werden, weil China angeblich damit Daten sammelt. Wenn ich die Facebook App. ganz nah an mein Ohr halte, kann ich Mark Zuckerberg leise darüber lachen hören.

                                          Als eine Fakemeldung entpuppte sich derweil, dass die Uckermark in Uckereuro umbenannt werden soll. Richtig ist dagegen, dass der neue Name Uckerkoin lauten wird.

                                          Immer, wenn ich sage: "Heute esse ich nur Obst", fällt eine Schokolade vor Lachen aus dem Schrank und bricht sich die Rippen

                                          Wenn ich noch einmal geboren werde, möchte ich an drei Dinge erinnert werden:
                                          nie wieder Long Island Iced Tea
                                          Latein nur als Freifach
                                          keine Hektik bei der Intimrasur.

                                          Du kannst es nie allen Recht machen. Selbst wenn du über?s Wasser laufen kannst, kommt sicher einer und fragt, ob du zu blöd zum Schwimmen bist

                                          Senf gibt's übrigens nicht nur im Supermarkt, auch hier im Forum von gewissen Leuten zu fast jedem Beitrag

                                          Was uns 2020 noch erwartet:
                                          - Attila Hildmann wird Bundeskanzler
                                          - Modern Talking feiern ihr Comeback
                                          - Jogi Löw unterschreibt für weitere 8 Jahre als Bundestrainer
                                          - Pommes übertragen Covid-19 und werden verboten
                                          - Trump bleibt Präsident und Gott fängt an zu saufen

                                          Ich hab innerhalb kürzester Zeit 5 Kilo verloren. Mein Boss sagt jetzt, davon könnte ich sterben.? Kevin, 21, Drogenkurier

                                          Deutschland galt mal als das Land der Dichter und Denker.
                                          Jetzt ist es das Land der nicht ganz dichten Querdenker

                                          KEIN FAHRER DER TOUR DE FRANCE HAT SICH IN DEN DREI WOCHEN MIT CORONA INFIZIERT.
                                          MAN MUSS MAL DIE GÄNGIGEN DOPINGMITTEL DURCHSUCHEN, DA SCHEINT DER RICHTIGE WIRKSTOFF DABEI ZU SEIN

                                          Laut einer Studie stehen Frauen in ihrem Leben durchschnittlich 287 Tage vor dem Kleiderschrank und überlegen, was sie anziehen sollen.

                                          Gesunder Verstand lässt sich nicht borgen oder kaufen. Wenn er käuflich wäre , fände sich kein Käufer . Dummheit wird dagegen täglich gekauft

                                          Neu ist, dass das Verstandsdefizit wohl noch nie so schamlos ausgenutzt worden ist. Und was das Kaufen von Verstand angeht: Das wäre ne Preisfrage. Zumindest einigen würde ich eine Portion spendieren...

                                          Wirklich reich ist ein Mensch nur dann, wenn er das Herz eines geliebten Menschen besitzt.? Hannibal Lector

                                          Bei dem erwähnten Billigangebot von Movistar für 38 € komplett
                                          sind nur Gespräche auf nationales Festnetz inklusive, und das auch
                                          nur max. 120 Minuten Gesprächsdauer. Meine Frau wird streiken
                                          oder die Haushaltskasse ruinieren

                                          Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben
                                          und dann in einen Laubhaufen werfen,
                                          verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher

                                          Erinnert ihr euch an die Zeit vor dem Internet?
                                          Damals dachten wir Dummheit hätte als Ursache,
                                          dass nicht jeder die Möglichkeit hat an jede Information zu kommen.
                                          Das war es ja wohl nicht.

                                          Guckl liefert mir nur Schrott. THX! --> PN

                                          Nennen Sie mir einen Wochentag, der auf -g- endet und gewinnen Sie Tickets für den neuen Til Schweiger Film! Mittwoch.

                                          Es gibt keine Kälte.
                                          Lasst Euch nichts von denen da oben einreden.
                                          Winterjacken sind Zwangsjacken.
                                          Weg mit den Sklavenmützen!!!!

                                          Wenn dir Afrika oder Maroko so gefällt , bitte , wir hintern dich nicht das gelobte Land zu verlassen.

                                          Jahrelang mürrisch in der Bude hocken und an sich rum@#&@#* und jetzt plötzlich wollen alle mit 100 Leuten aufm Stachus Döner fressen und Hacker saufen oder Lady Dianas Hochzeit mit 5000 Gästen nachspielen.

                                          Du weißt, es ist 2020, wenn die Klopapiermumie als Halloweenkostüm nicht in Frage kommt, weil man nicht das Risiko eingehen will, von Hamsterern ausgeraubt zu werden.

                                          Ich habe mich letztens gefragt, was meine Eltern damals den ganzen Tag gemacht haben, so ganz ohne Internet.
                                          Aber auch meine 17 Geschwister konnten mir keine Antwort geben.

                                          Hab ich eigentlich schon erwähnt dass ich Brustvergrösserung durch Handauflegen anbiete ? 1. Sitzung gratis !

                                          Puls bei Corona-Leugnern:
                                          Ohne Maske einkaufen (70)
                                          Party mit 300 Leuten (70)
                                          Jemand trägt eine Maske (180)
                                          Auf der Intensivstation, nachdem sie gemerkt haben,
                                          dass es doch keine einfache Grippe ist (0)

                                          Wenn sich von Euch vielleicht doch noch jemand einen Strick bei Amazon bestellen will.
                                          Kleiner Tipp:
                                          Die ohne Bewertungen sind die besten!

                                          Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, meinen, sie müssten plötzlich querdenken

                                          Tschuldige.. was bitte hatte ich angeboten?
                                          Ich bin zwar nicht mit Corona belastet, aber mit nutzbringender Vergesslichkeit

                                          Es gibt Steuersenkungen und einen Bürokratieabbau in Deutschland ?
                                          (Ok letzteres ist natürlich völlig absurd)

                                          und träume weiter von Giros überbacken mit Metazasoße und einer großen Portion Ztazik

                                          Wer einen flachen Bauch haben möchte, muss was flaches essen.
                                          Pizza, Schokolade, Kekse.

                                          Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem sagt die Polizei, ich soll nur das nächste Mal meinen eigenen nehmen.


                                          ... Dank an Achined als unerschöpflicher Quell lustiger Texte.
                                          Zuletzt geändert von bugsi; 17.01.2021, 11:12.
                                          Ein alter Freund ist besser als zwei neue

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