Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Er hat Potenzprobleme und wird untersucht.

"Typisches Gamsbart-Syndrom".

"Was ist das denn"???

"Sie können sich ihren Pinsel an den Hut stecken!!!"

[lo_rena]

"Mein Gott, dauert das",... ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
"Meine Frau sitzt oben im Clubhaus.... Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner.

"Quatsch",... meint der Erste,... "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"

[Sarazene]

Gelle Überschrift

Frau beim Dreier
mit Latte erschlagen !!

[Sarazene]

Kerben

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Männlichkeit gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja locker mithalten", und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden..."

[lo_rena]

Jana erzählt stolz ihrer Freundin:..."Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt.
Er ist Zahnarzt in München.
Mensch, hat der ein feuriges Temprament!"

"So, so"... meint die Freundin neidisch, ..."dann pass bloß auf, dass er Dir keine Füllung macht!"

[lo_rena]

Franz-Josef hat Flohbisse.
Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein.
Als Franz-Josef am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt:... "Na, hat's geholfen?"

"Teils, teils, Herr Doktor."
Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen... "Heute blau und morgen blau."

[lo_rena]

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden.

Die Menschen toben vor Begeisterung.
Ihr Meister ist wieder da.
Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern.... Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
Meint ein Jünger:... "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."

[lo_rena]

Der älteste Sohn bittet den Bauern:... "Ich hätte gerne ein Motorrad."

Der Bauer hat andere Sorgen:... "Erst muss mal die neue Melkanlage bezahlt sein."

Auch der zweite Sohn hat eine Bitte:... Er hätte gern ein Mofa.
Doch auch er erntet die gleiche Antwort:... "Erst wenn die neue Melkanlage bezahlt ist!"

So ergeht es auch dem jüngsten, der sich ein kleines Dreirad wünscht. Wütend stampft der Kleine nun über den Hof, und als er den Hahn auf einer der Hennen sitzen sieht, jagt er den Gockel in die Flucht:... "Solange die Melkmaschine nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß!!!"

[lo_rena]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Begegnung. Sie sieht Gott und fragt ihn:... "Ist mein Leben nun zu Ende?"

Gott beruhigt sie:... "Nein!... Du hast noch 55 Jahre, 4 Monate und 19 Tage zu leben!"

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen. Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim überqueren der Strasse wird sie jedoch von einem Auto überfahren.
Als sie dann vor Gott steht fragt sie:... "Ich dachte, ich hätte noch über 55 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet:... "Ich habe Dich nicht mehr erkannt!"

[Achined]

mal wieder ein Fundstück

[lo_rena]

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.

Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an...:"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche Whisky hat ein Loch.... Und die Blondine hat keins."

[lo_rena]

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher.

"In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen."
"Das ist gar nichts... Bei uns sind wir oft nur zu zehnt."
"Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte.
"Immer wenn der Pfarrer sagt:... "Geliebte Gemeinde"... werde ich rot."

[Sarazene]

Gott hat mich gefragt:"Möchtest Du ein gutes Gedächtnis oder ein großes Genital"
"...und was hast Du geantwortet?"
"Das habe ich vergessen"

[lo_rena]

Der Erfolg

Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:...
Sie heiraten aus Mangel... an Erfahrung,
sie lassen sich scheiden... aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder... aus Mangel an Gedächtnis.

[lo_rena]

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:...

"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht:... "Wir haben einen Lawinenabgang! ... Es sind Menschen verschüttet!"

"Skifahrer oder Snowboarder?"... fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal! ... ...Menschen!"

"Schon",... antwortet die Bergwacht,... "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen

[lo_rena]

Fragen die Gänseküken:...

" Mama,... gibt es ein Leben nach Weihnachten? "
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Der Sohn zum Vater:... "Ich bin doch jetzt alt genug, um den Führerschein zu machen, oder?" -
Knapper Kommentar des Vaters:... "Du schon, aber unser Auto noch nicht!"

[Sarazene]

"Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen male musste ich es umtauschen!"

Als Herr Pitz in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es einfach morgen!"

[faro]

hola sarazene,das ist falsch. die jungfrau ist 72.
muchos saludos.

[Sarazene]

hola sarazene,das ist falsch. die jungfrau ist 72.
muchos saludos.

Wahrscheinlich hast du Recht...Das wäre aber immer noch zuviel des Guten und Schönen

72 Holzbretter mit Astloch sind schon ausreichend.

[lo_rena]

Möglichkeiten des Managements...

"Helicopter"-Management:...
Über allen schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und dann wieder ab nach oben...

"Jeans"-Management:...
An den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten...

"Champignon"-Management:...
Die Mitarbeiter im Dunkeln lassen und mit Mist bestreuen; wenn sich Köpfe zeigen, sofort absägen...

"Darwin"-Management:...
Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben...

"Nilpferd"-Management:...
Maul aufreißen und danach untertauchen...