Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer,... er habe gegeigt.

Dies sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, ...er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen:..."Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:...
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir

[lo_rena]

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.

"Da musst du aber Vorsorge treffen" sagt sein Freund." Auf einem Schiff sind viele verführerische Frauen und außerdem kann es dir bei hohem Seegang schlecht werden. Da solltest du dich schützen", ergänzt er.
Also geht der Schweizer in eine Apotheke und sagt:... "Ich hätte gern 90 Verhüterli".

Der Apotheker fragt:... "Darf es denn noch etwas sein?"
"Jawohl, ...ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert der Schweizer.

Nachdem der Apotheker die Preise in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise:... "Sagen sie mal, warum machen sie das überhaupt, wenn ihnen immer so schlecht davon wird...!"

[lo_rena]

Auf der Kreuzfahrt:..."Wie konntest Du das nur tun ?" sagt Sie mit weinerlicher Stimme.

"Du hast doch ausdrücklich gesagt, ich soll alle Sorgen über Bord werfen !"...

"Ja,... aber das war meine Mutter !"
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"Ich träum immer von zwei Männern " ...sagt Sie zu Ihrer Freundin:...

"Echt...du kleines Ferkel,... ein Dreier ??"

" Nee,... einer kocht für mich, ...der Andere putzt "

[lo_rena]

Der Lehrer erklärt in der Schule:...

"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das Porzellan von den Chinesen .... Wisst ihr noch weitere Beispiele?"
Moritz meldet sich:... "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter!"

[lo_rena]

Der Wolf trifft ganz zufällig das Rotkäppchen:..." Na?... was hast Du denn da in Deinem Körbchen ?

"75 D"!...sagt Sie.
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Wie heißt der Schutzpatron der Glöckner?

...Heiliger BimBam....

[lo_rena]

München,... Hochsommer, ...38°C. Auf gut bayrisch:... es is sauhoaß!

Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an:... "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf.
D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu:... "Wat ham se jesacht,... Mann?... Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück:... "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"

[Sarazene]

Arzt

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

[lo_rena]

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt:...
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:...
"5000."
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch",... antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt,... "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das:... Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."

[lo_rena]

Wie nennt man den Azubi beim Schönheitschirurgen?

....Liftboy....
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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:...

"Herr Doktor,... ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind.... Ich raff' et net,.... ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:...
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG ... und der Hase fällt tot um."
"Ja,... ist doch klar!" sagt der alte Mann, ..."da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se,... sie raff'n et doch..."

[lo_rena]

Schreibt ein junger Mann beim Arzt auf einen Zettel:... "Kann nicht sprechen!!!"

Der Arzt antwortet:... "Gut.... Das heilen wir wieder! Legen Sie doch bitte Ihre Hand auf den Tisch und schließen Sie dann bitte ihre Augen!"
Der Mann, der hofft, dass seine Halsentzündung vergeht, legt seine Hand auf den Tisch und macht die Augen zu.... Plötzlich haut der Arzt mit einem Hammer auf die Hand des Mannes ...."AHHHHHHHHHHHHHH!!!!", schreit der Mann.... "Super!",... lobt der Arzt, "Und morgen lernen wir das B!"

[Sarazene]

Poolparty

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser des Pools und sagt cool: ?Exakt 21,38 Grad Wassertemperatur.?
Der Schwarze macht?s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: ?Und genau 1,67 m tief!

[Achined]

Fundstücke aus anderen Foren

[Sarazene]

Chef

"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten." - "Ach wirklich? Und welche Unternehmen sollen das sein?" - "Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"


Zwei Unternehmer gehen gemeinsam Essen und reden über Frauen, Fußball und den nächsten Urlaub. Als sie zum Schluss noch einen Schnaps trinken, sagt der eine plötzlich: "Frag mich doch mal, wie meine Geschäfte laufen!" - "Eigentlich habe ich jetzt keine Lust, über den Beruf zu sprechen!" - "Sei doch nicht so, ich möchte das Essen später gerne von der Steuer absetzen."


Man sollte Arbeit nie mit nach Hause nehmen, es sei denn, man arbeitet in einer Brauerei.


Für Geld mache ich alles!
Wenn's sein muss, sogar arbeiten

[elda]

"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten." - "Ach wirklich? Und welche Unternehmen sollen das sein?" ... die Mineralölgesellschaften!"

Dann steht aber eine drastische Gehaltssenkung an!

[lo_rena]

Waren Sie mit dem Zimmer zufrieden, fragt der Hotelmanager das Gästepaar.

Ja, es war alles in Ordnung kam als Antwort.

Dann bekomme ich 300 EURO, sagte der Hotelmanager.
Ist das nicht ziemlich überzogen, wir waren doch nur ein Nacht bei Ihnen, beschwerte sich das Gastpaar.
Wir haben doch einen großen Wellnessbereich, kam zur Antwort vom Manager.
Den haben wir doch gar nicht genutzt, entgegnete das Gastpaar.
Hätten Sie aber können, Antwort vom Manager und wir haben auch eine tolle Dachterrasse.
Auch die haben wir nicht genutzt;... Antwort vom Gastpaar.
Hätten Sie aber können, wieder das Argument vom Manger und wir haben eine tolle Nightbar mit riesen Eventprogramm.
Da waren wir doch auch nicht, antwortete das Gastpaar.
Hätten Sie aber können ...sagte der Manager.
Genervt knallt der Mann des Gastpaares sein Geld auf den Tresen.
Ja-aber,... das sind ja nur 100 EURO staunte der Manager.

Ich habe200 EURO abgezogen, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben, kam als Antwort vom Mann.
Ich habe doch gar nicht mit Ihrer Frau geschlafen, entgegnete wieder der Hotelmanager,... worauf die Gattin des Gastpaares als Antwort sagte .....hätten Sie aber können.

[lo_rena]

"Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen "

"Warum das denn ?"..." Ich hab mich im Ton vergriffen..."
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Im Theater tastet ein Herr den Boden ab.

"Was suchen sie denn da?"... "Mein Karamellbonbon."

Deswegen brauchen sie doch die Vorstellung nicht zu stören."

"Aber meine Zähne hängen doch dran."

[conny]

Ein General (NVA) schaute sich eine Kaserne an. Vorn an der Wache wurde er vom Posten empfangen:
"Genosse General, während meines Dienste keine Vorkommnisse, Gefreiter Meier"

General: Sagen Sie mal, Gefr.Meier: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben.

Meier, grübelt und sagt: Gen.General..., also ich nicht, bestimmt nicht.

General stutzt, überlegt und sagt sich: Hier stimmt mit der polit. Bildung irgendetwas nicht. Er beschließt, seinen Vorgesetzten zu befragen.

General geht zum Kompaniechef und schildert die Frage/Antwort diesem.
Der Kompaniechef überlegt und sagt: Gen.General, ich kenne Meier gut, und wenn der sagt: er war es nicht, dann war er es auch nicht.

Oh, oh, denkt der General, hier ist einiges im Argen. Ich muß zum Politstellvertreter.
Bei diesem angekommen, trägt der General das Vorgefallene vor. Der Polit runzelt die Stirn, geht auf und ab und überlegt. Nach einer geraumen Zeit meldet er entschlossen:

Genosse General, geben Sie mir 1 Stunde Zeit und ich kriegs raus.

[lo_rena]

Als Helmut Kohl noch Kanzler war, geht er zum Hautarzt und wünscht sich einen Leberfleck, wie Gorbi ihn auf der Stirn hat.

Verwundert fragt der Arzt:... „Warum soll ich Ihnen so einen Flecken auf die Stirn machen“?
Antwortet Kohl:... Als ich das letzte Mal in Moskau war,... standen Gorbi und ich auf der Terrasse seines Hauses. Liebevoll nahm Gorbi mich in den Arm und sagte:...Helmut, du bist wirklich ein lieber Kerl – aber hier oben; ...er tippte sich an den Kopf;... hier oben, da fehlt Dir was“.

[lo_rena]

Hast du schon von diesem Detektor gehört, mit dem die Polizei in Amerika sofort

herausfindet, ob einer lügt?"

Was heißt gehört... mit so was bin ich seit zwanzig Jahren verheiratet!"
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Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel ihnen die ganze Saat heraus picken?

Stellen sie lieber eine Vogelscheuche auf!... "rät Herr Meier seinem Nachbarn. "

Das ist nicht nötig... Meine Frau ist ja meistens im Garten.

[lo_rena]

Der Unterschied zwischen dem Papst und Google?

Ganz einfach!... Von beiden wird behauptet sie wären unfehlbar.

Nur Google ist stets auf dem neuesten Stand.
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Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel.

Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann:... "Hey, ...das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel:... "Ha,... denkst Du!... Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."