Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt.

Bei der Untersuchung macht er immer: ..."Scht, scht, scht."
- "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert.
..."Ich vertreibe damit die Elefanten."
- "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" -...."Sehen Sie, ...es hat schon geholfen."
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Ein Frauenarzt zur Patientin: ..."Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ...ich

bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

[lo_rena]

Psychiater zum Patient: ..."Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"

... "Nein, ich genieße sie."
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Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer.
Arzt:... "Was machen Sie da?" ..."Ich fange Walfische." ... "Und haben Sie schon einen gefangen?" -
..."Sind Sie verrückt, Herr Doktor ...im Eimer?"

[Achined]

Endlich mal ein plausibler Grund

[lo_rena]

Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund.

"Na, bist du fertig?" fragt der. ..."Ja, ja." - "Und hats geholfen?"
Da schießt Konrad los:... "Fischers Fritze fischt frische Fische. ...Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. ....Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein."
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- "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. ..."J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad."

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Unter Freundinnen: ..."Weißt du, dass Carla gleich zwei Hausärzte hat, ...einen älteren und einen ganz jungen?"
"Warum das?" ..."Ganz einfach:... Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."

[lo_rena]

"Die weitverbreiteste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt",

meinte der Augenarzt zum Optiker, ..."ist die Liebe auf den ersten Blick."
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Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.
Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: ..."Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?"

[lo_rena]

"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." ..."Wieso?"..."Immer, wenn ich morgens

aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"
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Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: ..."Manche Frauen können anziehen was sie wollen, ...Ihnen steht einfach nichts."

Darauf ertönt die Antwort: ..."Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen ... da ist es genauso!"
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Sie: ..."Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?"
"Nein, ...noch nie." ..."Dann würde ich sofort damit anfangen ... ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!"

[lo_rena]

Erwin gesteht seiner Frau, dass er sie betrogen hat.

Am Abend findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel.

Fragt er verwirrt:... "Was soll das bedeuten?". "

Ganz einfach:... Mit dem Bumsen ist Sense!"

[lo_rena]

Ein junger Vater schiebt einen Kinderwagen mit einem schreienden Kleinkind.

Der Vater spricht ständig vor sich her: ..."Schön ruhig, Stefan!. Beruhige dich, Stefan!
...Alles wird gut Stefan!"
Eine ältere Dame, die Vater und Sohn eine Weile beobachtet hat, meint: ..."Es ist schön, dass Sie mit Ihrem Stefan so lieb reden!"
Darauf der Vater: ..."Ich heiße Stefan!"

[lo_rena]

Paul liegt mit Paula unter einem Baum und sagt: ..."Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen.
Sollen wir es ihnen nicht nachtun?"

"Quatsch, ...du alter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!"

[lo_rena]

Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert.

"Na toll!" meinte sie. ..."Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten."

Verärgert antwortete Mike: ..."Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an."
Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten.

Eine höfliches Stimme fragte: ..."Papier oder Plastik?"

[lo_rena]

Rainer will seine Freundin verwöhnen.

Er öffnet eine Flasche Champagner und eine Dose Kaviar.
Später fragt er sie: ..."Na, zufrieden?" - "Der Sekt ist klasse" antwortet sie, "aber die Brombeermarmelade schmeckt nach Fisch!"
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Jörg kommt strahlend nach Hause:... "Eva - ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt!

Jetzt können wir uns endlich das Leben leisten, das wir bisher geführt haben!"

[lo_rena]

Ein Betrunkener geht, mit den Taschen voller Geldstücke, in ein Automatenrestaurant.

Er stellt sich vor den Automaten mit den Salamibrötchen, wirft Münzen hinein und holt die Brötchen heraus, wirft wieder Münzen hinein und holt wieder Salamisemmeln.

Als er bei fünfzehn Salamibrötchen ist, meint jemand neben ihm: ..."Denken Sie nicht, daß das mal reicht?"
"Wieso? ...Ich soll jetzt aufhören?" fragt der Betrunkene, ..."jetzt ...wo ich dauernd am gewinnen bin ? ? ?"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Blondinen.

"Sag mal, Uschi," ....sagt die eine, ..."wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?"
"Ich schlafe nur noch mit Polizisten!"

"Mit Polizisten? ...Wieso das denn?" ..."Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!"

[lo_rena]

Ein "Date Doktor" gibt 3 Bänkern ein "Benimm-Seminar".

Er fragt den ersten:... "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müs...sen mal auf die Toilette.... Was sagen Sie ?"

Antwortet der erste von der Deutschen Bank:
"Was soll ich da schon groß sagen ? Ich sag halt:... Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, ...schämen Sie sich, also wirklich !!! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!

Und was meinen Sie von der Commerzbank ???"
"Also, ich sage:... Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja,... das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen,
aber so ein richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie ???"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: ..."Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen..
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, ....den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde !"

[conny]

Der Eber ist oft mißgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau alleine,
die ganze Verwandtschaft,
alles Schweine.

[conny]

RABEN''schwarzer Humor !

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[lo_rena]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.

Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.

Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück:... "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss:... "Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: ..."Frag ihn noch mal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: ..."Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: ..."OK, Sie haben gewonnen. ..Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt:... "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet: ..."Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

[lo_rena]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:... Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" ...entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" ...erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha"... sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun,... auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

[Sarazene]

Trifft ein Asylant eine Fee.
Sagt die Fee, du hast 3 Wünsche frei.
Sagt der Asylant. Als erstes wünsche ich mir Geld für mich und die Familie.
Schaut die Fee ins deutsche Gesetz und sagt kein Problem bekommst du.
OK als Zweites wünsche ich mir ein Haus.
Die Fee schaut ins Gesetz und sagt kein Problem bekommst du.
Asylant: dann wünsche ich mir jetzt das ich Deutscher bin.
Puff alles weg.

Sagt der Asylant was soll das jetzt.

Sagt die Fee du bist jetzt Deutscher geh arbeiten wenn du was willst.

[conny]

Sagt Willi zur Mutter:"Jetzt hab ich sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"--"woher weißt du daß es vier Weibchen und drei Männchen waren?" --Willi:"Ist doch klar, drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel!"