Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt:... "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!"

"Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?"

Fritzchen antwortet:... "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!"

[lo_rena]

Zwei Tierärzte operieren stundenlang einen Elefanten.

Nach der Operation schaut sich einer der Ärzte lange um und meint dann:... "Schön, Instrumente haben wir diesmal nicht im Bauch vergessen – aber wo ist Schwester Christa?"

[lo_rena]

Schon gehört?

..(☻) .. Die neue Währung NACH dem Euro heißt FIASKO...!!
....█ … 1 Fiasko hat 100 Debakel,
.../ L …100 Debakel sind 1 Desaster

[Sarazene]

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

[lo_rena]

Ein Mann sagt zum Pfarrer... "Ich war manchmal zornig und manchmal sanft wie ein Lamm.
Das gleicht sich aus.
Ich habe viel geflucht, aber auch gebetet.
Das gleicht sich aus.
Ich habe Leute um Geld betrogen, aber auch Geld gespendet.
Das gleicht sich aus.
" Antwort des Pfarrers:... "Gott hat Sie geschaffen und der Teufel wird Sie holen.
Das gleicht sich aus!"

[Achined]

Ein Mann war lange Jahre in Saudi Arabien.
Als er wieder nach Deutschland kommt, stellt er seinen Freunden seine Frau vor.
"Hier, meine saudiarabische Frau, hier mein saudiarabischer Schwiegervater und hier meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische!"

[Dracaenadraco]

Ein Mann war lange Jahre in Saudi Arabien.
Als er wieder nach Deutschland kommt, stellt er seinen Freunden seine Frau und deren Eltern vor.
"Hier, meine saudiarabische Frau, hier mein saudiarabischer Schwiegervater und hier meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische!"

P.S. @Achined
Die rote Markierung habe ich mir erlaubt zu ergänzen. Auf die bezieht sich mein "Kommentar" natürlich nicht.

[Dracaenadraco]

Der Ersatvater

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ehm ... Equipment ???"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...

[Dracaenadraco]

Schon gehört?

..(☻) .. Die neue Währung NACH dem Euro heißt FIASKO...!!
....█ ? 1 Fiasko hat 100 Debakel,
.../ L ?100 Debakel sind 1 Desaster

"100 Debakel sind 1 Desaster"??

Das kann ja wohl nicht sein. 100 Debakel sind schließlich 1 Fiasko. Wahrscheinlich ist 1 Debakel 100 Desaster. Oder?

[lo_rena]

Eine dicke Frau steigt auf eine Personenwaage.

Es rattert und kracht in der Maschine.

Dann fällt eine Karte in den Ausgabekasten:..."Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

[Achined]

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?

Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: "Kheret die Mebl älle Dir?

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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.

Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."


***

Oma und Opa beim Abendessen. Sagt sie: "huch, mir wird auf einmal soo warm um's Herz!" Antwortet er: "kein Wunder, dein linker Busen hängt ja auch in der Suppe."


***


Über 7000 Jugendliche bei Facebook-Party auf Mond erstickt

Mond (dpo) - Am Samstag endete eine der derzeit so beliebten Facebook-Partys in einem Desaster. Weil der Veranstalter als Treffpunkt den Mond gewählt hatte, erstickten über 7000 Jugendliche, noch bevor die Feier richtig in Schwung gekommen war.


Ersten Erkenntnissen zufolge nahm das Unglück seinen Lauf, als zehn Tage zuvor ein derzeit noch unbekannter Facebook-User unter dem Pseudonym "Peter Chen" eine Veranstaltung mit dem Titel "Geilste Facebook-Party aller Zeiten" erstellt und diese als öffentliche Veranstaltung deklariert hatte. Als Treffpunkt wurde jedoch im Gegensatz zu früheren Feiern der Mond eingetragen.
Wenige Tage vor dem Termin hatten ? auch dank umfassender Berichterstattung in großen Tageszeitungen (Der Postillon (Print) berichtete) ? bereits über 5.000 Teilnehmer zugesagt.
Am Samstag seien dann gegen 19 Uhr etwas mehr als 7000 Jugendliche und junge Erwachsene aus der ganzen Republik auf dem Erdtrabanten angereist. Doch bevor die ersten Alkopops geleert und die ersten Tracks über mit Lautsprecherboxen verbundene iPhones gespielt waren, erlagen die Feiernden dem auf dem Mond herrschenden Sauerstoffmangel.

"Zur Zeit sind wir noch schwer damit beschäftigt, die vielen tausend Tweets und Facebook-Updates der Teilnehmer der verhängnisvollen Feier auszuwerten", so Ernst Wacholder vom Deutschen Zentrum für Luft- und Raumfahrt (DLR), wo man dafür plädiert, die leblosen Körper als Mahnmal an Ort und Stelle zu belassen. Die häufigsten Nachrichten lauteten 'Argh, Luft!', 'ROMD!' (Anm. d. Red.: "rolling on the moon dying") oder 'Verdammt, ich bin zu spät. Die liegen ja alle schon ab.'.

*****

Bei einem Reimwettbewerb im australischen Outback sind ein Geistlicher und ein Schafhirte in die Endausscheidung gekommen.
Es wird ihnen die Aufgabe gestellt innerhalb von 5 Minuten einen Reim der auch einen Sinn ergibt , auf "Timbuktu" zu verfassen.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum:

I was a father all my live,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum war begeistert und sah den Pfarrer schon als Sieger. Dann kam der Schafhirte:

When Tim and I to Brisbane went
we meet three ladies, cheep to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two

[Sarazene]

Kommt der Cowboy aus dem Friseurladen.....Pony weg !

[Sarazene]

Es brennt

Es brennt, es brennt

[Sarazene]

Englisch-Bayrisch

Die bayrische und englische Sprache sind deutlich miteinander verwandt, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie ?Ei?,
zum Ei sagen sie ?Egg?,
zur Eck sagen sie ?Corner? und
zu Koaner sagen sie ?no-bo-dy?.
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht...

[lo_rena]

Der Gefängnisdirektor schnauzt den Häftling an:... "Die Zelle muss blitzsauber sein, wenn der Herr Innenminister kommt!"

Darauf der Häftling:... "Donnerwetter!... Habt ihr den jetzt auch geschnappt?"

[lo_rena]

Treffen sich zwei Freunde ...

Na,... wie geht's,... dieses Jahr schon im Urlaub gewesen?

Ja klar,... war dieses Jahr in der Sahara,... mal was anderes,... war super.
Nur einmal,... da hatte ich mächtige Angst ...
Ich ging grad so schön spazieren, da kam plötzlich ein Löwe mit aufgerissenem Maul hinter mir her.
Ich,... gerannt und gerannt ... der Löwe kam immer näher.
Vor lauter Angst bin ich schnell auf den nächsten Apfelbaum geklettert.

"Na,na,na,na ... jetzt schwindelst du aber.
In der Wüste gibt es doch gar keine Apfelbäume."

Ja,... das weiß ich auch,... aber das war mir in dem Moment scheißegal.

[Sepp]

treffen sich 2 uboote im wald, sagt das eine, hey du und das andere, warum gerade ich.

[Sepp]

Die Ziegenzucht steht still - Die Bauern haben keinen Bock mehr.

[Achined]

"Haben Sie Milch zum Kaffee?"

"Ich habe fettarme"

"Das sieht auch wirklich nicht schön aus. Könnten Sie mir trotzdem die Milch bringen?"




Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ja auch mal ein wenig Konversation treiben. Er fragt also nach hinten:

?Where are you from??
Der Mann antwortet: ?We are from Switzerland?
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: ?Was hat er gesagt??
Antwortet er: ?Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen?
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: ?And where do you live in Switzerland??
Er: ?We live in Basel?
Sie wieder: ?Was hat er gesagt??
Er schon leicht genervt:?Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel?
Ruft der Fahrer aus: ?Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!?
Sie: ?Was hat er gesagt??
Er: ?Er kennt dich!

[LaTorre]

Wie vermehren sich die Stachelschweine ?

Sehr, sehr vorsichtig !